این جملات را به خانمها بگویید تا شاد شوند!

رازهای خطرناک قبل از ازدواج

در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن است گفتنش هنگام ازدواج مشکل‌ ساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمی‌کنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج می‌گیرند.

بیماری‌های پنهان شده

مسئله‌ی مهم دیگری که ممکن است افراد از گفتنش هراس داشته باشند، بیماری است. افرادی که با صداقت تمام مسائل را در مورد سلامتی و یا عدم‌ سلامتی خود بیان می‌کنند، می‌توانند اعتماد طرف مقابل را نسبت به خود جلب کرده و حتی به او فرصت دهند او نیز اگر دچار مشکل و یا بیماری خاصی است بتواند به راحتی آن را بیان کند. درست است این احتمال وجود دارد طرف مقابل پا پس بکشد اما ازدواجی که با پنهان کردن چنین مسئله‌ی مهمی شکل بگیرد دوام چندانی نخواهد داشت.

خلق‌وخوی ناگفته

شخصیت و رفتار دختر و پسر نیز مورد دیگری است که احتمال دارد از دید طرف مقابل پنهان بماند. بسیاری افراد در جلسه خواستگاری واقعا آن کسی نیستند که نشان می‌دهند. این افراد برای جلب رضایت، همچون بازیگری توانا طوری رفتار می‌کنند که کاملا خود را فرد ایده‌آل طرف مقابل نشان دهند. اما پس از گذشت زمان رفتارها و شخصیت واقعی آنها رو خواهد شد. چرا که حتی یک بازیگر ماهر هم روزی از نقش بازی کردن خسته خواهد شد.

جیب‌های خالی

گاهی افراد به خصوص پسرها مشکلات مالی خود را از خانواده‌ی همسر آینده‌ شان پنهان می‌کنند. این مسئله به خصوص برای افرادی اتفاق می‌افتد که از شرایط مالی همسانی برخوردار نیستند. آنها از ترس اینکه طرف مقابل را از دست بدهند وضع مالی خود را بهتر از آنچه که هست نشان می دهند و تا زمانی که زندگی مشترک خود را آغاز نکرده‌اند، سعی می‌کنند هر ترفندی را در پیش گیرند تا رازشان فاش نشود. شاید چنین افرادی بتوانند به کسی که برای رسیدن به او تلاش می‌کنند، برسند اما مطمئنا پس از ازدواج که شرایط واقعی برای طرف مقابل آشکار ‌شود، زندگی‌دچار مشکل خواهد شد.

ناگفته های خطرناک

مواردی که نام بردیم گاهی جزو ناگفته های رابطه و ازدواج هستند و به خودی خود می توانند باعث آشفتگی در روابط، از بین رفتن اعتماد و بهم خوردن ازدواج شوند. اما موارد دیگری هم هستند که به شکل خطرناکی، فاش شدن آنها می تواند جدایی را به همراه داشته باشد. مواردی که اصطلاح فقهی اش می شود تدلیس و در بیان خودمان، گنجشک را رنگ کردن و جای قناری جا زدن است. ازدواج قبلی، بیماری های مهم و معلولیت های پنهان، اعتیاد، اختلالات روانی و... از جمله‌ مسائلی هستند که ممکن است هر ازدواجی را بهم بزنند.

خانه‌ای که بر پایه‌های دروغ و نقش و نقاب ساخته شود، لرزان است و احتمال فروریختن آن بسیار است. صداقت مهمترین مسئله‌ای‌ست که هر فرد برای آغاز زندگی مشترک باید به آن توجه داشته باشد. آدم‌ های صادق، اعتقادات قلبی عمیقی دارند که در گفتار و رفتارشان پیداست و البته تحقیق نیز مسئله‌ی مهمی است که باید آن را در حین انتخاب مدنظر داشت.

بسیاری افراد در جلسه خواستگاری واقعا آن کسی نیستند که نشان می‌دهند. این افراد برای جلب رضایت، همچون بازیگری توانا طوری رفتار می‌کنند که کاملا خود را فرد ایده‌آل طرف مقابل نشان دهند. اما پس از گذشت زمان رفتارها و شخصیت واقعی آنها رو خواهد شد

مواردی که می توان نگفت

در کنار همه این موارد، مسائلی هم هستند که می توانید درباره آنها سکوت کنید و با همسر آینده تان مطرح نسازید. این موارد عبارتند از:

اشتبا هاتی که در گذشته انجام داده اید و آنها را جبران کرده اید و دیگر تاثیری در زندگی تان ندارند و مطمئنید دیگر فاش نخواهند شد.

گنا هانی که مرتکب شده اید و توبه کرده اید و بین شما و خدایتان بوده است

اختلافات و مشکلاتی که در خانواده شما وجود دارد و تاثیری در زندگی مشترک تان نخواهد داشت.

خیانت های زناشویی زنانه

سی ساله به نظر می‌رسد، خودش می‌گوید دل خوشی از زندگی زناشویی‌اش ندارد، این امر موجب شده تا به دنبال همزبان دیگری بگردد، مردی که بتواند با او ساعت‌های خوشی را سپری کند و از همصحبتی با او حس خوبی داشته باشد؛ و به همین سادگی خیابان یکطرفه زندگی‌اش که قرار بود تنها یک همراه داشته باشد، چند بانده شده است.
مرد دیگری آرام و آهسته به وادی زندگی شخصی‌اش راه‌یافته است تا تنهایی و نیازهای جنسی‌اش و در مواردی درخواست‌های مالی‌اش را تامین کند. نتیجه این رفتار فاصله گرفتن بیشتر وی از همسر و تبدیل شدن رفتارهای زناشویی به صحنه تئاتر گونه‌ای شده است که تنها قرار است وی و مردی که روزگاری پای سفره عقد نشسته و عسل به کام وی ریخته است، در آن، نقش بازی کنند.
این روزها اگرچه سخن از انواع آسیب‌هایی است که در زیر پوست شهر جان می‌گیرند و گاه و بی‌گاه به تیتر رسانه‌های خبری تبدیل می‌شوند، مواردی مانند کودکان خیابانی، تکدی‌گری، اعتیاد و... اما عرف و هنجار موجب شده تا بروز رفتاری که حکم تیشه به ریشه یکی از قدیمی‌ترین نهاد‌های اجتماعی در جهان را دارد اهسته و بی‌صدا در تار و پود زندگی مردمان رخنه کند، بدون اینکه از آن حرفی به میان آید.

خیانت زناشویی زنانه

در تحقیقی که چندی پیش در شهر کرج صورت گرفته و در جریان آن 860 زن متاهل در قالب جامعه آماری مورد بررسی قرار گرفتند، مشخص شد که 33‌درصد این زنان روابط جنسی خارج از ازدواج داشتند که ما از آن به عنوان روابط نامشروع یاد می‌شود. امان‌الله قرائی‌مقدم، آسیب‌شناس اجتماعی و عضو هیات علمی دانشگاه تربیت معلم با بیان این آمار و ارقام، در آن باره می‌گوید: بیشتر این زنان در گروه سنی 20 تا 40 سال قرار داشتند و جالب اینکه‌ درصد بالایی از آنها از رفتار خود ابراز شرمساری نمی‌کردند و آن را رفتاری عادی و به روز می‌دانستند. به گفته وی 23‌درصد از این زنان رفتار خود را رفتاری عادی می‌دانستند و هفت‌درصد نیز گفته بودند که از این رفتار خود چندان رضایت ندارند. تنها سه درصد این افراد پاسخی برای این رفتار خود نداشتند.
اما اینکه چرا زنانی که قرار است مدیر خانه، پرورش‌دهنده نسل فردا و تکیه‌گاه عاطفی و روانی برای اعضای خانواده خویش باشند، قدم به عرصه چنین نابهنجاری‌های رفتاری می‌گذارند، موضوعی است که باید آن را از آسیب‌شناسان اجتماعی جویا شد. به باور قرائی مقدم، ناتوانی جنسی همسران، کسب پول و خرید جواهرات، بد رفتاری یا بی‌توجهی همسران به عواطف و نیازهای مختلف آنها، ازدواج اجباری از جمله عواملی به شمار می‌رود که موجب شده تا زنان به برقراری رابطه جنسی با مردان دیگر روی بیاورند. در این میان این آسیب‌شناس اجتماعی معتقد است که انگیزه اقتصادی و ارضاء نشدن جنسی در صدر سایر دلایل جای گرفته است. به عبارتی این افراد سعی می‌کنند تا کمبودهایی که در زندگی دارند را به این شیوه جبران کنند. ضمن اینکه پژوهش صورت گرفته نشان داد، در بیشتر روابط زوجیتی که این افراد داشتند، متاسفانه زن و شوهر دچار طلاق عاطفی شده بودند. اگرچه عضو هیات علمی دانشگاه تربیت معلم بر انگیزه مادی به عنوان یکی از مهم‌ترین دلایل گرایش زنان به برقراری رابطه جنسی با افرادی به غیر ‌از همسران خود تاکید دارد، اما ناصر قاسم‌زاد، دبیر انجمن حمایت از سلامت و بهداشت روان جامعه نظر دیگری دارد. از نظر این روانشناس مقوله مالی و اقتصادی بحثی است که بیشتر در زیرمجموعه روسپی‌گری جای می‌گیرد.
این در حالی است که دلیل اصلی بروی این رفتار در میان زنان دارای همسر به مشکلات و کمبودهای عاطفی و جنسی باز می‌گردد و در مواردی این زنان حتی حاضر می‌شوند برای برقراری یک رابطه و تداوم آن هزینه نیز بپردازند.
از سوی دیگر با توجه به اینکه امروزه زنان در جامعه دارای پایگاه اجتماعی و اقتصادی مشابهه با مردان هستند، این رویکرد ایجاد شده است، اینکه حال چرا یک زن نتواند به حوزه‌های رفتاری غیر‌عرفی که مردان به آن مبادرت می‌ورزند قدم بگذارد. بخشی از این رفتار می‌تواند جنبه انتقامی داشته باشد که در آن یک زن می‌خواهد خشم خود را نشان دهد و آن را بیرون بریزد. در این شرایط وی به دنبال لذت و مواردی از این قبیل نیست.
قاسم‌زاد به نکته دیگری نیز اشاره می‌کند، اینکه در این میان افرادی نیز هستند که دچار اختلالات جنسی و شخصیتی بوده و به طور معمول به رفتارهای غیر‌عرفی روی می‌آورند. اما اینکه چرا چنین رفتاری در یک جامعه شیوع می‌یابد نیز باید گفت جامعه ایران جامعه‌ای جوان است که امار جمعیتی در گروه سنی جوان در آن بالاست و آموزش‌های لازم در زمینه برقراری روابط جنسی و نحوه آن نیز آن‌گونه که باید به آنها ارائه نشده است. در این میان عده‌ای نیز هستند که به‌دلیل نبود آموزش‌های صحیح و ضعف در رشد عاطفی و اجتماعی، همچنین به‌واسطه قرار گرفتن در معرض الگوهای غلط اجتماعی و رفتاری چنین رفتارهایی را از خود بروز دهند.

ازدواج اجباری علتی دیگر برای معلولی نابهنجار

با وجود این، قرائی مقدم عامل دیگری را نیز به مجموعه علت‌های عنوان شده اضافه می‌کند، تنوع‌طلبی به عنوان یک رفتار نادرست در مقوله روابط با جنس مخالف نیز می‌تواند در این زمینه نقش داشته باشد. بر این اساس و با مرور مواردی که به آنها اشاره شده، شاید بتواند گفت که سهم اجتماع بیش از نقشی که خود فرد در بروز چنین نابهنجاری‌هایی دارد، قابل بررسی است. به این معنا که همه ما در بطن جامعه متولد می‌شویم و دیده به دنیایی می‌گشاییم که قرار است زمینه رشد و کامیابی ما را فراهم کند. خانواده‌ای که بنیان شکل‌گیری شخصیت ما بوده و می‌تواند به بسیاری از بینش‌ها و رفتارهای ما سمت و سوی ارزشمند یا منحرف بدهد. همه این موارد موجب شده تا قاسم‌زاد بر این نکته تاکید کند که در مواردی مشاهده می‌شود که فردی در دوره کودکی و نوجوانی خود رشد عاطفی مناسبی نداشته است، حتی مورد سوءاستفاده جنسی قرار گرفته و در ادامه روند در زندگی تن به ازدواج اجباری داده است که نتیجه آن انحراف از ارزش‌هاست. همچنین ازدواج‌های نا‌موفق و نبود راهی برای بازگشت از این ازدواج‌ها، ضعف در رشد وجدانیات اخلاقی از دیگر دلایلی است که به عقیده این روانشناس موجب می‌شود تا فرد به سمت این روابط سوق داده شود.

طلاق عاطفی را جدی بگیریم

این روزها بازار بحث درباره طلاق عاطفی و رواج آن در جامعه گرم است، رفتاری که خود نخستین مرحله برای بروز بسیاری از هنجارشکنی‌ها و برخورد‌های غیر‌عرفی حتی غیر‌شرعی خواهد بود. موضوعی که دبیر انجمن حمایت از سلامت و بهداشت روان جامعه بر آن تاکید دارد، اینکه زمانی که فرد دچار شکست عاطفی به عبارتی طلاق عاطفی در زندگی زناشویی خود می‌شود چون هیچ زمینه عاطفی و رفتاری مناسبی را برای حمایت از خود را احساس نمی‌کند تن به این روابط می‌دهد. البته افرادی که در مرحله جدایی قرار دارند نیز با تکیه بر این امر که ما دیگر از همسر خود جدا شده‌ایم و تنها ثبت قانونی این واقعه در زندگی باقی مانده است، پرده اخلاقی ماجرا در ذهنشان از بین می‌رود و احساس می‌کنند که دیگر نیازی به رعایت هنجارهای موجود ندارند. بدون اینکه احساس گناه در این خصوص داشته باشند.
در جامعه ایرانی آمار بالایی از جوانان را شاهد هستیم، نسلی که نیازها و خواسته‌ها و تمایلات خود را دارند، به طور طبیعی در معرض رفتارهای پرخطری قرار دارند که لازمه به صحت و سلامت گذراندن آنها ارائه آموزش‌های لازم در این زمینه و تقویت اعتقادات و باورهای عرفی و قانونی در افراد است. بحثی که قرائی‌مقدم بر آن تاکید می‌کند.

فقدان نهادهای حمایت از زنان شکست خورده

در یک جمع‌بندی اجمالی می‌توان گفت، همان طور که قاسم‌زاد اشاره می‌کند بروز چنین نابهنجاری نتیجه آمارهای بالای ازدواج‌های نا‌موفق است. اینکه طلاق تابوی سنگینی در جامعه به‌ویژه برای زنان است. از سوی دیگر ما با فقدان نهادهای متولی حمایت از زنانی که زندگی آنها به بحران و طلاق انجامیده است مواجه هستیم، در موارد زیادی بسیاری از زنان که تن به ازدواج ناخواسته داده‌اند، یا به هر دلیلی قادر به ادامه زندگی با همسران خود نیستند، به دلیل اینکه نمی‌توانند از عهده تامین نیازهای اولیه زندگی و کسب درآمد برآیند، از سوی دیگر نیز خانوداه آنها را در این راه دشوار و پر پیچ و خم یاری نمی‌کند، حاضر می‌شوند در یک زندگی شکست خورده روزگار بگذرانند و نیازهای عاطفی خود را در روابط دیگری که برقرار می‌کنند، برآورده کنند.

چه باید کرد؟

شاید نخستین گزینه برای اینکه دیگر زنان مجبور نباشند تن به زندگی ناخواسته و تحت فشارهای مختلف دهند و در مقابل برخی از آنها گرایش به چنین رفتار غیر‌عرفی و شرعی پیدا کنند، تعبیه نهادهای حمایتی و تامین اجتماعی در جامعه باشد. توجه داشته باشید که در قالب موارد همسران این زنان نیز مردانی هستند که پایبندی به چارچوب‌های اخلاقی نداشته و با مشکلات رفتاری مواجه هستند، در چنین شرایطی است که همسران آنها نیز درصدد گرفتن انتقام برمی‌آیند که پیامدهای بیرونی چنین ایده‌ای برقراری روابط نامشروع از سوی این زنان است.
اگر از زاویه‌ای دیگر این موضوع را بررسی کنیم، به این نکته مهم می‌رسیم که نهاد خانواده یکی از قدیمی‌ترین و مهم‌ترین نهادهای اجتماعی است، بنابراین همه جوامع تلاش می‌کنند تا از آن در برابر آسیب‌ها و ناهنجاری‌ها حفاظت کنند. حتی درمواردی نیز مشاهده می‌شود، زمانی که یک جامعه به بحران‌های اساسی در این زمینه بر می‌خورد دوباره برنامه‌ریزان و سیاستگذاران آن بر بازگشت به خانواده و ارتقاء جایگاه آن صحه می‌گذارند. روندی که در بسیاری از کشورهای غربی امروزه شاهد آن هستیم.
براین اساس حفظ بنیان خانواده در این شرایط زیر سئوال می‌رود و چنین زنانی خود به الگوی رفتاری بیمار گونه‌ای برای فرزندان خود بدل می‌شوند که در دوره‌ای که نیاز به والدین سالم و با اخلاق دارند تا زندگی سالم را به آنها بیاموزند، می‌بینیم که با بروز این رفتارهای بیمارگونه در درازمدت ما شاهد یک جامعه‌ای خواهیم بود که در نزد افراد آن میزان افسردگی و اضطراب افزایش می‌یابد زیار ما جامعه‌ای هستیم که اعتقادات مذهبی و اخلاقی در درون وجودمان نهادینه شده است.
در جامعه ایرانی فردی که متاهل است متعهد نیز است و بنابراین زیر پا گذاشتن خط قرمزها در قدم نخست فرد را در برابر آسیب‌های روانی مانند افسردگی و اضطراب بی‌دفاع می‌کند. به عبارتی همان‌طور که قاسم زاد می‌گوید، در این روند ابتدا فرد دچار آسیب می‌شود و در درازمدت سلامت روان وی و فرزندانش زیر سئوال می‌رود. و به تدریج این امر موجب بروز ناهنجاری‌های اجتماعی، شکست ارزش‌ها و... در جامعه خواهد شد. بنابراین بهترین راهکار گسترش سطح تامین اجتماعی و تقویت نهادهای حمایتی از زوج‌هایی خواهد بود که در زندگی زناشویی دچار مشکلات غیر‌قابل حل شده‌اند. بیمه، امنیت اقتصادی، شغلی، اجتماعی، سلامت و... همگی حوزه‌هایی هستند که می‌توانند در پیشگیری از این آسیب به ما یاری رسانند. مواردی که قرائی‌مقدم نیز در آنها با وی هم عقیده است.
واقعیت این است که زمانی که یک زن قادر به ادامه زندگی مشترک نیست ولی چون پشتوانه‌ای ندارد تن به چنین زندگی می‌دهد خود شیاد نخستین سراشیبی برای بروز چنین رفتاری به شمار می‌رود. در حالی که اگر در صورت جدایی از حقوق اجتماعی، اقتصادی و حمایت برخوردار باشد به طور قطع ابتدا زندگی مشترک خود را تعیین تکلیف کرده سپس در زمینه در اختیار گرفتن همراه دیگری برای زندگی خود تصمیم‌گیری می‌کند.

نقش تحصیلات و پایگاه اجتماعی

در کنار همه موارد اجتماعی، اقتصادی و حمایتی که به آن اشاره شد، در اینجا نیز آموزش سهم قابل توجهی در پیشگیری از بروز یک ناهنجاری دارد که جرم نیز محسوب می‌شود، برای جلوگیری از اشاعه این رفتار از نظر قرائی مقدم باید در جهت رشد، شکوفایی و ترویج بیشتر معنویات و اخلاق در جامعه گام‌های جدی برداشت. آن هم در شرایطی که ما در مواجهه مستقیم با فرهنگ بیگانه قرار داریم، زیرا که مشاهد فیلم‌ها و سریال‌ها از کانال‌های ماهواره‌ای خود به علتی مهم در جامعه بدل شده است که می‌تواند به راحتی بسیاری از راهکارهای ارائه شده در این زمینه را به راحتی خنثی کند.
براین اساس این آسیب‌شناس اجتماعی تاکید می‌کند که باید توجه بیشتری به ارائه آموزش‌ها و افزایش پایگاه تحصیلی و اقتصادی افراد در جامعه شود. زیرا زنانی که درآمد و شغل مناسبی دارند و تحصیلات شان نیز در حد مناسبی ارزیابی می‌شود کمتر به چنین رتارهایی تن می‌دهند.
در مقابل زنانی بیکار با تحصیلات اندک بیشتر به سمت چنین رفتارهایی سوق پیدا می‌کنند. وی ارائه این نظر را مستند بر تحقیقات انجام شده عنوان می‌کند و ادامه می‌دهد: به قول رابرت مرتون، جامعه‌شناس آمریکایی زمانی که اهداف در زندگی افراد زیاد شود و ما با اقسام هدف‌هایی مواجه شویم که ابزار و وسایل دستیابی به آن را نداریم به زبان ساده ار بین هدف و وسیله رسیدن آن فاصله می‌افتد و این امر موجب بروز رفتارهای نابهنجار می‌شود.
توجه داشته باشید اگر به این آسیب به درستی پرداخته نشود و تنها به پاک کردن صورت مساله اکتفا شود، خود می‌تواند بستر مناسبی برای رواج فحشا، روسپیگری، اعتیاد، از هم پاشیدگی خانواده‌ها و فرزندان نامشروع را در جامعه فراهم آورد.
حتی می‌توان گفت درازمدت به دلیل ریخته شدن قبح اجتماعی این رفتار و بروز آن در میان سایر زنان جامعه نیز شود که نتیجه آن از هم پاشیدگی خانواده‌ها و لاابالی‌گری جنسی در جامعه خواهد بود. پس صورت مساله را پاک نکنیم بلکه با ریشه‌یابی علت‌ها را رفع کرده و جامعه را از بروز چنین بحرانی نجات دهیم.

چتری برای عشق ما........ نخونی ضرر کردی هاااااا

وقتی زیر یک سقف زندگی می کنید هر آنچه که از طرف مقابلتان می بینید، می رود زیر یک چتر، چتری به نام اعتماد. وقتی که اعتماد می کنید، دیگر نگران تکیه گاه تان نیستید.

در واقع یک گام مهم در زندگی مشترک احساس امنیت است. این احساس وقتی بوجود می آید که افراد به یکدیگر اعتماد داشته باشند. در طول رابطه هر چه زن و شوهر زمان بیشتری با هم زندگی کنند، اعتمادشان به یکدیگر بیشتر می شود. این فرایند تعهد و آرامش را افزایش می دهد. برای بدست آوردن اعتماد در یک رابطه توجه به نکات زیر می تواند مثمر ثمر باشد.

حقیقت را بگویید
در زندگی مشترک، شاید بهتر بگوییم از همان روز اول خواستگاری، صداقت حرف اول را می زند. در بحرانی ترین شرایط، گفتن حقیقت بازنده بودن نیست. شاید به صراحت می توان گفت که دروغ گفتن سریعترین راه از بین رفتن اعتماد است. در واقع فرار کردن از راست گویی نابودی رابطه شما با همسرتان را در پی خواهد داشت. صداقت با ایجاد اطمینان و اعتماد متقابل پایه های زندگی مشترک را تقویت می کند.

در رفتارهای تان تعادل داشته باشید
سعی کنید، فراز و نشیب های رفتارتان همسرتان را درگیر نکند. رفتارهای ضد و نقیض در زندگی مشترک اطرافیان را سردرگم می کند و به نوعی می توان گفت صداقت شما رو زیر سوال می برد. این امر منجر به سلب اعتماد همسر شما می شود. در طول زندگی مشترک اگر هدف تان درک و سهیم شدن در افکار و احساسات فرد مقابل تان باشد در پیچ و خم های زندگی دچار سوء تفاهم نخواهید شد.

با یکدیگر باشید
گاهی پیش می آید که شما مجبور می شوید و در شرایطی قرار می گیرید که ناچار هستید، تمام برنامه هایتان را کنسل کنید تا در کنار همسرتان باشید. اهمیت دادن شما نسبت به این موضوع نشان می دهد شریک زندگی تان مهم است. صرف نظر کردن از یک مهمانی دوستانه و در کنار همسر بودن به او ثابت می کند، که او را دوست دارید. می توان گفت این موضوع در روزهای اول زندگی میخ اعتماد و اطمینان همسرتان بر روی دیوار زندگی را محکم تر می کند.

به یکدیگر احترام بگذارید
شریک زندگی تان نیاز به احساس امنیت و اطمینان شما دارد، هیچگاه قدرت ابراز عقیده را از همسرتان نگیرید و عکس العمل های تلافی جویانه را در زندگی مشترک دنبال نکنید. احترام به عقاید شریک زندگی تان جایگاه شما را نزد همسرتان و اطرافیان بالا می برد. احترام گذاشتن، اعتماد سازی را در زندگی پر رنگ تر می کند.

همدلی از همزبانی بهتره
ممکن است شما فرد دلسوزی باشید و همسری مهربان اما نتوانید به راحتی و به خوبی احساسات طرف مقابل را درک کنید. اما این نکته را فراموش نکنیم که همدلی در زندگی زناشویی باعث می شود به احساسات یکدیگر آسیب نرسانید. از آنجایی که در زندگی مشترک همدلی پر رنگ تر است، لازم است خیلی سریع شریک زندگی هر نوع تغییر احساسی و عاطفی را درک کند. همدلی باعث می شود فرد در تمام مراحل زندگی احساس تنهایی نکند و اطمینان داشته باشد که همیشه گوش شنوایی برای مشکلات او وجود دارد.

قدرانی کنید
از همسرتان قدرانی کنید. این بهترین راه برای ابراز محبت شما است. اعتماد و عشق در گذر زمان، زندگی مشترک شما را رونق می بخشد.

اعتماد سازی کنیم
در آخر اینکه گاهی اتفاقاتی رخ می دهد که همسر شما به دلایلی هر چند کوچک اعتمادش را از دست می دهد، وقتی اعتماد در زندگی کم رنگ می شود به نوعی خصومت و دلگیری ها خود را نشان می دهد. قضیه وقتی حادتر می شود که در تلاش برای پنهان کاری هستید و منتظر هستید تا شرایط مناسب پیش آید تا موضوع را مطرح کنید اما گاهی زمان را از دست می دهید و همین امر باعث کدورت می شود، اتفاقاتی از این دست پایه های صمیمیت و همدلی را می شکند.

مشاوره خانواده شامل چه مواردی از مشاوره میشود

شامل مشاوره در زمینه اختلافات همسران،
مشاوره در زمینه تفاوت سلیقه در زندگی زناشوئی،
مشاوره تحصیلی فرزندان،
مشاوره نوجوانان و سن بلوغ،
مشاوره دختران و مشکلات زن بودن در جامعه، مشاوره اختلاف عقاید مذهبی زوجین در خانواده،
مشاوره ازدواج دو خانواده ناهمسان از لحاظ فرهنگی، سطح مالی در خانواده همسران ،
تفاوت های قومیتی و نژادی،
مشاوره تفاوت میزان تحصیلات بین زوجین یا خانواده هایشان،
مشاوره اختلاف قد یا وزن بیش از حد بین زوجین،
مشاوره و حل مشکلات دیگر خواهی همسر،
برگزاری کارگروه های مشاوره خانواده،
مشاوره های ارتقاء سطح رضایتمندی در خانواده، مشاوره افزایش میزان لذت از زندگی در خانواده و ... بصورت کاملا تخصصی می باشد.
با توجه بسطح پیشرفت دانش و تکنولوژی در زندگی ما،
خواه یا ناخواه با چالشهای جدید زیادی در زندگی مواجه میشویم،
که نیاز به استفاده از مشاوره در زمینه های گوناگون نظیر ازدواج،
قبل از ازدواج، هنگام ازدواج،
مشاوره های مقطعی جهت آشنایی نحوه برخورد با خانواده همسران،
دوران بارداری و پس از آن، مشاوره نحوه برخورد با فرزندان در خانواده،

مشاوره درزمینه چالشهای پیش آمده در خانواده ها نظیر اعتیاد، همسر دوم، افسردگی، خودکشی،

مرگ یکی از بستگان و یا اختلافات رایج تر در خانواده هر چه بیشتر احساس می شود.
مشاوره خانواده ها تنها به حل اختلاف وایجاد جو مسالمت آمیز ختم نمیشود، بلکه در موارد زیادی سبب بهبود وضع زندگی و ارتقاء سطح رضایتمندی زوجین و همه اعضای خانواده خواهد شد.

مشاوره خانواده شامل طبقه بندی های زیر می باشد:
مشاوره در مرکز مشاوره خانواده ها
مشاوره خانواده تلفنی
مشاوره خانواده آنلاین(بزودی)افتتاح خواهد شد
راهنمایی برای حل اختلافات زندگی
آموزش نحوه حل تضادهای سلیقه ای و مشکلات حاد خانوادگی
ادامه زندگی آری یا نه؟!
مشاوره حل اختلاف نظرهای خانوادگی
مشاوره های خانواده بحران های زندگی
مشاوره برای خانواده اختلافات فرزندان
آموزش لذت های زندگی مشترک
مشاوره در زمینه خانواده همسر
مشاوره در زمینه بهبود وضعیت زندگی
مشاوره اختلافات فیزیکی
مشاوره نقش زنان در خانواده
مشاوره تفاوت های قومیتی

مشاوره خانواده شامل مشاوره قبل از ازدواج و مشاوره بعد از ازدواج و مشاوره برای ازدواج ، مشاوره روحی و روانی ، مشاوره خانواده، مشاوره روانشناسی و روانپزشکی توسط دکتر روانشناس ، دکتر روانپزشک ، متخصص خانواده و مطابق با آخرین متد علمی و عملی دانشگاه های برتر دنیا می باشد.

مشاوره خانواده با مشاوره مردان کاملا متفاوت است، زیرا خانواده دنیای خاص خود را داردو کاملا متفاوت با مردان می اندیشد، مشاوره خانواده باتوجه بتفاوت های بین خانواده و مردان به امر مشاوره در مراکز مشاوره معتبر می پردازد.

بسته به شرایط روحی و جسمی و عاطفی قبل از ازدواج وهمچنین تعداد فرزندان جهت مشاوره مادران درصورت وجود برایمرکز مشاوره خانواده ازدواج کاملا متفاوت می باشد والزاما باید توسط متخصص مربوطه بررسی و نهایتا سفارشات، توصیه ها و مشاوره ها و نهایتا درصورت نیاز درمان های خاص خانواده ارائه گردد.

شب عیدی خوش با همسرتان داشته باشید!

در زندگی مشترک مسائل و مشکلات بسیار زیادی وجود دارد، با توجه به روابط و گفتگو سازنده ، درک تفاوتهای فردی، سخنان دلنشین و اهمیت دادن به یکدیگر می توان رابطه ی زیبایی را برای همدیگر ترسیم کنید.

بعضی مواقع رابطه زن و شوهر نامناسب و ناخوشایند می شود. دلخوری و ناراحتیها افزایش می یابد. چه کنیم تا از این گونه ناراحتی ها جلوگیری کنیم ،مخصوصا در این ایام باقی مانده به عید و از رابطه خود لذت بیشتری ببریم؟

در این گونه موارد بسیاری از زن و شوهرها فقط به ناراحتی ها و نکات منفی یکدیگر دقت می کنند. یکی از بهترین روشها این است که آنها را برای مدتی نادیده بگیریم.

به نکات مثبت و قابلیتهای یکدیگر توجه داشته باشیم و یک فهرستی از کارهای مثبتی که از یکدیگر انتظار داریم را تهیه کنیم. بیان کردن انتظارات مثبت در طرف مقابل احساس بهتر و خوشایند تری را بوجود می آورد و موجب بهتر شدن ارتباطات و نگاههای ما می شود. این اعمال و خواستها کاملا مشخص، واضح و در گامهای کوچک انجام شود. مانند" در جمع کردن سفره به من کمک کن " . البته خواسته ها نباید مربوط به کارهایی باشد که همسرتان نسبت به آن حساس است.

زمانیکه از عمل و رفتار او ناراحت می شوید ،بهتر است بسیار مودبانه نارضایتی و علل نارضایتی خود را بیان کنید. بسیار مهم است که در بیان ناراحتی خود بسیار منطقی رفتار کنید و از التماس کردن، رفتارهای پرخاشگرانه ومتهم کردن طرف مقابل بپرهیزید وهمیشه این موضوع را در نظر داشته باشید، شما دو نفر از دو دیدگاه و دنیای متفاوت هستید و نیاز به آن دارید با صحبت و گفتگوهای موثر و سازنده ، تفاوتهای خود را به روی همدیگر بگشاید و با کشف یکدیگر و با احترام به تفاوتهای همدیگر مورد احترام یکدیگر قرار بگیرید.


گوش کردن در خود را تقویت کنید

بسیاری از مشکلات ارتباطی ما از آنجا ناشی می شود که همیشه سعی می کنیم در ارتباطاتمان گوینده باشیم و کمتر شنونده ایم و از طرف دیگر نیز وقتی شنونده هستیم، در ذهنمان بجای گوش دادن به صحبتهای طرف مقابل بیشتر ذهن خوانی می کنیم. واقعا به چیزهایی که طرف مقابل می گوید، نمی توانیم گوش دهیم. در صحبتهای که با همسرتان دارید، همیشه سعی کنید مفهوم و معنا را از دیدگاه او درک و بازگو کنید، این کار به درک همدلانه و متقابل به شما کمک می کند و بسیاری از مشکلات و سوء تفاهم های بین شما را بر طرف می کند.

در هنگام گفتگو سعی کنید هر دو شما صحبت کنید و فقط یک نفر گوینده نباشد. در هنگام صحبت کردن، محبت کردن به یکدیگر را چاشنی گفتگو هایتان کنید این کار موجب می شود تا از درگیری و ناراحتی دور شوید، فضای دوستانه و صمیمانه را برای خود و شریک زندگی تان بوجود آورید.

در ارتباط با یکدیگر برنده و بازنده وجود ندارد یا هر دو شما برنده یا بازنده می شود. بدانید هر چقدر زمان بیشتری برای ارتباط موثر و برقراری محبت در محیط خانه خود سرمایه گذاری کنید بیشتر، خود شما از این فضا لذت می برید.

همیشه امیدوار باشیم تا با گذشت زمان و محبت کردن بیشتر به یکدیگر، نادیده گرفتن بدی های یکدیگر و دیدن خوبی ها همدیگر و با تعهد، گذشته و وفاداری نسبت به یکدیگر در زندگی مشترک خود لذت بیشتری را برای خود و همراهمان بوجود آوریم

در ارتباطات و گفتگوهایتان سعی کنید کمتر به گذشته متکی شود و بیشتر به زمان حال توجه کنید و اینکه چگونه می توانید فضای خوبی در زمان کنونی برای خود فراهم کنید. فقط به گذشته از این جهت نگاه کنید تا آن اشتباهات درس عبرتی برای شما باشد. هر چقدر به زمان کنونی توجه بیشتری داشته باشید کنترل شما برای بوجود آوردن محیط مناسب بیشتر می شود.

در گفتگوهای خود از سرزنش کردن یکدیگر بپرهیزید؛ در خانه ی که روابط ناسازگار وجود دارد نوع کلام و گفتگوهای آنان بیشتر سرزنش کننده، توهین آمیز و تحقیر کننده است. در نتیجه در این گونه روابط بیشتر طرف مقابل را مقصر می دانید و کمتر در مورد مشکلات رفتاری در خود دقت می کنند. بنابراین یکی از راههای روابط دلپذیر و خوشایند کردن رابطه استفاده از کلمات دلنشین و دوری کردن از تحقیر و توهین یکدیگر است.

در نهایت در روابط زناشویی مهارتهای بسیاری زیادی را باید بکار ببریم تا بتوانیم در زندگی خود موفق باشیم و از همه مهمتر اینکه همیشه امیدوار باشیم تا با گذشت زمان و محبت کردن بیشتر به یکدیگر، نادیده گرفتن بدی های یکدیگر و دیدن خوبی ها همدیگر و با تعهد، گذشته و وفاداری نسبت به یکدیگر در زندگی مشترک خود لذت بیشتری را برای خود و همراهمان بوجود آوریم.