متاهلین و اشتباه بزرگشان

شوهر حق‏نشناسی دارم. از صبح تا شام رنج می‏برم، زحمت می‏کشم، تمام کارهای خانه از شستن ظروف و لباس‏ها، از پختن غذا تا تزیین اتاق‏ها و بافتنی‏های لازم را برای او و فرزندان انجام می‏دهم، ولی وقتی به خانه می‏رسد...
خانواده در پرتو شناخت صحیح و واقع‏بینانه همسران از وظایف زناشویی و طرز تفکر و خواسته‏های یکدیگر پویا و سالم و با صفا می‏شود و به این ترتیب برای تربیت فرزندانی صالح فراهم می‏شود. استاد‏ آیت‏ا... ابراهیم امینی در این زمینه مطلبی دارند که توصیه به مردان متاهل است.
ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه ‏داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است. یک بانوی خانه‏ دار اگر تمام اوقات شبانه ‏روز را در خانه کار کند، باز هم مقداری از کارها باقی می‏ماند. این همه کارهای خانه مانند پختن غذا، نظافت کردن خانه، شستن و مرتب کردن لباس‏ها و ظرف‏ها، جابه جا کردن اثاث منزل و از همه بالاتر بچه‏داری، کارهای آسانی نیستند، که یک روز و دو روز انجام شود بلکه مادام العمر باید مورد توجه باشد.

ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه‏ داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است.



آقای محترم تشکر کن!
اگر مرد یک ماه در منزل بماند و همه امور خانه‏داری و بچه‏داری را بر عهده بگیرد، آن وقت می‏فهمد که همسرش در خانه چه فداکاری‏هایی می‏کند و چه زحمت‏های طاقت‏فرسایی را تحمل می‏کند؟ زن همه این زحمات را تحمل می‏کند ولی از شوهرش این انتظار را دارد که قدر زحماتش را بداند و از وی قدردانی و تشکر کند. دوست دارد خودش و ذوق و سلیقه‏اش همواره مورد توجه شوهر باشد. آقای محترم! وقتی وارد خانه نظیف و تمیز و منظم می‏شوی چه عیبی دارد از زحمات و ذوق و سلیقه همسرت ستایش کنی؟
چه اشکال دارد گاه گاهی از غذاهای خوشمزه‏ای که تهیه می‏کند تعریف کنی؟ چه مانع دارد موضوع بچه‏داری او را که حقاً کار بسیار دشوار و با اهمیتی است همواره مورد نظر داشته باشی و برخی اوقات از زحمات طاقت‏فرسای او تشکر نمایی؟ از این نکته غافلی که قدردانی‏هایت چه نیرویی به او می‏بخشد و چگونه برای کار و کوشش و فداکاری آماده‏اش می‏گرداند؟
پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.



خانم محترم قدر شناس باش!
گذراندن زمان طولانی در خارج از منزل آن هم در ارتباط با انواع افراد و نیاز به گوناگونی مهارت ها و تلاش مداوم کار آسانی نیست. بهر حال محیط بیرون دارای آسایش و آرامش لازم نیست و با تحولات و تغییرات فراوانی همراه است . مرد در محیط کاری خود با هزار مسئله و مشکل روبروست که رفع آنها نیاز به صبر و متانت او دارد . لذا انتظار همسر شما آن است که پس از یک روز کاری پر مشغله در جمعی گرم و صمیمی پذیرفته شود و مورد استقبال و محبت آنان قرار گیرد . سعی کنید حد اقل برای مدتی کوتاه زمان ورود او را قرین آرامش و پذیرش نمایید . تا بتواند انرژی های منفی حاصل از کار و خستگی را از دور بریزد و منبعی برای ارائه حمایت و پشتیبانی برای شما باشد. بنابراین حتی اگر دلتان از گرفتاری های خانه داری و مشغله های بچه داری گرفته و نیاز به همصحبتی با او را دارید تا گوش شنوایی برای همدلی داشته باشید کمی صبر کنید تا او خستگی خود را از بین ببرد و امنیت یابد. ذهن خسته او توان همدردی با شما را ندارد . چه اشکالی دارد که با جملاتی به او متوجه کنید که میدانید چه زحماتی را در محیط کار متقبل می شود و قدر دان او هستید.
پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.

آیا والدینتان با ازدواج شما مخالفند؟!

زمانی که والدین شما با ازدواج با فرد مورد نظرتان مخالف هستند، روابط شما و آنها تحت تاثیر قرار گرفته و تخریب می‌شود. در این شرایط بایدها و نبایدهایی وجود دارد که باید به آنها توجه کنید:


- با والدین خود صادق باشید و دلایل خود را برای انتخاب آن فرد بیان کنید. و فرصتی را برای آشنایی آنها با فرد مورد نظرتان فراهم آورید.


- یادتان باشد که اگر چه از حرفهایی که پدر و مادر شما راجع به فرد انتخابی شما می‌زنند، ناراحت می‌شوید، اما باز هم به صحبت‌های آنها گوش بدهید. شنیدن حرفهای آنها به این معنی نیست که با آنها هم عقیده هستید. اما در عین حال وقت گذاشتن برای این کار می تواند ذهن شما را روشن تر کند و دل خانواده تان را آرام تر.


- اگر کم سن و سال هستید و یا والدینتان شما را کم سن تر از آنچه هستید تصور می کنند، باید احساس نارضایتی پدر و مادر خود را درک کنید. سعی کنید خواسته‌های آنها را مورد توجه قرار دهید و با آنها مشورت کنید. اگر شما و آن فرد واقعا یکدیگر را دوست ‌دارید و از صلاحیت هم مطمئنید، مدتی منتظر بمانید تا والدینتان کم کم به بلوغ شما ایمان بیاورند و موانع از سر راه شما کنار بروند. در این دوران فراموش نکنید که باید بیش از گذشته خودی نشان بدهید و ثابت کنید که بزرگ شده اید و از پس زندگی تان بر می آیید.


- می توانید در کلاس‌های آمادگی ازدواج شرکت کنید. این موضوع در رفع ترس والدین شما از ازدواج زود هنگام، یا دلایل اشتباه مؤثر است و می تواند به آنها آمادگی دهد که دارید خود را برای رویارویی با یک زندگی واقعی آماده می کنید.


- مطالعات نشان می‌دهند که مخالفت خانواده با ازدواج فرزند، بی اعتمادی، انتقاد و کشمکشی ایجاد می کند که به سادگی قابل حل نیست. بنابراین با یک مشاور ازدواج مشورت کنید.

هرگز اجازه ندهید که همسر آینده تان باعث جدایی شما از پدر و مادرتان شود. بدانید که جدایی شما از دوستان و خانواده‌تان علامت خطری در ازدواج شما است

- اگر به دلیل حمایت نشدن از سوی خانواده نگرانید یا ذره ای احتمال می دهید که فرد مورد نظرتان واقعا همانی که شما فکر می کنید نباشد، برای جایگاه دادن به او نزد خانواده تلاش بیش از حد نکنید و ازدواج خود را کمی به تاخیر بیاندازید. بگذارید زمان به شما و خانواده تان در مورد فردی که در نظر دارید، شناخت بدهد.


- هرگز اجازه ندهید که همسر آینده تان باعث جدایی شما از پدر و مادرتان شود. بدانید که جدایی شما از دوستان و خانواده‌تان علامت خطری در ازدواج شما است.

خانواده شوهر و صمیمیت بدون حاشیه با آنها

اینکه با هم صمیمی هستید خوب است. اینکه در جمع صمیمیتان می توانید با خیال راحت با هم شوخی کنید خوب است. اینکه زیاد با هم معاشرت می کنید خوب است.
اینکه برای مراعات حال هم بیشتر کار می کنید خوب است اما اگر بعضی چیزها رعایت نشود همین خوبها به بدی خواهند کشید. صمیمیت ،حماقت می شود. معاشرت ،مزاحمت می شود. مراعات حال هم به لجبازی و بی مبالاتی می کشد و... خوب شروع کردن مهم نیست. گاهی لازم است از ابتدا سنگین و محتاط بود و به مرور صمیمی شد.

شرایطی که در زیر رعایت آن را پیشنهاد می کنیم برای تداوم یک رابطه ی پایدار لازم است هر چند کمی سختگیرانه به نظر بیایند:

حریم خصوصی همدیگر را رعایت کنیم. هر کسی نیازمند حریم خصوصی است که در آن راحت باشد. مادر شوهر بزرگتر است و احترامش به جا ،اما شایسته نیست بدون اطلاع وارد حریم خصوصی عروس شود و او را با لباس خواب ببیند یا طوری حریم او را ناامن کند که جرات پوشیدن لباس خواب نداشته باشد و همیشه در حال مراعات و ملاحظه باشد.

این تازه عروس که به دلیل حیا مجبور به مراعات دائمی در رفتار و پوشش است، در جای دیگری سرزنش خواهد شد که چرا خودش را برای همسرش مثل تازه عروسهای دیگر آراسته نمی کند. پس باید همواره رعایت حریم خصوصی دیگران بشود. سرزده وارد اتاق عروس یا مادر شوهر شدن و بدون اجازه از وسایل یکدیگر استفاده کردن از صمیمیت و محبت نیست از مصادیق بی احترامی و کم فرهنگی است.

با شعار دادن دچار سوء تفاهم نشویم. باید بین رفتار مادر و دختر ، و رفتار مادرشوهر و عروس تفاوت وجود داشته باشد. این شعارها که ما با هم مادر و دختر هستیم توجیه کننده ی رفتارهای ناراحت کننده نیستند. اگر ادب و احترام و رعایت حقوق همدیگر را همیشه سرمشق رفتارمان کنیم با هم مشکلی پیدا نخواهیم کرد. خیلی از مشکلات ناشی از خوش بینی و کم تجربگی های ماست.

رویایی و ساده لوح نباشیم. خیلی از عروسها به رویای داشتن محبوبیتهای کذایی وارد خانه ی مادر شوهر شده و از هیچ فداکاری دریغ نمی کنند اما بعد از مدتی خودشان را قربانی و فداشده می بینند. این شکست از ابتدا هم معلوم است.

این خوش بینی های بی دلیل، بدبینی های افراطی بعدی هم در پی دارد. گاهی می بینیم آن عروسی که خیلی خودش را وارد مسائل خانواده مادر شوهر نمی کند و دل نمی سوزاند از احترام بیشتری برخوردار می شود آن گاه گیج و سردرگم می شویم که رفتار درست کدام است؟

اگر رفتار درست به اختلاط و دخالت زیاد در امور زندگی هم است پس این طور عکس العمل ها چه چیزی را نشان می دهند. مشکل اینجاست که وقتی زیاد اختلاط پیدا می کنیم، علاوه بر آنکه خوبیهایمان را نشان می دهیم عیوبمان را نیز آشکار می کنیم. علاوه بر آنکه محبتهای زیادی می بینیم مورد انتقادهای زیادی هم واقع می شویم.

اما آنکه دورتر است نه به اندازه ی ما محبت می بیند و نه به اندازه ی ما مورد انتقاد و ملامت قرار می گیرد. حقیقت این است که مخلوط کردن ادب با صمیمیت ، یک مهارت ظریف و دقیق است که کمتر کس به آن آراسته می شود. اگر می خواهید محبتتان را پایدار کنید ادب، تدبیر و صمیمیت را به موازات هم پیش ببرید و از ساده لوحی بپرهیزید تا بعدها احساس یک قربانی پیدا نکنید.

ضمن آنکه باید از داشتن نگاهی رویایی و انتظارات کذایی و اختلاط بی نظمانه پرهیز کرد لازم است خیرخواه و دوست هم باشیم. احترام پدر و مادر همسر را در هر شرایطی باید نگاه داشت. والدین همسرما به گردن همسرمان حق زیادی دارند. گاهی نگاه بدبینانه ی ما کار را به گناهان زیادی می کشاند

بدبینانه و با پیش فرضهای منفی وارد نشوید. بعضی ها اصلا از قبل از ازدواج و قبل از هیچ تجربه ای در ارتباط با خانواده همسر، کلا نسبت به این رابطه بدبین اند و با پیش داوریهای منفی وارد می شوند. طبیعی است که در این صورت همه چیز را بد تعبیر خواهند کرد.

ضمن آنکه باید از داشتن نگاهی رویایی و انتظارات کذایی و اختلاط بی نظمانه پرهیز کرد لازم است خیرخواه و دوست هم باشیم. احترام پدر و مادر همسر را در هر شرایطی باید نگاه داشت. والدین همسرما به گردن همسرمان حق زیادی دارند. گاهی نگاه بدبینانه ی ما کار را به گناهان زیادی می کشاند.

البته در پایان گفتنی است که نسخه ی زندگی هر کسی با دیگران فرق دارد. اما رعایت برخی اصول مثل احترام، ادب، حق بزرگی والدین و ... در هر شرایطی نتیجه ی خوبی دارد. اما اگر در شرایطی قرار دارید که نمی دانید با شرایط شما کار درست و انتخاب بهتر چیست بدانید که رضایت خداوند همیشه در صلح و خیر و نیکی است. آنچه به نظرتان به خیر و نیکی نزدیکتر است همان را انتخاب کنید. اگر برخی از دستورهای سختگیرانه را مطرح می کنیم برای جلوگیری از مشکلات بعدی است نه برای ارضای احساس حاکمیت کسی و ...

چگونه با یک خانواده جدید کنار بیاییم؟

شاید هنوز هم کارت های عروسی قدیمی را به خاطر داشته باشید که لا به لای گل و بته های رویایی شان نوشته شده بود: ازدواج پیوند دو قلب است... این جمله کلیشه ای که روزگاری قند در دل جوان تر ها آب می کرد شاید یکی از اشتباه ترین جملاتی باشد که درباره ازدواج می توان به کار برد. ازدواج پیوند دو قلب نیست، پیوند 10، بیست یا حتی گاهی 40، 50 قلب است!

حقیقت این است که در زندگی شرقی ها ازدواج به معنای وصلت دو خانواده است که اگر این وصلت تمام و کمال انجام نشود، حتما یک جای کار می لنگد. بنابراین شما با ازدواج کردنتان تنها یک آدم جدید را به زندگی تان اضافه نمی کنید بلکه با 20، 30 و یا 50 آدم جدید باید پیوند بخورید که این اصلا و ابدا کار ساده ای نیست!
مشاوران خانواده برای ارتباط بهتر جوان ها با خانواده همسرشان توصیه های مختصر و مفیدی دارند که به کار بستن شان می تواند از وقوع اختلاف های بزرگ جلوگیری کند.

وفاداری: این خیلی طبیعی است که همسر شما نسبت به خانواده اش احساس وفاداری داشته باشد. شما با این کار هرگز در درجه دوم قرار نمی گیرید.

انتقاد: اگر ماجرایی برایتان اتفاق افتاد به خودشان انتقاد نکنید و اگر همسرتان انتقادی از آنها می کند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. این یکی به دو کردن ها می تواند مشکلات بیشتری را درست کند.

ریشه ها: خاستگاه همسرتان را کشف کنید و ببینید در چه خانواده ای و با چه نوع ساختاری بزرگ شده است. این ساختار را درک کنید و متناسب با همان از همسرتان توقع داشته باشید.

احساسات: سعی کنید قبل از این که برای همسرتان سوالی پیش بیاید، خودتان نوع نگرش خانواده تان را برای همسر یا نامزدتان بگویید و اگر انتقادی از یک روش تربیتی دارید بیان کنید.

علاج کردن: اگر مشکلی با خانواده تان دارید و این قضیه روی شما و زندگی تان تاثیر گذاشته اول آن را حل کنید و هرگز وارد زندگی زناشویی تان نکنید.

آشنایی محبت ایجاد می کند، هرچه بیشتر همدیگر را ببینید، بیشتر می توانید ارتباط عاطفی برقرار کنید. بنابراین به جای دوری از همدیگر، نزدیکی و رفت و آمد بیشتری داشته باشید


احترام: در هر شرایطی به خانواده همسر احترام بگذارید و حدود فردی خود و آنها را حفظ کنید. به عبارت امروزی تر حریم ها را نشکنید. حتی اگر فکر می کنید آنها سزاوار احترام نیستند، باز در هر حالتی به آنها احترام بگذارید.

نه گفتن: درک کنید چه مقدار رابطه با خانواده خودتان لازم است و از آن بیشتر به زندگی تان لطمه می زند. یک کلمه رمز مثل «نه» داشته باشید و وقتی که احساس کردید دیگر این ملاقات کافی است آن را بکار ببرید.

مراقب بودن: راجع به سلامتی و اوضاع اقتصادی آنها در محافلتان پرس و جو کنید. سعی کنید آنچه را از نظر مراقبت روحی و موقعیتی نمی توانند به دست آورند تا حد امکان فراهم کنید، چرا که روزی شما هم نیاز هایی خواهید داشت.

مرز نگه دارید: مرز هایی برای روابط تان تعیین کنید. مثلا روزهای تعطیل، آخر هفته ها، مسائل مالی، ملاقات ها، تنهایی و....

بیشتر بشناسید: آشنایی محبت ایجاد می کند، هرچه بیشتر همدیگر را ببینید، بیشتر می توانید ارتباط عاطفی برقرار کنید. بنابراین به جای دوری از همدیگر، نزدیکی و رفت و آمد بیشتری داشته باشید.

برخود مسلط باشید:بر رفتار خود مسلط باشید و قبل از این که رو به روی خانواده همسر قرار بگیرید، در خود آرامش ایجاد کنید یا حداقل این طور وانمود کنید.از دعوا و جر و بحث پرهیز کنید: اگر مدام با خانواده همسرتان درخصوص موضوعاتی مانند سیاست و... بحث می کنید، سعی کنید با آنها کنار بیایید. از ایراد گرفتن از بقیه دست بردارید زیرا دور از ادب است و این رفتار از آنجا که خوشایند نیست موثر نخواهد بود.
به ارزش های خود احترام بگذارید: یکی از رازهای بزرگ انسان ها، این است که هنگامی که ما خود را قبول داریم بقیه نیز ما را باور دارند در غیر این صورت، مورد اذیت بقیه قرار می گیریم.

حق والدین: والدین دوست دارند کار درست را برای بچه های خود انجام دهند و اگر احساس کنند به نظراتشان احترام نمی گذارید مشکل ساز خواهد شد.

گله گذاری نکنید: اگر با هم مشکل دارید از خود بپرسید، برای مادر و پدر همسرم این اختلافات چه اهمیت دارد؟ ما باید خودمان مشکلات را با هم فکری رفع کنیم.

قدردانی کنید: راه هایی برای قدردانی از خانواده شوهر بیابید. بالاخره آن ها والدین همسر و مادر و پدربزرگ بچه های آینده شمایند. همسر شما با والدین شما رفتاری شبیه به آن خواهد داشت که شما به والدین او دارید. پس هدیه دادن جای دوری نمی رود.

اسرار مـــردان موفق در تعامل با خانواده

کسب این موفقیت‌ها که در سایه روابط سالم زوج‌ها حاصل می‌شود در آغاز به شکل یک آرزو بود، اما کسانی که به جای غبطه خوردن برای رسیدن به این آرزو تلاش کردند توانستند با پشت سر گذاشتن همه موانع زندگی موفقی داشته باشند. اما راز رسیدن به این موفقیت در روابط کلامی، عاطفی و معرفتی زوج‌ها با یکدیگر است.
مردان به عنوان مسئول یک زندگی نقش مهمی در ایفای این روابط سالم دارند اما متأسفانه تفکری که مردان را فقط نان آور خانواده و آدم‌هایی که فقط باید به کار فکر کنند، می‌داند، موجب شد تا بسیاری از مردان در برقراری این ارتباط، با مشکل مواجه شوند.
بیشتر زنان از همسرشان شکایت دارند که مرد‌ها خانه را همانند خوابگاه و رستوران فرض می‌کنند و فقط برای خوردن و خوابیدن به خانه می‌آیند و در خانه از روابط کلامی و عاطفی و معرفتی خبری نیست. این درحالی است که خانواده محل کسب آموزش و ابراز محبت است. دکتر محسن لواسانی، مشاور خانواده و مدرس دانشگاه با بیان این‌که این نگرش از دوران کودکی در مردان شکل می‌گیرد، گفت: فرهنگ ورفتار اجتماعی در شخصیت آدمی بسیار تأثیر‌گذار است. متأسفانه از کودکی به مردان‌ می‌آموزند که نباید ابراز محبت و احساس و عشق کنند. اگر پسر بچه‌ای گریه کند نه فقط پدر حتی مادر به او می‌گوید: (مگر دختری که گریه می‌کنی) بنابراین با این رفتار او را از ابراز احساساتش منع می‌کنند. این نوع برخورد تربیتی موجب می‌شود در بزرگسالی و بعد از ازدواج در ابراز احساسات و عواطف ناتوان و روابط مردان با همسرشان سرد ، خشک و بی‌روح شود.

وی افزود: خداوند در سوره رم آیه 21 می‌فرماید: (ما شما را آفریدیم تا با هم ازدواج و با ازدواج به آرامش و مودت و رحمت برسید) آدمی در خوردن و خوابیدن با حیوانات مشترک است آنچه ما را از حیوانات متمایز می‌کند عشق و اندیشه است و خانه محلی برای معرفت اندوزی و ابراز عشق و علاقه به همسر و فرزندان است این درحالی‌است که مردان گاهی با طرح مسائل گرانی و مشکلات اقتصادی سردی خود را با همسرشان توجیه می‌کنند و خنده و شادی را منع می‌کنند و تلخی و تنش را مجاز می‌شمارند.

این مدرس دانشگاه با تاکید بر این‌که باید بپذیریم اگر احساسات پاک علاقه به خانه و خانواده و همسر نباشد هیچ گاه ثروت و قدرت نمی‌تواند مشکلات زناشویی را کاهش دهد، گفت: مردان موفق کسانی هستند که توانایی مدیریت در روابط خانواده را داشته باشد. گاهی مردان تصور می‌کنند چون در بیرون از خانه و در کسب وکار درآمد بیشتری پیدا می‌کنند پس یک همسر ایده‌آل هستند در حالی که کارکرد مغز زنان به گونه‌ای است که هر محبت و هر نوع رفتار محبت‌آمیز هر چند کوچک را به حساب می‌آورند. پس مردان باید بدانند که حتماً نباید یک هدیه گران قیمت و یک وسیله پر زرق و برق برای همسرشان تهیه کنند.

گاهی یک جمله تحسین‌کننده می‌تواند تأثیر بسیار زیادی داشته باشد پس نتیجه می‌گیریم مرد موفق کسی است که پیش از هر عملکردی در تعامل و رفتار با همسر و فرزندانش موفق باشد.
نویسنده کتاب روانشناسی عشق افزود: زنان نیز باید بدانند اگر به همسرشان نشان دهند که او را درک می‌کنند، او نیز ارزش و احترام بیشتری برای احساسات شما قائل می‌شود.پس بکوشید مانند یک فرد فعال به سخنانش گوش کنید و گاهی حرف‌هایش را تایید و تکرار کنید.میگناir این یک روش ارتباطی است که روانشناسان و مشاوران خانواده به زوج‌ها می‌آموزند. این روش به زن و شوهر کمک می‌کند تا به‌طور موثرتری به احساسات یکدیگر گوش دهند.

به یاد داشته باشیم اگر می‌خواهیم با همسرمان رابطه مطلوبی داشته باشیم باید خود را تغییر دهیم تا روند اوضاع تغییر یابد.اگر برای بهبود روابط‌مان بخواهیم همسر یا شرایط زندگی خود را تغییر دهیم رابطه ما به معضلی فرساینده تبدیل خواهد شد که هر دو نفر را خسته و پیر می‌کند.