چند زوج مایل به پذیرش آن هستند، اما درگیری برای همه ازدواج شایع است. ما سهم ما از درگیری ها را داشته ایم و برخی از اختلافات ما خیلی خوشایند نیست. ما احتمالا می توانیم یک کتاب در مورد چیزی که نباید انجام دهیم بنویسیم!
با دو نفر خودخواه با زمینه و شخصیت های مختلف شروع کنید. در حال حاضر برخی از عادت های بد و خصوصیات جالبی را اضافه می کنند، در یک دسته از انتظارات قرار می گیرند، و سپس کمی گرما را با آزمایشات روزانه زندگی به وجود می آورند. حدس بزن چی شده؟ شما ملزم به درگیری هستید این اجتناب ناپذیر است
از آنجاییکه هر ازدواج تنش دارد، مسئله اجتناب از آنها نیست، بلکه این است که چگونه با آنها برخورد می کنید. مناقشات می تواند منجر به روندی شود که یکپارچگی یا انزوا را ایجاد می کند. شما و همسرتان باید انتخاب کنید که چگونه در هنگام وقوع اتفاق می افتد.
گام اول: حل منازعه نیاز به دانستن، پذیرش و تنظیم اختلافات خود دارد.
یکی از دلایلی که ما در ازدواج با آن مواجه هستیم این است که مخالفان جذب می شوند. معمولا یک فرد با وظیفه گر ازدواج می کند کسی که بیشتر مردم گرا است. به نظر می رسد که افرادی که از طریق زندگی با سرعت فراگیر حرکت می کنند، در کنار همسرانی قرار می گیرند که به آرامی حرکت می کنند. عجیب و غریب است، اما بخشی از دلیل اینکه شما ازدواج کرده اید چه کسی هستید. همسر شما یک نوع، ادویه، و تفاوت را به زندگی شما اضافه کرد که قبل از آن نبود.
اما پس از مدتی (گاهی اوقات کوتاه) ازدواج می کند، جاذبه ها به مقابله تبدیل می شوند. شما ممکن است در مورد تحریکات کوچک نظیر چگونگی فشار دادن به لوله ای از خمیر دندان یا تفاوت های فلسفی عمده در اداره امور مالی و یا پرورش کودکان بحث کنید. شما ممکن است دریابید که پس زمینه و شخصیت های شما بسیار متفاوت هستند و شما تعجب می کنید که چرا و چرا خداوند برای اولین بار شما را با هم قرار داد.
مهم است که این تفاوت ها را درک کنید و سپس آنها را بپذیرید و آنها را تنظیم کنید. همانطور که آدام خداحافظی از حوا را پذیرفت، از شما خواسته شده است که به او هدیه بدهید. خداوند به شما یک همسر متوسل شد تا شما را به راههایی که هنوز یاد نداده اید نپردازد.
ما هیچ استثنائی نبودیم. شاید بزرگترین تنظیماتی که ما در اوایل ازدواجمان با آن مواجه شدیم، از زمینه های متفاوت ما رشد کرد. من در Ozark، میسوری، یک شهر کوچک در گوشه جنوب غربی ایالت "Show Me" بزرگ شدم. باربارا در یک باشگاه کشور در نزدیکی شیکاگو و بعدا در بایتونا تگزاس بزرگ شد. باربارا ازدواج کرد یک بانوی جوان تصفیه شده. من یک hillbilly واقعی بودم.
همانطور بود که ما از دو کشور مختلف با سنت ها، وراثت ها، عادت ها و ارزش ها کاملا متفاوت بودیم. تفاوت در اوایل ازدواج ما آشکار شد. برای مثال، مبلمان را بپوشانید. باربارا یک کتاب رویای اتان آلن داشت و همیشه به دنبال آن بود. این همه چیزهایی بود که از گیلاس جامد، گردو جامد، چوب ماهون جامد ساخته شده بود. هیچ صندلی برای 189.95 دلار به ازای هر پا هزینه نداشت.
من نمی دانستم که چرا او می خواست خرید این نوع مواد را انجام دهد، در جنوب غربی میسوری، شما می توانید به K-Mart بروید و یک میز با پایه کرومی و شش صندلی بدست آورید ! و برای خیلی کمتر از 189.95 دلار. شما می توانید از این نوع جدول برای سال ها غذا بخورید و هرگز هیچ سایتی نشان نمی دهد.
بنابراین، ما چگونه به مصالحه رسیدیم؟ ما یک عتیقه خریداری کردیم و من انتظار داشتم که آن را اصلاح کنم - این فرصت را برای یک تفاوت عمده دیگر در زمینه های ما به سطح ایجاد کرد. پدر باربارا مهندس بود. او مکانیکی است و می تواند چیزی را حل کند، و در واقع آن را لذت می برد. من متقاعد شده ام که او می تواند رآکتور هسته ای را تعمیر کند.
پدرم یک پس زمینه در فروش داشت. اصلا چیزها یک سرگرمی نبود. اگر سیم بی سیم یا نوار ضخیم کم کار نکنند، معمولا لوله کش یا هر تعمیرکار لازم است.
و به همین ترتیب، ما با یک میز عتیقه ای که نیاز به بازپرداخت داشتیم، فقط ازدواج کردیم. من به شدت با آن رفتم، اما این کار را انجام دادم. در بعضی موارد، ازدواج ما در ابتدای زندگی ما را نجات داد.
گام دوم: حل منازعه نیاز به شکست دادن خودخواهی دارد.
همه تفاوت های ما در ازدواج بزرگ شده اند، زیرا آنها تغذیه بدون شک بزرگترین منبع درگیری ما هستند - طبیعت خودخواهانه و گناهکار ما.
نگهداری هماهنگی در ازدواج از زمان آدم و حوا بسیار دشوار است. دو نفر ازدواج خود را با یکدیگر شروع می کنند و سعی می کنند راه خودشان را خودشان و جداگانه ببینند، هرگز نمی توانند امید به ازدواج را تجربه کنند، همانطور که خدا در نظر داشت. اشعیاع پیامبر دقیقا بیش از 2500 سال پیش این مسئله را به تصویر میکشد که او خودخواهی بنیادی انسان را اینگونه توصیف میکند: «همه ما مانند گوسفند گمراه شدهایم، هر یک از ما به شیوه خود تبدیل شده است» (اشعیا 53: 6). همه ما خودمحور هستیم ما همه به طور غریزی به دنبال شماره اول هستیم، و این به طور مستقیم به درگیری منجر می شود.
ازدواج فرصتی فوق العاده برای انجام کاری در مورد خودخواهی ارائه می دهد. ما کار طرح کتاب مقدس را در زندگی ما دیده ایم و هنوز هم آن را روزانه می بینیم. ما یکدیگر را تغییر نداده ایم؛ خداوند هر دو ما را تغییر داده است. پاسخ برای پایان دادن به خودخواهی در عیسی و آموزه های او یافت می شود. او به ما نشان داد که به جای اینکه مایل باشد برای اولین بار، ما باید مایل به بودن آخرین باشد. به جای اینکه بخواهیم خدمت کنیم، باید خدمت کنیم. به جای تلاش برای نجات جان ما، ما باید آنها را از دست بدهیم. ما باید همسایگانمان (همسرانمان) را دوست داشته باشیم تا آنجا که ما خودمان را دوست داریم. به طور خلاصه، اگر ما بخواهیم خودخواهی را شکستدهیم ، ما باید رها شویم، به همه بدهیم، و همه را بدهیم. همانطور که فیلیپیان 2: 1-8 به ما می گوید:
بنابراین اگر در مسیح تشویق وجود داشته باشد، اگر دلسوزی از عشق وجود داشته باشد، اگر ارتباطی با روح وجود داشته باشد، اگر هر مهربانی و محبت، شادی من را با ذهن یکسان حفظ کند، حفظ همان عشق، متحد در روح، هدف از یک هدف.هرگز از خودخواهی و تلخی نکنید، اما با فروتنی از ذهن، توجه یکدیگر را مهم تر از خودتان می دانید؛ فقط به دنبال منافع شخصی خود نیستید بلکه برای منافع دیگران نیز توجه کنید. این نگرش را در خودتان که در مسیح عیسی بود نیز داشتید، که اگرچه در قالب خدا وجود داشت، با خدا چیزی را درک نکرد که درک شود، اما خود را خالی کرد، به شکل یک خدمتگزار، و بودن ساخته شده در برابر مردان است. با ظاهر شدن به عنوان یک مرد، او خود را با قاطعیت به نقطه مرگ فروبست
برای تجربه یونیسف، باید اراده ی خود را برای اراده ی دیگری از دست بدهید. اما برای انجام این کار، ابتدا باید اراده خود را به مسیح برسانید، و پس از آن شما می توانید اراده خود را برای همسر خود بپذیرید.
مرحله سوم: حل منازعه نیاز به دنبال شخص دیگری است.
رومیان 12:18 می گوید: "اگر ممکن است، تا آنجا که به شما بستگی دارد، با همه مردان صلح آمیز زندگی می کنید. هرچه بیشتر زندگی کنم، بیشتر متوجه می شوم که این کلمات برای بسیاری از زوج ها دشوار است. زندگی صلح آمیز معنی پیگیری صلح است. این بدین معنی است که ابتکار عمل برای حل یک درگیری دشوار را بجای اینکه منتظر فرد دیگری باشد که قدم اول را بگیرد.
به دنبال حل و فصل یک درگیری به معنی کنار گذاشتن صدمه، خشم و تلخی خود را. این بدان معنی است که قلب را از دست ندهید چالش برای شما این است که «روابط خود را در حال حاضر حفظ کنید». به بیان دیگر، تصمیم بگیرید که روزانه با همسرتان همراه با فرزندان، والدین، همکاران و دوستانتان همکاری کنید. اجازه ندهید که شیطان با جدا کردن شما از کسی که به آن علاقه دارید، پیروزی کسب کند.
مرحله چهارم: حل منازعه نیاز به روحیه دوست داشتنی دارد.
وردزوورث گفت: "او که دوست خوب دارد نیازی به آینه ندارد. خوشبخت بودن ازدواج است که هر دو از همسران احساس می کنند که دیگر دوست خوب است که از طریق هر گونه مشکلی یا درگیری با هم صحبت می کنند، درک می کنند و کار می کنند. برای انجام این کار، مقابله دوستانه روبرو می شود.
برخورد با همسر شما با فیض و زرنگی نیاز به عقل، صبر و آرامش دارد. در اینجا چند راهنمایی دیگر که مفید است یافتیم.
- انگیزه خود را بررسی کنید. آیا کلمات شما کمک می کنند یا صدمه دیده اند؟ آیا این امر موجب بهبودی، انسجام و انصاف یا انزوا بیشتر خواهد شد؟
- نگرش خود را بررسی کنید دوست داشتنی رویارویی می گوید: "من برای شما مهم است. من به شما احترام می گذارم و می خواهم که به من احترام بگذارید. من می خواهم بدانم چطور احساس می کنید. "بر بولدوزر خود نگذارید و همسرتان را پایین بیاورید. روابط همسرتان با دوست داشتنی
- شرایط را بررسی کنید. این شامل زمان بندی، مکان و تنظیمات می شود. مثلا هنگامی که از کار روز سخت خسته شده یا در میان حل و فصل اختلاف بین فرزندان، با همسرتان مقابله نکنید. همچنین، هرگز انتقاد نکنید، یا با همسر خود در عمومی بحث کنید.
- بررسی کنید که فشارهای دیگر ممکن است وجود داشته باشد. به جایی که همسرتان از شما می آید حساس باشید. در حال حاضر چطوری زندگی همسر شما چیست؟
- به همسر خود گوش کنید تلاش کنید تا دیدگاه خود را درک کنید و از سؤالات برای روشن کردن دیدگاه ها بپرسید.
- مطمئن باشید که آماده است تا آن را نیز بشویید. شما ممکن است شروع به دادن برخی از "مشاوره دوستانه" خود را به همسر خود و به زودی یاد بگیرند که آنچه شما می گویند واقعا مشکل او نیست، اما شما!
- در طول بحث، به یک موضوع در یک زمان بستگی دارد. چند تا نکن یک سری از شکایات را نجات ندهید و اجازه دهید همسر شما همه آنها را در یک زمان بگذارد.
- تمرکز بر مشکل، به جای شخص. به عنوان مثال، شما نیاز به یک بودجه دارید و همسرتان چیزی جز خرج کردن نیست. از طریق برنامه های امور مالی کار کنید و فقدان بودجه را دشمن، نه همسر خود قرار دهید.
- تمرکز بر روی رفتار به جای شخصیت. این پیام "شما" در مقابل پیام "من" دوباره است. شما می توانید شخصیت همسر خود را به قتل برسانید و به قلب شما پیام هایی مانند "شما" را به قلب بچسبانید، "شما همیشه دیر می کنید؛ شما در همه چیز به من اهمیتی نمی دهید؛ شما برای کسی جز خودتان اهمیتی نمی دهید. "پیام" من "می گوید:" احساس ناراحتی میکنم، وقتی اجازه ندادید دیر کنید. من از شما قدردانی می کنم اگر تماس بگیرید، ما می توانیم برنامه های دیگر را بسازیم. "
- تمرکز بر حقایق و نه قضاوت در مورد انگیزه ها. اگر همسرتان فراموش کرد که یک تماس مهم برقرار کند، با عواقب آنچه که هر دو شما باید بعدا انجام دهید را کنار بگذارید و به آنها بگویید: «شما خیلی بی دقت هستید؛ شما فقط چیزهایی را برای من تحریک کنید. "
- بالاتر از همه، تمرکز بر درک همسرتان به جای اینکه کسی برنده یا از دست بدهد. هنگامی که همسرتان با شما مواجه می شود، با دقت گوش دادن به چیزی که گفته شده است و آنچه گفته نشده است گوش دهید. به عنوان مثال، ممکن است این باشد که او در مورد چیزی که در کار اتفاق افتاده ناراحت شده است و شما چیزی بیش از ضربان آن فشار نمی آورید.
مرحله پنجم: حل منازعه نیاز به بخشش دارد.
مهم نیست که چقدر سخت است که دو نفر سعی کنند عاشق شوند و یکدیگر را بپوشانند، آنها شکست خواهند خورد. با شکست می آید صدمه دیده است. و تنها تسکین نهایی برای صدمه، آرامش آرام بخش بخشش است.
کلیدی برای حفظ یک ازدواج باز، صمیمی و شاد، این است که به سرعت درخواست و بخشش کنید. و توانایی انجام این کار به رابطه هر فرد با خدا وابسته است.
در مورد فرایند بخشش، عیسی گفت: «اگر اگر مردان را برای تجاوزات خود ببخشید، پدر آسمانی شما نیز به شما آمرزش می دهد. اما اگر مردان را ببخشید، پس پدر شما گناهان شما را آمرزش نخواهد بخشید »(متی 6: 14-15). دستورالعمل روشن است: خداوند اصرار می ورزد که ما باید فداکار باشیم و ازدواج - احتمالا بیش از هر رابطه دیگر - فرصت های مکرر برای تمرین فراهم می کند.
بخشش معنی دادن خشم و تمایل به مجازات کردن است. با عمل خواسته خود، شخص دیگری را از قلاب خارج می کنید. و به عنوان یک مسیحی، شما این را تحت فشار، خاراندن و فریاد در اعتراض نیستید. در عوض، با این که روح و عشق ملایم، همانطور که پولس می خواست، مهربان باشید، مهربان باشید، مهربان و مهربان باشید، همانطور که خدا در مسیح نیز به شما بخشوده است (افسسیان 4: 32).
مرحله ششم: حل منازعه نیاز به بازگشت به برکت برای توهین.
اول پیتر 3: 8-9 می گوید: "به خلاصه، همه شما هماهنگ، دلسوز، برادر، مهربان و روحانی فروتن باشید. بدرفتاری برای توهین و توهین به توهین نیست، بلکه به جای آن، برکتی است؛ برای شما برای اهداف فراوانی دعوت شده بودیم که ممکن است یک برکت را به ارث برسانید. "
هر ازدواج در رابطه با "توهین به توهین" یا رابطه "برکت برای توهین" عمل می کند. شوهران و همسران می توانند در رفتارهای توهینآمیز، در مورد شیوه ای که او به نظر می رسد، نحوه ی آشپزی و نحوه ی رانندگی و نحوه تمیز کردن خانه، بسیار سودمند باشد. به نظر می رسد بسیاری از زوج ها هیچ راهی برای ارتباط با یکدیگر ندارند.
به معنی بازگشت به برکت برای توهین چیست؟ فصل سوم از 1 پطرس می گوید: "برای" کسی که زندگی خویش را دوست دارد و روزهای خوبی را می بیند، باید زبانش را از شر و زبانش از فریب سخن بگذارد. او باید از شر بدرفتاری کند و کار خوبی انجام دهد؛ او باید صلح را دنبال کند و آن را دنبال کند "(آیات 10-11).
برای اولین بار، برکت به معنی کنار گذاشتن یا صرف نظر از اینکه مجبور باشد عصبانی شود، مجبور به تلافی می شود. تغییر تمایل طبیعی خود را به ضربه زدن، مبارزه با عقب، و یا به همسر خود بگویید خاموش فقط در مورد تغییر مسیر رودخانه می سی سی پی است. شما نمیتوانید بدون کمک خداوند بدون توسل به قدرت روح القدس انجام دهید.
این همچنین به معنی انجام دادن خوب است. گاهی اوقات انجام کارهای خوب، چند کلمه ای را که به آرامی و مهربانی صحبت می کنند، یا حتی یک لمس، آغوش، یا یک شانه بر روی شانه می گذارند. این ممکن است به معنای تلاش ویژه ای باشد تا همسر خود را با انجام یک کار خاص از مهربانی درخواست کنید.
در نهایت، یک برکت به معنای پیروی از صلح است. هنگامی که شما مشتاقانه به دنبال ببخشید، به دنبال انزوا هستید، نه انزوا.
امید ما
همانطور که دشوار است که از طریق درگیری در ازدواج کار کنیم، می توانیم وعده های خدا را همانطور که هستیم، ادعا کنیم. خداوند نه تنها تلاش های ما را بر اساس کلام او برآورده می کند، بلکه او نیز به ما می گوید که هدفش نهایی برای محاکمه است. اول پیتر 1: 6-7 به ما می گوید
در این مورد شما بسیار شادی می کنید، حتی اگر در حال حاضر برای مدت کمی، در صورت لزوم، شما توسط دادگاه های مختلف مورد تردید قرار گرفت، به طوری که اثبات ایمان خود را، گران تر از طلا که فاسد می شود، اگر چه آزمایش شده توسط آتش، ممکن است در نتیجه وحی و عبرت عیسی مسیح یافت می شود.
هدف خدا در درگیری های ما این است که ایمانمان را آزمایش کنیم، برای تحمل استقامت، اصلاح کردن ما و افتخار برای خودمان. این امید است که به ما می دهد - ما واقعا می توانیم درگیری های خود را به عنوان فرصتی برای تقویت ایمان و خداپرستی در نظر بگیریم.
Arguments خوب است!
