ویژگی های یک همسر مطلوب از نظر مردان ایرانی

لطفا قبل از خواندن این مطلب این جمله را چندبار با خودتان تکرار کنید و به خاطر بسپارید: «هیچ قانون کلی‌ای که شامل همه انسان‌ها بشود، درمورد ارتباطات شخصی وجود ندارد.» درواقع این مطلب و تمام موارد مشابه براساس قوانین و یافته‌ها و اطلاعات درمورد اکثریت اقلیت نوشته می‌شوند.



7 میلیارد نفر انسان روی این کره خاکی زندگی می‌کنند که هرکدام خصوصیات شخصی خود و تفاوت‌های ریز و درشتی با بقیه انسان‌ها دارند و برای همین هم نمی‌شود درمورد همه آنها نسخه‌های کلی داد و حرف از قوانینی زد که در مورد همه صادق باشد. مطلبی که می‌خوانید از دید من درمورد اکثریت مردان ایرانی، صادق است و قطعا درمورد «همه» صادق نیست. بهتر است استثناها را همیشه در نظر داشته باشید اما به کلیات بیشتر اهمیت بدهید.


همه مردها مهربانی را دوست دارند
مهربان باشید، شاید فکر کنید مردی با ظاهر خشن و زبانی تند و تیز که بلد نیست کلام محبت‌آمیزی بگوید دوست ندارد کلام مهربانانه بشنود و مهربانی ببیند اما اشتباه نکنید، تمام مردها نیازمند جنبه مهربانانه زنان زندگی خود هستند. شاید شما حتی بیشتر از او با مشکلات اقتصادی و اجتماعی و فرهنگی جامعه برخورد داشته باشید اما یادتان باشد که مردان معمولا بیشتر از شما در گذر زندگی و در برخورد با مشکلات فرسوده می‌شوند و برای همین حتی ذره‌ای کوچک از مهربانی می‌تواند حال‌شان را خوب کند. باور کنید که اگر در مهربانی کردن پیشقدم شوید شما هم سود خواهید کرد و زمان‌هایی که به مهربانی نیاز دارید مهربانی خواهید دید.


زنده باد حال خوب، زنده باد عشق
این روزها خیلی از جوان‌ها می‌گویند عشق‌های آتشین ابدی فقط در قصه‌ها و افسانه‌های قدیمی پیدا می‌شوند و امروز از عشق‌های زمینی، فقط شبحی رنگ‌پریده باقی مانده است. آنها می‌گویند عمر «دوستت دارم» و «عاشقتم» بسیار کوتاه است و همیشه باید به احتمال پایان هر شور و هیجان و التهاب و حتی دیوانگی فکر کرد. اما ما سعی می‌کنیم خوش‌بین بوده و به معجزه عشق باور داشته باشیم و در خلسه آن زندگی کنیم.
زندگی یعنی شادی‌های کوچک و اتفاقات کوچک و همین نکته‌های کوچک هستند که می‌توانند شادی‌ها و اتفاقات کوچکی را رقم بزنند که به زندگی ما معنایی متفاوت ببخشند و حال ما را خوب کنند و مگر چیزی مهم‌تر از حال خوب در یک ارتباط و اصلا در کل در زندگی وجود دارد؟اگر حال شما خوب باشد و حال کسی که دوستش دارید خوب باشد، عشق می‌تواند در ارتباط شما حکمفرما شود و لحظه‌های بی‌نظیر و نابی را در زندگی‌تان رقم بزند.

این یک مورد را نشکنید
«به غرورش اهمیت بدهید» شاید این جمله را بارها شنیده باشید اما آیا واقعا به آن عمل می‌کنید؟ شرایط زندگی جامعه مدرن به گونه‌ای است که در آن بسیاری از مواقع سطح تحصیلات، درآمد و جایگاه اجتماعی یک خانم از همسرش بالاتر است، این هیچ عیبی ندارد و برای بسیاری از مردان لذتبخش هم هست که همسرانی موفق داشته باشند، اما به شرطی که در ارتباط دونفره‌تان این مرد همچنان این حس را داشته باشد که نقطه اتکای شماست.
به هزار و یک دلیل مردان دوست دارند «قوی» ارزیابی شوند و از همه مهم‌تر هم برای آنها این است که زنی که دوستش دارند آنها را قوی بداند. همیشه این حس را به مردتان بدهید که درنهایت به شانه‌های او تکیه خواهید کرد، تحت هیچ شرایطی هم چه درمورد مسائل مالی، چه درمورد مسائل احساسی و ارتباطی غرور او را نشکنید. اگر شکست خورده با او مهربان باشید، مطمئن باشید که همراه بودن و همدم بودن شما را در چنین شرایطی همیشه در خاطرش خواهد داشت همان‌طور که ممکن است یک زخم‌زبان یا متلک شما را همیشه در ذهنش نگه دارد.


ابراز عشق‌ مردها فرق می‌کند
توقعات خود را منطقی کنید، باور کنید و باور داشته باشید که مردها و زن‌ها با هم فرق دارند. کمتر مرد ایرانی را پیدا خواهید کرد که روزانه، آن هم چندبار، عشقش و علاقه‌اش را به زبان بیاورد. قطعا شما دوست دارید که بارها و بارها بشنوید و دائم در مورد دوست داشتن حرف بزنید و حتی ناز کنید و ناز کشیدن را ببینید. اما در زندگی مشترک و در ارتباط طولانی‌مدت خیلی چیزها تغییر می‌کند.
باور کنید مردی که حواسش به شما و زندگی‌تان و نیازهای‌تان است، در هر روز زندگی مشترک با ده‌ها عمل و رفتار کوچک و بزرگ عشقش را به شما نشان می‌دهد، پس لطفا بهانه نگیرید و بحث نکنید و غر نزنید. اگر چشمان‌تان را به رفتار او باز کنید قطعا نشانه‌های عشق و علاقه او را پیدا خواهید کرد و آن‌وقت نیازی نیست که خودتان و او را وارد روند فرسایشی «چرا نمی‌گی؟»، «چی میشه یه دوست دارم بگی»، «همیشه باید یادت بیارم که بگی» و... بکنید که می‌توانند عشق را کمرنگ کنند.


آشپزی یعنی ابراز عشق
لطفا نخندید، مسئله اصلا شوخی نیست، مسئله فقط سیرشدن نیست. با یک نان و پنیر یا دو تخم‌مرغ هم می‌شود سیر شد اما مهم این است که برای گروهی از مردان ایرانی ( که شمارشان کم هم نیست) غذا پختن نوعی ابراز علاقه و عشق است.
بسیاری از مردهای امروز دستی برآتش دارند و دستپخت‌های‌شان بد هم نیست. اما به‌هرحال شما زن خانه هستید و می‌توانید با پختن آنچه او دوست دارد دلش را به دست بیاورید. باور کنید که ظرایف آشپزی و نزدیک کردن دستپخت‌تان به سلیقه و علایق او، یکی از آن ریزه‌کاری‌هایی است که حالش را خوب می‌کند. هرچقدر هم که اهل غذای بیرون و فست‌فود باشد بازهم قطعا چند تا غذای محبوب دارد که اگر آنها را آنجور که دوست دارد بپزید قطعا در دلش جای مهمی برای خودتان ذخیره کرده‌اید.


غرغرو ها به بهشت نمی‌روند
لطفا غر نزنید. براساس دیده‌ها و شنیده‌های شخصی‌ام می‌گویم که بسیاری از زندگی‌های مشترک از غرهای پنهان و آشکار خانم‌ها ویران می‌شود. این شکایت بسیاری از خانم‌هاست که «همیشه خسته است»، «هیچ‌وقت حوصله ندارد» و «به حرف‌های من گوش نمی‌دهد»، شاید حق با شما باشد اما باور کنید که غرزدن‌های پنهان و آشکار هیچ مشکلی را حل نمی‌کند و فقط مشکل‌ها را بیشتر می‌کند.
باور کنید که با مهربانی و انعطاف می‌توانید تاثیراتی بر یک مرد بگذارید که با هزار سال غرزدن و نق زدن به آنها نخواهید رسید.


اشکالی ندارد گاهی مادر یا خواهر باشید
بسیاری از خانم‌های ایرانی از این شکایت دارند که باید برای مرد محبوب خود نقشی متفاوت از آنچه هستند را هم ایفا کنند، خیلی از آنها حس می‌کنند که باید «مادر» معشوق‌شان باشند و برخی دیگر هم گله می‌کنند که باید جای «دوستان» او را هم پر کنند و گاه نقش‌هایی مثل «خواهر» و... هم به این حالت‌ها اضافه می‌شود.
به جنبه بیمارگونه این حالت‌ها کاری نداریم اما در حد ملایم و لطیف شاید چنین نیازهایی دریچه‌هایی جدید به سوی عشق و مهربانی و شادکامی در زندگی شما باز کنند. بسیاری از خانم‌های ایرانی، آگاهانه یا ناآگاهانه، دوست دارند مرد زندگی‌شان در مواقع لزوم مثل یک پدر باتجربه، مثل یک برادر دلسوز، مثل یک دوست همراه و مثل یک عاشق نوجوان احساساتی باشد. پس بپذیرید که شما هم باید گاهی نقش‌های متفاوتی را برای مرد زندگی‌تان ایفا کنید. باور کنید که بودن در این قالب‌ها، اگر کوتاه‌مدت و از روی همدلی و احساس باشد، می‌تواند زندگی‌تان را پربارتر و مستحکم‌تر کند.

دوستتان بهتر از همسرتان، شما را می شناسد!

هرکس در زندگی خود دوستان زیادی دارد که از بین آن‌ها احساس صمیمیت و وابستگی بیشتری به یک یا چند نفر دیگرشان دارد.
وانشناسان در مطالعات اخیر خود دریافتند که دوستان صمیمی که زیاد با یکدیگر ارتباط دارند درک بیشتری نسبت به یکدیگر دارند و میزان شناخت آن‌ها نسبت به شما از سایر اطرافیانتان حتی همسرتان بیشتر است. بررسی‌ها نشان می‌دهند، دانشمندان دریافته‌اند هر چه میزان عواطف و احساسات در یک رابطه بیشتر باشد، میزان شناخت واقعی افراد نسبت به سایر مسایل از یکدیگر کمتر می‌شود و هر چقدر میزان صمیمیت و رفتار‌های دوستانه بیشتر باشد افراد به درک بیشتری نسبت به یکدیگر می‌رسند و بهتر و متناسب‌تر جوری که شما می‌خواهید با شما رفتار می‌کنند.

نتایج مطالعات نشان می‌دهند، احساسات و عواطف باعث می‌شود افراد نتوانند عیب‌ها و حساسیت‌های رفتاری یکدیگر را درک کنند و مطابق با میل شما رفتار کنند.

چه سنی شامل بهترین خاطرات زندگی است؟!!

نتایج جدیدترین پژوهش محققان نشان می‌دهد‌، بهترین خاطرات زندگی افراد به سن 25 سالگی مربوط می‌شود.



اغلب افراد با رسیدن به دوره میانسالی و گذر از سن 30 یا 40 سالگی احساس افسردگی می‌کنند، اما تحقیقات جدید بر روی افراد بازنشسته نشان می‌دهد که بهترین خاطرات عمر انسان به سال‌ها قبل و دوره جوانی باز می‌گردد.

این مطالعه نخستین نمونه در نوع خود محسوب می‌شود که از یک روش طبیعی استفاده و اقدام به جمع‌آوری داستان‌های آزاد از شرکت‌کنندگان کرده است.

از داوطلبان بازنشسته 59 تا 92 ساله خواسته شد که شرح حالی از زندگی خود در مدت 30 دقیقه ارائه کنند؛ یک هفته بعد، افراد، اقدام به فصل‌بندی این شرح حال کردند. نتایج بدست آمده نشان می‌دهد، اصلی‌ترین خاطرات مربوط به محدوده سنی 17 تا 24 سالگی افراد است.
در یک بازه زمانی که از 15 سالگی آغاز و در 30 سالگی پایان می‌یابد، اغلب خاطرات مثبت، منفی مورد انتظار یا غیر منتظره روی می‌دهند.
ازدواج و صاحب فرزند شدن از مهمترین رویدادهای مهم زندگی هستند که در این مقطع زمانی روی می‌دهند و بطور میانگین سن 25 سالگی اوج خاطرات مهم زندگی را شامل می شود.
«کریستینا اشتاینر» از روانشناسان دانشگاه همپشایر تأکید می‌کند: زمانی که افراد به گذشته خود نگاه کرده و خاطرات مهم زندگی را مرور می‌کنند، این خاطرات را به فصول مختلفی تقسیم‌بندی می‌کنند که اغلب آنها به زمان ورود به دانشگاه، یافتن اولین شغل، تجربه سربازی، ازدواج و صاحب فرزند شدن باز می‌گردد.
به گفته «اشتاینر»، اغلب خاطرات مربوط به مقطع سنی 15 تا 30 سالگی هستند که روایتگر سبک زندگی و هویت هر فرد است؛ نگاه به نوع روایت هر فرد از زندگی، سطح رفاه و سازگاری روانی فرد را مشخص می‌کند.
نتایج این مطالعه در مجله Memory منتشر شده است.

شخصیت همسرمان را همان طور که هست بپذیریم

یک روانشناس گفت: انتخاب همسر یکی از مهمترین انتخاب‌های زندگی هر فرد است، نباید به قصد عوض کردن کسی با او ازدواج کرد، یا باید همسر را همان طور که هست بپذیریم یا اصلاً او را انتخاب نکنیم.
سیدمهدی حسینی در سیزدهمین همایش ملی انجمن مشاوره ایران با موضوع موانع اجتماعی و فرهنگی ازدواج و نقش مشاوره گفت: کار اصلی مشاور تسهیل در زمینه همسریابی و همسرگزینی است. در همسریابی سه مرحله وجود دارد ورود به عرصه همسریابی، ارتقای جاذبه‌های همسریابی و عرضه این جاذبه‌ها و در نهایت سفره عقد.
وی افزود: ما در زمینه همسریابی اقدامی نمی‌کنیم و منتظریم همسر بیاید. باید ضمن افزایش جاذبه‌هایمان به مسافرت و جمع‌های اجتماعی وارد شویم.
رضا خاکپور نیز اظهار داشت: شخصیت مجموعه‌ای از صفات و ویژگی‌های نسبتاً پایدار است که فرد را از دیگری متمایز می‌کند مثلاً در جامعه با افراد شلوغ و شوخ طبع مواجه می‌شویم و در مقابل افرادی را می‌بینیم که جدی هستند اینها ویژگی‌های شخصیتی است که در محدوده بهنجاری قرار می‌گیرد.
وی افزود: انتخاب رشته تحصیلی همسر و شغل سه انتخاب مهم زندگی است. موفقیت انسانها در انتخاب‌های زندگی‌شان با سبک شخصیتی آنها مانند حالات هیجانی و واکنش با دیگران ارتباط دارد، سبک شخصیت را می‌توان در اواخر کودکی در فرد شناسایی کنیم و تقریباً تا پایان عمر باقی می‌ماند.
وی با اشاره به ویژگیِ‌هایی مانند قناعت، وقت‌شناسی و دقت گفت: این ویژگی‌ها قابل تقدیر است اما زمانی که بیش از حد باشد صفاتی مانند خسّت و وسواس را موجب می‌شود.
شناسایی شخصیت‌های مختلف و آشنایی با اختلالات شخصیت به ما کمک می‌کند تا مشکلات آینده را پیشگیری کنیم. متأسفانه تشخیص اختلالات شخصیت کمی دشوار است و مشاور کارآزموده می‌تواند این کار را انجام دهد.
وی افزود: فردی که دارای اختلال شخصیت وسواسی هستند اگر با فردی که دچار اختلال شخصیت نمایشی است ازدواج کند دچار مشکل می‌شود البته ما انتظار نداریم زوجین خیلی شبیه هم باشند، مهم تناسب است.
خاکپور گفت: مبتلایان به اختلال شخصیت پارانوئید و ضد اجتماعی موارد قابل اعتمادی برای ازدواج نیستند زیرا افراد پارانوئیدها به وفاداری همسر خود مشکوکند البته کسانی که اختلال شخصیت دارند کمتر تن به ازدواج می‌دهند.
وی خاطرنشان کرد: به مراجعان باید توصیه کرد که مانند ترازو متعادل باشند و گاهی گذشت کنند به قصد عوض کردن کسی با او ازدواج نکنند زیرا ویژگی‌های شخصیت پایدار است ممکن است تغییراتی در طرف مقابل ایجاد شود اما 30 سال زمان می‌برد یا باید از همان اول درست انتخاب کنیم یا همان طور که هست او را بپذیریم و یا او را کنار بگذاریم.

علیرضا بوستانی پور،روانشناس نیز در این مراسم گفت: حضرت علی (ع) می‌فرماید فرزندان خود را برای دوران خودشان تربیت کنیم مقابله با فیس‌بوک شکست ابهت خانواده‌ها در برابر فرزندانشان است. بهترین روش این است که سازگاری در خانواده‌ها را تسهیل کنیم تا تغییرات بیرونی وارد خانواده‌ها هم شود.

مخرب ترین و آشناترین مکالمات همسران

با این نحوه گفتگو، نه تنها تغییری در طرف مقابل ایجاد نمی شود، بلکه گاهی اوقات اوضاع حتّی بدتر از این شده، زوجین از یکدیگر دورتر و دورتر می شوند و گاهی نیز سرِ همین مسائل بچگانه ، کار به جدایی می انجامد.


به مکالمات روز خودتان و همسرتان دقت کنید ،حرف هایی که می زنید را در مقابل تان بگذارید و بی طرف به آن نگاه کنید.

_ تو فقط می نشینی و هیچ کاری نمی کنی. هیچ کمکی به اطرافیانت نمی کنی. تو هیچ چیز را متوجه نمی شوی ، درست مثل پدرت!


_ همیشه بچه ها را می ترسونی. تو مثل یک غول وحشی می مانی .


_ وقتی اینطوری با من صحبت می کنی نمی توانم اینجا بایستم. تو برای من تهدید به حساب می آیی. فکر می کنی عقل کلی ؟ چطور به خانه برمی گردی وقتی حتّی نمی توانی اونقدر پول در بیاوری که خانه ای آبرومند داشته باشیم !

اینها ، مکالماتی آشنا هستند که در اکثر درگیری های زناشویی شنیده می شود. متاسفانه در این مکالمات ، اثری از انصاف دیده نمی شود. زوجین به شخصیت و خانواده های یکدیگر توهین می کنند، از عبارات منفی استفاده می کنند و در عین حال انتظار دارند که تغییری در رفتار طرف مقابل ایجاد شود. این خیالی باطل است.

با این نحوه گفتگو، نه تنها تغییری در طرف مقابل ایجاد نمی شود، بلکه گاهی اوقات اوضاع حتّی بدتر از این شده، زوجین از یکدیگر دورتر و دورتر می شوند و گاهی نیز سرِ همین مسائل بچگانه ، کار به جدایی می انجامد.
شما باید راه های صحیح بحث کردن با همسرتان را یاد بگیرید. زوجین باید یاد بگیرند که راجع به مسائل و مشکلاتی که دارند، به شیوه ای درست با هم گفتگو کنند.


در این رابطه اغلب چند مشکل وجود دارد :


بی انصافی :
مشکل اول اینکه زوجین نمی دانند که در هنگام بحث با یکدیگر، چطور باید انصاف را رعایت کنند.


تصورات اشتباه از یکدیگر :
گاهی برخی تصورات غلط، به درگیری های زناشویی دامن می زند. زنان و مردان همیشه بر اساس همین تصورات خود ، در درگیری های زناشویی شرکت می کنند.


خوب گوش ندادن :
موضوع دیگری که شدیداً به شما کمک می کند تا مسائلتان را به خوبی حل کنید، یادگیری گوش دادن است. باید بدانید که شنیدن ، با گوش دادن فرق دارد. وقتی در حال صحبت با کسی هستیم، مغز ما در هر ثانیه با میلیونها نوع اطلاعات بمباران می شود و بعد از چند ثانیه، ذهن ما ، از آنچه که طرف مقابل می گوید منحرف می شود و منظور او را به درستی درک نمی کنیم. این موضوع به نوبه خود باعث می شود که سوء تفاهم های بسیاری به وجود آید و حالت روانی ما و نحوه واکنش مان را تحت تأثیر قرار می دهد.

زوجین، روزانه سر مسائلی نظیر مدیریت پول، تربیت فرزندان، کمک در خانه، تصمیمات یک جانبه، درگیری با خانواده همسر، احساس طرد شدگی، بی توجهی، تلفن نکردن، دمدمی مزاج بودن، نبود عاطفه یا آمیزش جنسی، و مورد قدردانی قرار نگرفتن ، با یکدیگر بحث می کنند. اینها تازه تعداد کمی از موضوعاتی هستند که مورد جدال قرار می گیرند.
عدم درک منظور طرف مقابل، باعث می شود که حالت دفاعی به خود بگیریم و به دنبال توجیه مشکل برآییم. با این شیوه هیچ وقت نمی توانید به یک راه حل درست دست پیدا کنید.