سلامت مردان و تأثیر بر سلامت دیگر اعضای خانواده

مسئول برنامه سلامت مردان مرکز بهداشت قم گفت: سلامت مردان در سلامت اعضای خانواده از اهمیت بالایی برخوردار است به همین دلیل نخستین پنجشنبه اسفند هر سال به نام هفته ملی سلامت نامگذاری شده است.
مهشید شادی‌پور با اشاره به اینکه از سال 1385 نخستین پنجشنبه اسفندماه هر سال به عنوان روز ملی سلامت مردان نامگذاری شده اظهار داشت: هدف از نامگذاری این روز، حساس کردن جامعه و مردان برای انجام مداخلات پیشگیرانه و اقدامات درمانی لازم است.
وی افزود: تامین سلامت جسمی و روحی همه اقشار جامعه دارای اهمیت است، اما مردان اغلب به علت توجه کمتر به مساله سلامتی خود و در معرض آسیب قرار داشتن نیازمند توجه خاص هستند.
مسئول برنامه سلامت مردان مرکز بهداشت قم خاطرنشان کرد: مردان پنج برابر زنان در معرض آسیب‌های ناشی از حوادث هستند و بیماری‌های شغلی از جمله تماس با اشعه، سر و صدا، ارتعاش، مواد شیمیایی، فعالیت‌های ساختمانی و همچنین حوادث ناشی از خشونت‌ها و عدم توجه به مقررات راهنمائی و رانندگی بیشتر برای مردان اتفاق می‌افتد.
شادی‌پور به بیماری‌های جنسی شایع در مردان اشاره کرد و گفت: از آنجایی که بیماری‌های جنسی در مردان شایع‌تر است امکان ابتلای همسر به بیماری‌ها نیز بسیار افزایش می‌یابد و رفتارهای پر خطر به ویژه مصرف مواد مخدر و بیماری‌های آمیزشی و هپاتیت نیز به مراتب در مردان بیشتر است.
وی با بیان اینکه مصرف سیگار، الکل و مواد مخدر در مردان بیشتر است خاطرنشان کرد: مصرف مواد مخدر در مردان ایرانی 10 برابر زنان است؛ شیوع سرطان‌ها در مردان به نسبت 130 مرد به 100 زن است که بیشتر شامل سرطان معده، ریه، خون، کبد و پروستات است.
مسئول برنامه سلامت مردان مرکز بهداشت قم فعالیت‌های جسمانی را از جمله راهکارهای پیشگیری از این بیماری‌ها عنوان کرد و گفت: پیاده‌روی، مصرف غذاهای سالم، مصرف کمتر از نمک و غذاهای سرخ شده، استفاده از روغن مایع، مصرف بیشتر سبزیجات و میوه‌جات بخصوص گوجه فرنگی، کاهش مصرف فست فود و کنسرو، افزایش مهارت کنترل استرس و خشم در محیط زندگی و کار، پایبندی به اخلاق، توجه به مقررات راهنمائی و رانندگی از جمله راه‌کارهای موثر در سلامتی مردان است.
شادی‌پور ادامه داد: گاهی ممکن است علل بسیاری از مشکلات زوجین ناشی از ناباروری‌ها و ناتوانی‌های جنسی باشد که لازم است مردان ابتدا مورد پیگیری و درمان قرار بگیرند.
وی با تاکید بر اینکه سلامت مردان در سلامت سایر اعضاء خانواده تاثیر دارد تصریح کرد: با توجه به تاثیر غیر قابل انکار سلامت مردان در سایر اعضاء خانواده لازم است این قشر نه تنها به مسائل بهداشتی مرتبط با سلامت توجه کنند بلکه الگوی مناسبی برای خانواده خود نیز باشند.

مشاوره خانواده شامل چه مواردی از مشاوره میشود

شامل مشاوره در زمینه اختلافات همسران،
مشاوره در زمینه تفاوت سلیقه در زندگی زناشوئی،
مشاوره تحصیلی فرزندان،
مشاوره نوجوانان و سن بلوغ،
مشاوره دختران و مشکلات زن بودن در جامعه، مشاوره اختلاف عقاید مذهبی زوجین در خانواده،
مشاوره ازدواج دو خانواده ناهمسان از لحاظ فرهنگی، سطح مالی در خانواده همسران ،
تفاوت های قومیتی و نژادی،
مشاوره تفاوت میزان تحصیلات بین زوجین یا خانواده هایشان،
مشاوره اختلاف قد یا وزن بیش از حد بین زوجین،
مشاوره و حل مشکلات دیگر خواهی همسر،
برگزاری کارگروه های مشاوره خانواده،
مشاوره های ارتقاء سطح رضایتمندی در خانواده، مشاوره افزایش میزان لذت از زندگی در خانواده و ... بصورت کاملا تخصصی می باشد.
با توجه بسطح پیشرفت دانش و تکنولوژی در زندگی ما،
خواه یا ناخواه با چالشهای جدید زیادی در زندگی مواجه میشویم،
که نیاز به استفاده از مشاوره در زمینه های گوناگون نظیر ازدواج،
قبل از ازدواج، هنگام ازدواج،
مشاوره های مقطعی جهت آشنایی نحوه برخورد با خانواده همسران،
دوران بارداری و پس از آن، مشاوره نحوه برخورد با فرزندان در خانواده،

مشاوره درزمینه چالشهای پیش آمده در خانواده ها نظیر اعتیاد، همسر دوم، افسردگی، خودکشی،

مرگ یکی از بستگان و یا اختلافات رایج تر در خانواده هر چه بیشتر احساس می شود.
مشاوره خانواده ها تنها به حل اختلاف وایجاد جو مسالمت آمیز ختم نمیشود، بلکه در موارد زیادی سبب بهبود وضع زندگی و ارتقاء سطح رضایتمندی زوجین و همه اعضای خانواده خواهد شد.

مشاوره خانواده شامل طبقه بندی های زیر می باشد:
مشاوره در مرکز مشاوره خانواده ها
مشاوره خانواده تلفنی
مشاوره خانواده آنلاین(بزودی)افتتاح خواهد شد
راهنمایی برای حل اختلافات زندگی
آموزش نحوه حل تضادهای سلیقه ای و مشکلات حاد خانوادگی
ادامه زندگی آری یا نه؟!
مشاوره حل اختلاف نظرهای خانوادگی
مشاوره های خانواده بحران های زندگی
مشاوره برای خانواده اختلافات فرزندان
آموزش لذت های زندگی مشترک
مشاوره در زمینه خانواده همسر
مشاوره در زمینه بهبود وضعیت زندگی
مشاوره اختلافات فیزیکی
مشاوره نقش زنان در خانواده
مشاوره تفاوت های قومیتی

مشاوره خانواده شامل مشاوره قبل از ازدواج و مشاوره بعد از ازدواج و مشاوره برای ازدواج ، مشاوره روحی و روانی ، مشاوره خانواده، مشاوره روانشناسی و روانپزشکی توسط دکتر روانشناس ، دکتر روانپزشک ، متخصص خانواده و مطابق با آخرین متد علمی و عملی دانشگاه های برتر دنیا می باشد.

مشاوره خانواده با مشاوره مردان کاملا متفاوت است، زیرا خانواده دنیای خاص خود را داردو کاملا متفاوت با مردان می اندیشد، مشاوره خانواده باتوجه بتفاوت های بین خانواده و مردان به امر مشاوره در مراکز مشاوره معتبر می پردازد.

بسته به شرایط روحی و جسمی و عاطفی قبل از ازدواج وهمچنین تعداد فرزندان جهت مشاوره مادران درصورت وجود برایمرکز مشاوره خانواده ازدواج کاملا متفاوت می باشد والزاما باید توسط متخصص مربوطه بررسی و نهایتا سفارشات، توصیه ها و مشاوره ها و نهایتا درصورت نیاز درمان های خاص خانواده ارائه گردد.

ویژگی های خانواده سالم وموفق

دپارتمان سلامت وخدمات انسانی آمریکا شش عامل حفاظتی را به عنوان عواملی ذکر می کندکه درصورت احراز آنها خانواده وجامعه ای سالم را شاهد خواهیم بود:
1-حمایت وتعلق :
تجربه اولیه کودک از مورد تربیت واقع شدن وگسترش پیوند بامراقبت بزرگسالان درهمه ابعاد رفتاری وتحولی وی تأثیر میگذارد زمانی که کودک،والدین احساساتی گرم وقوی نسبت به همدیگردارند کودک حس اعتماد را نسبت به والدینش ایجاد می کند ومطمئن می شود که والدین می توانند نیاز به پیشرفت و ازجمله عشق ، پذیرش راهنمایی مثبت و حفاظت را برای او مهیا کنند.
2-دانش والدگری ورشد و تحول کودک:
دانش دراین دو حوزه بسیار در امر تربیت و ایفای نقش والدگری مؤثر است.باعلم به این دوحوزه پدر ومادر خواهند دانست که مقتضیات سنی کودک درهر سن خاص چیست وچگونه از مکانیزم های خاصی چون تشویق و تنبیه در شرایط مختلف استفاده کنند و از چالش های مربوط به هردوره آگاه هستند ونوعی پیش آمادگی برای رویارو شدن با چالش هایی که به سنین مختلف اختصاص دارد در اختیار می نهد.
پیامدچنین قابلیتی این است که شیوه های مناسب و متناسبی برای رویارو شدن با آن چالش ها در پیش گیرند.
3-قابلیت انعطاف:
انعطاف قابلیتی است که همه منابع تنش زا و بحران ه را در موقعیت های مختلف از بین می برد.والدینی که به لحاظ عاطفی انعطاف پذیرند، نگرش مثبت دارند،به گونه ای خلاقانه مسائل راحل می کنند، وکمتر عصبانیت خود را نسبت به کودکانشان بروز می دهند.علاوه براین والدین از چالش ها آگاه هستند به عنوان مثال چالش هایی که از والدگری نامناسب نشأت می گیرد را می پذیرند و مشاورت را در صورتی که نیاز باشد می پذیرند.
4-روابط اجتماعی:
شواهد پژوهش دال بر رابطه میان انزوا و ادراک فقدان حمایت و سؤمصرف مواد توسط کودکان است. خانواده حمایتگر و اطمینان بخش حمایت های عاطفی را به وسیله دلگرمی و دستگیری درصورت مواجه با مشکلات فراهم می کند.
5-حمایت های ویژه از والدین:
عوامل مؤثر دیگری وجود دارد که فراتر از رابطه میان کودک-والد است که برتوانایی خانواده درمورد مراقبت تأثیر می گذارد.والدین نیازهای اساسی چون غذا-پوشاک-مسکن-حمل ونقل و دسترسی به خدمات اساسی (بهداشت)که سلامت و رفاه کودکانشان است را تأمین می کند.برخی ازخانواده ها نیازمند آن هستند که از خدماتی مانند درمان وابستگی دارویی، خشونت خانوادگی، مشاوره یا مزایای اجتماعی در جامعه برای چنین خانواده هایی ضروری است. چنین خدماتی باعث می شود که خانواده هایی که درمعرض چنین آسیب هایی هستند بتوانند با دشواری کمتری خودراباموقعیت های بحران زا وقف دهند یا راههای بیرون رفتن از آنها دراختیار گذاشته شود.
6-توانمندی اجتماعی و عاطفی کودکان:
مانند:یادگرفتن ،راه رفتن ،سخن گفتن یا خواندن ...کودکان باید بیاموزند که عواطف خودرا به گونه ای مؤثر بیان کنند. والدین کودکانی راکه ابزارهای درستی برای بیان عاطفی سالم دراختیار دارند در مقایسه باکودکانی که چنین ظرفیت هایی ندارند بهتر می دانند که چگونه به اوپاسخ دهند . نبود چنین ظرفیتی ممکن است موجب تنش و ناامیدی دروالدین شود. ایجاد خود نظم دهی عاطفی برای روابط والدین و همسالان با کودکان اهمیت دارد.

برای اطلاعات بیشتر لطفاً کتاب "روان شناسی خانواده موفق " نوشتۀ فیلیپ مک گراو را مطالعه فرمایید.

نکاتی درباره ی دعاوی خانوادگی

جایگاه ارزشمند خانواده به عنوان اصلی ترین نهاد اجتماعی ازگذشته و قرون قدیم و جدید همواره والا و ممتاز بوده و در مکاتب حقوقی به مفهوم عام و درجوامع امروزی به مفهوم خاص حقوق خانواده قسمت مهمی را به خود اختصاص داده است.اهمیت خانواده در مباحثات مستمر تاریخ ملل به حدی بوده است که هیچ یک از مکاتب سیاسی اجتماعی وفلسفی از پرداختن به آن بی نیاز نبوده اند و به خانواده وتنظیم روابط آن به عنوان نخستین سلول تشکیل دهنده اجتماع توجه ویژه کرده اند.حقوق خانواده دراسلام وحقوق ایران بخش مهمی از احکام را به خود اختصاص داده است ودردهه های اخیر تغییرات عمده تقنینی در این حقوق اعمال شده است .درقانون مدنی ایران درکلیه مباحث مربوط به حقوق خانواده از قبیل نکاح و طلاق از نظریه مشهور فقهای شیعه پیروی شده است. درحقوق فعلی ایران حمایتهای قانونی زیادی از نهاد خانواده بعمل میاید مثلا دراصل21 قانون اساسی تشکیل دادگاههای صالح برای حفظ کیان خانواده پیش بینی شده و قوانین مربوط به خانواده و دادگاههای خانواده و قانون مدنی هرکدام جداگانه به تبیین امور مربوط به خانواده و ویژگی های آن پرداخته اند و وظایف زوجین را در قبال هم توضیح داده اند.


خانواده به لحلظ عرفی و حقوقی پس از ازدواج بین زن و مرد شکل می گیرد و طبق قانون مدنی ایران ازدواج اعم از دایم و منقطع می باشد. نهاد نکاح از تاسیسات حقوقی خاصی مانند خواستگاری- مهریه -نفقه –حضانت ولایت پدری وسایر موارد برخوردارمی باشد که ذیلا به ترتیب اهمیت مختصرا آنها را توضیح می دهیم.


مهریه:


یکی از منابع مالی پیش بینی شده برای زنان هنگام ازدواج پرداخت مهریه است که موقع خواستگاری مبلغ آن از طرف بزرگان و خانواده پسر و دختر تعیین می گردد و درماده 1080 قانون مدنی توافق مالی فیمابین زن و مرد به هنگام نکاح می باشد.


شرایط مهر:


1- مالیت داشته باشد و قابل داد و ستد باشد مانند زمین وجه نقد اتومبیل گندم و محصولات کشاورزی و باغی


2- قابل تملک ونقل و انتقال باشد بنابراین اموال عمومی و اوقافی را نمی توان مهر قرارداد.


3- معلوم و معین باشد یعنی مجهول و نامعین نباشد.


4- قابلیت تسلیم داشته باشد یعنی امکان تحویل مهر توسط مرد وجود داشته باشد پس جواهر غرق شده در دریا امکان ندارد به عنوان مهریه زن تعیین شود.


نفقه - تامین هزینه زن


ماده1106قانون مدنی مقررداشته است"درعقد دایم نفقه زن به عهده شوهر است"


نفقه در اصطلاح حقوقی پرداخت کلیه هزینه های زن و خانواده میباشد که توسط مرد پرداخت میشود و زن از این نظر هیچ گونه مسئولیتی ندارد حتی اگر زن دارای ثروت زیادی هم باشد باز تامین کلیه هزینه ها ی وی و پرداخت مخارج زندگی به عهده مرد می باشد و طبق ماده1107قانون مدنی "نفقه عبارت است ازمسکن و البسه و غذا اثاث البیت که به طور متعارف با وضعیت زن متناسب باشد و خادم درصورت عادت زن به داشتن خادم یا احتیاج او به واسطه مرض یا نقصان اعضاء"


طلاق


برای اخذ طلاق سه روش وجود دارد که :


1- زوج اقدام به طلاق نماید .


2- زوجه اقدام به طلاق نماید.


3- هردو ( زوج و زوجه ) برای اخد طلاق توافق نمایند.


که برهرکدام از این سه گونه دادخواست حقوقی خاصی تعلق میگیرد ، لذا برای اطلاع از جزئیات آنها و قبل از اقدام و طرح و اقامه دادخواست حتما با موسسه تماس بگیرید و با وکلای مجرب مشاوره نمایید.

حد و مرزها در روابط با خانواده همسر

شاید با والدین او همانقدر راحت نباشید که با والدین خودتان هستید. این افراد تا مدتها در زندگی شما خواهند بود. از بین بردن همه تعارض ها شاید غیرممکن باشد، ولی همیشه راه هایی هست که بتوانید بعضی از مسائل را برای همیشه حل کنید.

شما قطعا می توانید اصطکاک را با والدین خودتان خیلی بهتر از والدین همسرتان حل کنید. زیرا با آنها راحت هستید، ولی با والدین همسرتان، هیچ وقت مطمئن نیستید که چه بگویید و احساستان را چطور بیان کنید. شاید چیز اشتباهی بگویید و به احساسات آنها صدمه بزنید. یا اینکه ساکت بمانید و حس بیزاری در شما بزرگ و بزرگتر شود. و گذشته از همه اینها، شوهرتان خیلی از خودش مایه می گذارد تا آنها را راضی نگه دارد.

مثلاً خانمی می گفت: «هر وقت صحبت از این می شود که والدین او کاری کرده اند که مرا آزار داده یا ناراحت کرده، شوهرم شروع می کند به دفاع کردن از آنها و برای آنها بهانه می تراشد.» یعنی درست موقعی که قرار است مسئله ای که مربوط به والدینتان بود را حل کنید، دعوای دیگری اضافه بر آن شروع می شود.

والدین همسرتان زیادی در کارهای شما دخالت می کنند؟

آنها در نزدیکی شما و یا در شهر شما زندگی می کنند، هر بار بیرون می روید می خواهند با شما بیایند؛ آنهایی که مسیرشان دور است حداقل در تعطیلات می خواهند با شما باشند. خانمی می گفت: «مادرشوهر و پدرشوهرم راهشان خیلی دور است و سالی یکبار می توانند به منزل ما بیایند، بنابراین انتظار دارند همه تعطیلاتمان را با آنها بگذرانیم.» خانم دیگری می گفت: «شوهرم برایش مهم نیست که همیشه در تعطیلات به دیدن خانواده اش برویم. این طرز فکر او مرا دیوانه می کند و هیچ وقت نمی توانیم مثل یک خانواده، خودمان تنهایی به مسافرت برویم.» قبل از آنکه پای خانواده همسرتان را از زندگی خانوادگی خودتان ببرید، باید این موضوع را به شوهرتان بفهمانید. اینکه به عنوان یک خانواده مستقل برای تحکیم پیوند خانوادگی وقت داشته باشید هم مهم است. پس به شوهرتان بفهمانید که چه می خواهید و دوست دارید با هم وقت بگذرانید، نه اینکه والدین او را تنبیه کنید. بدین ترتیب او می فهمد که شما چه می گویید و از دید شما به مسائل می نگرد.


برای سازش آماده شوید

شاید مجبور شوید روابطتان با والدین خودتان را هم کم کنید. اگر شوهرتان ببیند که شما دارید بعضی چیزها را فدا می کنید، او هم همین کار را می کند. سپس باید تعطیلاتتان را طوری تنظیم کنید که بعضی از سفرهایتان بدون والدینتان باشد. از شوهرتان بخواهید تا به بهترین شکل به والدینش اطلاع دهد که دیدار بعدی با آنها به این زودی ها نخواهد بود. اگر حاضر نبود این کار را بکند اصرار کنید، زیرا مناسب تر است که والدینش این حرف را از سوی او بشنوند. برای بهبود شرایط، می توانید کارهایی انجام دهید که والدینش فکر نکنند کاملاً بریده اید، مثلاً کاردستی بچه را اسکن کنید و برایشان ایمیل کنید و بچه هایتان را تشویق کنید که تلفنی با آنها حرف بزنند. آنها احتمالاً از این تغییر خوششان نخواهد آمد، ولی اگر همه چیز خوب پیش برود، بالاخره این موضوع را می پذیرند و برایشان عادی می شود. در مورد والدینی که در نزدیکی شما زندگی می کنند، شاید موقعیتی که پیش می آید زیاد خوشایند نباشد، ولی بالاخره همه چیز درست می شود. اگر نمی خواهید در هر مناسبتی آنها زنگ خانه تان را بزنند، به آنها بگویید که می خواهید خانوادگی این مناسبت را بگذرانید. اگر بچه ها شما را لو دادند، توضیح دهید که قبلاً برنامه ریزی کرده اید، و اگر بعد از برنامه های شما مثلاً شب جمعه برای شام بیایند خوشحال می شوید. همیشه اگر گزینه دیگری ارائه دهید، همه چیز حل می شود. اگر نمی دانید که والدین همسرتان دارند مرزگذاری می کنند یا درک نمی کنند که شما نیاز به کمک دارید، از آنها بپرسید که آیا دوست دارند در برنامه های زندگی شما گوشه ای از بار را بگیرند؟ اگر گفتند: «خیلی دوست داریم کمک کنیم، ولی الان امکانش را نداریم» دیگر درخواست نکنید. و اگر جوابشان "حتماً" بود، از آنها تشکر کنید


از پسرشان انتظار زیادی دارند؟

بسیاری از مادران از پسرشان انتظار دارند که وقتی در منزل نیستند، پسرشان کیلومترها تا منزل بیاید و به گلدان های آنها آّب بدهد. خانمی می گفت: «شوهرم بعد از ساعت کاری اش باید کیلومترها رانندگی کند و وقتی که به خانه می رسد بچه ها خواب هستند.» مشکل اینجاست که پدربزرگ ها و مادربزرگ ها احتمالاً زمانی که جوان بودند با چنین موقعیتی روبرو نشده بودند، بنابراین امروز استرس های خانواده را درک نمی کنند. یک راهش این است که به آنها بگویید که زندگی امروز به چه شکل است و این که آنچه آنها درخواست می کنند در شرایط امروزی انجامش دشوار است. وقتی این موضوع را درک کنند، همه چیز آسانتر می شود. البته خانمی هم می گوید: «مسئله این نیست. بعضی از والدین از پسر متأهلشان کاری درخواست می کنند تا بدین ترتیب او را در زندگی خود نگه داشته و کنترلش کنند.» و پسری که در مقابل این درخواست های غیرمنطقی سر فرود می آورد – حتی با اینکه می داند برای خانواده اش سختی می آورد – باید یاد بگیرد که بتواند بگوید نه. اگر درخواست های والدینش ادامه پیدا کرد، باید راهی پیدا کنید که شوهرتان هم بتواند با آن کنار بیاید: مثلاً از یکی از همسایه ها بخواهید که هفته ای یک بار کمک کند. یا یکی از نوجوانان همسایه را استخدام کنید تا این کار را هفته ای یکی دوبار برایش انجام دهد. در هر صورت، شوهرتان به والدینش می فهماند که می خواهد به آنها کمک کند، ولی به شرطی که به زندگی خودش لطمه نخورد.


آنطور که دوست دارید کمکتان نمی کنند؟

این شرایط کمی پیچیده است، زیرا پدر مادر همسرتان درست مثل شما می توانند مرزهایشان را مشخص کنند. آنها شاید داوطلب نشوند، زیرا درک نمی کنند که چقدر به کمکشان احتیاج دارید. نیازهایتان را واضح بگویید. اگر نمی دانید که والدین همسرتان دارند مرزگذاری می کنند یا درک نمی کنند که شما نیاز به کمک دارید، از آنها بپرسید که آیا دوست دارند در برنامه های زندگی شما گوشه ای از بار را بگیرند؟ اگر گفتند: «خیلی دوست داریم کمک کنیم، ولی الان امکانش را نداریم» دیگر درخواست نکنید. و اگر جوابشان "حتماً" بود، از آنها تشکر کنید. نمی توانید همه مسائل را حل کنید، ولی روشن کردن بعضی چیزها خیلی کمک می کند، به خصوص برای فرزندانتان. بچه ها تنها کسانی هستند که وقتی اطرافیانشان با هم کنار می آیند بیشترین نفع را می برند.

دیپلماسی

کنار آمدن با بعضی از والدین خیلی سخت تر از دیگران است، و با بعضی دیگر به هیچ وجه نمی توان کنار آمد، ولی کارشناسان هم موافقند که اغلب روابط وقتی شکوفا می شوند که قوانین پایه ای اجرا شوند. اگر در مذاکره با والدین خودتان بیشتر مشکل دارید، این راهنمایی ها در مورد آنها هم صادق است:
فوراً مرزهای روشنی بگذارید. اگر نمی خواهید مرتباً به خانه شما بیایند یا مرتباً به شما پند و اندرز دهند، همین حالا باید آنها را متوقف کنید، قبل از آنکه این کار برایشان تبدیل به عادت شود. در غیر این صورت مجبور می شوید در بدترین لحظه ممکن این حرف را به آنها بزنید.
تصمیم خودتان را بگیرید که در مورد چه چیزهایی احساس بدی دارید و در مورد چه چیزهایی می توانید کوتاه بیایید. بخاطر آرامش خانواده، شاید باید بعضی چیزها را بی خیال شوید و بر روی بعضی چیزها پافشاری کنید. در مورد بعضی چیزهای کوچک که ضرر کمتری دارد اصرار نکنید. بدانید که چه زمانی باید زبانتان را نگه دارید. گاهی گفتن کل حقیقت غیرضروری و آسیب رسان است.