پدران دختر دار بخوانند

طرز رفتار مردها در مقابل فرزند دختر یا پسر، متفاوت است. ختربچه ها در یک برهه زمانی آرزو دارند پدر را فقط برای خود داشته باشند
پدران دختر دار بخوانید !
به جرات می توان گفت که همه مردها آرزو دارند روزی پدر شوند. دختر یا پسر بودن فرزند به واقع برای پدر و مادر تفاوتی ندارد. اما معمولا می شنویم که پدر علاقه شدید و خاصی به دخترش دارد و نگاه های سرشار از عشق او را همه از همان روزهای تولد می بینند.

آیا عکس العمل پدر نسبت به فرزند دختر یا پسرش متفاوت است؟
این مسئله در بین همه مردان یکسان نیست و در درجه اول به دوران کودکی خود او بر می گردد. برخی از مردان تصور می کنند که می توانند در آینده پدر خوبی برای یک دختر باشند و گروه دیگر خود را پدری ایده آل برای یک پسر می دانند. اما به آن معنا نیست پدر که منتشر تولد پسری است و پس از سونوگرافی متوجه شود به زودی صاحب دختری می شود نتواند پدر خوبی باشد.

طرز رفتار مردها در مقابل فرزند دختر یا پسر، متفاوت است. به همین دلیل است که هیچ یک از ما تا موقعی که بچه نداشته باشیم، نمی توانیم بفهمیم چه والدینی هستیم. اما به هر حال باید بدانیم که نوازش، ابراز محبت و گفتن کلمات محبت آمیز در رشد کودک بسیار مهم است.

علاقه شدید مردان به داشتن فرزند پسر، به رابطه آنها با جنس مونث بر می گردد. چنانکه می بینیم پدرانی که تمایل دارند فقط دختر داشته باشند. معمولا ترس از اینکه فرزندشان رقیب آنها شود، در وجودشان شکل گرفته است. اما باید گفت که این رفتارهای افراطی به ندرت دیده می شود.

نگاه ارزشمندانه به خانم ها و تاثیر آن در رابطه پدر و دختر
این مسئله یکی از نکات بسیار مهمی است که در این باره باید مدنظر داشت. امروزه خانم ها به تحصیلات عالیه می رسند، در شغل های مهمی مشغول به کار می شوند، در زندگی اجتماعی بسیار موفق هستند و... که این نکته می تواند تا حد زیادی نگرانی پدر و مادر را در مورد آینده دخترشان برطرف کند. اما نمی تواند تنها دلیل این علاقه شدید باشد. با این حال، تصوراتی هستند که در زندگی همه ما سایه افکنده است.

دختربچه ها شیرین تر و نازتر هستند و خود را بیشتر پیش پدر محبوب و لوس می کنند و در یک کلمه بسیار مورد علاقه پدر هستند. ناز و نوازش پدرانه نسبت به دختر برای همه آشناست و پدر سعی دارد تا نهایت عشقش را به پرنسس کوچولو ابراز کند. اما توجه داشته باشید. اگر محدودیت هایی برای کوچولوی نازنین که از 20-18 ماهگی سعی می کند ناز بیاورد، قائل نشویم، مشکلاتی در آینده پیش خواهدآمد. به عبارت دیگر، برای اینکه او را برای ارتباط با دیگر مردان در آینده آماده کنیم، از همین الان باید فاصله هایی را در نظر بگیریم.

اعمال محدودیت در این پیوند شیرین
پدر باید با صحبت و رفتارهای صحیح این مسئله را مدیریت کند. دختربچه ها در یک برهه زمانی آرزو دارند پدر را فقط برای خود داشته باشند. آنها حتی دوست دارند مادر را نیز از این رابطه دور نگه دارند؛ چرا که او را برای خود رقیب می دانند. در این شرایط پدر باید هوشمندانه بر این رفتارها کنترل داشته باشد و به او بگوید: «من تو را خیلی دوست دارم. اما همسر مادرت نیز هستم. تو نیز وقتی بزرگ شدی با مردی متناسب خودت ازدواج می کنی.»

نقش پدر در رشد شخصیت زنانه دختر
شناخت پدر از حالات زنانگی دختر یکی از مسائل بسیار مهم و حائز اهمیت است. به عنوان مثال، او باید به دخترش بگوید که زیباست، چه لباسی به او می آید، برای تولدش هدایای مثل عروسک، گردنبند و... بدهد. اگر دختر از طرف پدر احساس شناخت و توجه نکند و یا برعکس، به شیوه ای افراطی خانم ها را جنس برتر و ارزشمندتر بداند، در رشد شخصیت او در آینده و حتی پذیرش جنسیت خود دچار مشکلاتی می شود.


جایگاه مادر در رابطه پدر و دختری
تصورات دختربچه ها از زمان نوزادی تا 3 سالگی در مورد جنس مونث، عملا به خانم های اطرافشان بر می گردد. اما معمولا تنها مرد زندگی آنها پدر است. طبیعتا مادر در شکل گیری ارتباط پدر و دختر نقش دارد، چرا که رابطه با یکی از والدین در برقراری ارتباط با طرف دیگر نیز تاثیرگذار است. پدر، مادر و فرزند مثلث اساسی خانواده را می سازند. پدر نقشی جداکننده را در رابطه مادر و فرزندی دارد. مادر باید به همسرش اجازه دهد تا او نیز به کارهای بچه برسد، حتی اگر نتواند مانند خودش به همه چیز مسلط باشد. او باید به همسرش اعتماد کند، زیرا اوقاتی که فرزند با پدرش تنهاست، برای آنها بسیار مهم است.

خانواده های تک والد
در اکثر موارد جدایی ها، فرزند با مادر زندگی می کند. در این صورت، پیوند شدید مادر و دختر می تواند این خطر را در پی داشته باشد که او همیشه پیش مادرش بماند. دختر کوچولو می تواند نقش حامی را داشته باشد و همیشه وابسته به مادر است که این مسئله می تواند زمینه ساز مشکلاتی از قبیل عدم شناخت و اعتماد به نفس در این بچه ها باشد. بسیار مهم است که مفهوم پدر را در قالب کلمات به بچه بیاموزیم و بگذاریم تا وجود شخصی دیگر مانند دایی، پدربزرگ، همسر جدید مادر و... را به جای پدر در کنار خود حفظ کند. بچه به پدر و مادر نیاز دارد. آنها نقش های متفاوتی در زندگی او دارند و هیچ کدام نیز نمی تواند در غیاب دیگری، جای او پر کند.

آتش بس عروس و مادر شوهر؟

هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این
رابطه بنویسیم، مشکل حل نمی‌شود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از
حکایت‌ها و افسانه‌ها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم می‌گویند
رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد
اما با وجود همه اینها، به شما توصیه می‌کنیم قبل از روبه‌رو شدن با مادر
همسرتان ذهن‌تان راحسابی شست‌وشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید.

نگذارید
کلیشه‌ها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانس‌تان را امتحان کنید. شاید
مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدم‌های زندگی‌تان
تبدیل شود.

باید

با او آشنا شوید

در
همان روزهای اول زندگی مشترک‌تان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش،
حساسیت‌های او، نیازهایش و هر آنچه فکر می‌کنید در ارتباط میان شما
می‌تواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیش‌فرض‌های تاریخ گذشته در
مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمی‌توانیم این واقعیت را
نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، می‌تواند به شما در پیروز شدن کمک کند.

نباید

مقایسه کنید

هیچ‌وقت
مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی
اگر رابطه میان شما و او ایده‌آل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست.
از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما
اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر
نمی‌زند به او خرده‌ای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان
بیندازید. شاید آنها محبت‌شان را به شیوه‌ای متفاوت از خانواده شما ابراز
می‌کنند.

باید

بپذیرید تازه‌وارد هستید

هیچ‌وقت
خود را با عروس‌های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس‌های قبلی
خانواده رابطه صمیمانه‌تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک‌ترند. طبیعی
است! آنها سال‌های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده‌اند. گذشته از این،
هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس‌های دیگر ارائه کرده را با کمک‌هایی
که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سال‌های
مختلف، تفاوت نگاه آدم‌ها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، می‌تواند در این
مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول
رابطه شما را خراب کند.

باید

خط قرمزها را روشن کنید

حتی
اگر اوایل ازدواج‌تان است، اجازه نزدیک شدن هیچ‌کس به خط قرمزهای‌تان را
ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید
محدوده‌هایی که وارد شدن به آنها آزارتان می‌دهد را روشن کنید و به دیگران
یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان می‌دهد یا
اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافه‌تان می‌کند
در یک گفت‌وگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه
نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفت‌وگوی منطقی را نداشت و از
صراحت‌تان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام
را رعایت کنید؛ همین!

نباید

رو در رو بجنگید

مهم
نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است
که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده
صاف کن را بر‌عهده بگیرد. مسئول هر گونه سوء‌تفاهمی که میان شما و
مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطه‌تان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته
نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت،
شما هم باید مراقب رفتارهای‌تان باشید.

اگر اختلاف نظری دارید، خود
را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را
بهتر می‌شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با
مادرشوهر، هیچ فایده‌ای جز به لرزه درآوردن پایه‌های زندگی مشترک‌تان
نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.


نباید

زیاده از حد صمیمی شوید

داستان
مادر دوم را فراموش کنید. مادر همسر شما، مادر همسرتان است؛ همین! پس در
درجه اول برای احترام گذاشتن به او تلاش کنید. علاقه قلبی و صمیمیت مسائلی
نیستند که از همان ابتدای شکل گرفتن رابطه به وجودشان نیاز داشته باشید. پس
اول بنای احترام را بسازید و بعد اگر دوست داشتید و در توان خود دیدید به
فکر ساختن رابطه ای صمیمی و دوستانه باشید. اگر از همان روزهای اول بخواهید
نقش دختر آنها را بر عهده بگیرید و با هم خانه یکی شوید، احتمال جرقه زدن
رابطه‌تان زیاد خواهد بود. پس فاصله را حفظ کنید و اجازه دهید زمان در مورد
رابطه شما تصمیم بگیرد.

باید

خودتان باشید

از
همان روز اولی که به خانه آنها وارد می‌شوید، خودتان باشید. سبک پوشش‌تان،
جنس رفتارهای‌تان و عادات‌تان را سانسور نکنید تا بعدها با نشان دادن خود
واقعی‌تان آنها را شگفت‌زده نکنید. اگر از فرهنگ متفاوتی هستید، خود را
مسئول شبیه شدن به خانواده همسرتان ندانید. درست است که برخی ریزه‌کاری‌های
معاشرتی و رفتاری را به‌خاطر حفظ حریم‌ها رعایت می‌کنید اما قرار نیست بعد
از ازدواج همه گذشته‌تان را کنار بگذارید و به فرد دیگری تبدیل شوید.

نباید

کلیشه‌ای رفتار کنید

قصه
جنگ عروس و مادرشوهر، یک قصه قدیمی است که مردم بسیاری از کشورها با آن
درگیر هستند. اما نه قدمت و نه گستردگی این ماجرا، نباید باعث پیش‌داوری
شما در مورد مادر همسرتان شود. در برخورد با این زن تازه زندگی‌تان
کلیشه‌ای رفتار نکنید و هنگام قضاوت در مورد رفتارهایش، لقب«مادرشوهر» را
مدام در ذهن‌تان مرور نکنید. وقت دلخوری به خود بگویید اگر رفتار او را یکی
از نزدیکان خود شما انجام می‌داد، چه احساسی پیدا می‌کردید و چه واکنشی
نشان می‌دادید.

باید

اجازه دهید مادری کند

مادرشوهرتان
پیشنهاد خریدن سبزی‌های‌تان را می‌دهد یا اینکه دوست دارد گاهی برای‌تان
غذا درست کند و بیاورد؟ اشکالی ندارد! هیچ کدام از این رفتارهای او به
استقلال شما صدمه‌ای نمی‌زند. نگذارید مادر همسرتان زندگی شما را اداره کند
و باری که وظیفه شماست را به دوش بکشد اما اجازه دهید گاهی برای‌تان مادری
کند و شما هم وانمود کنید که به او محتاجید و بخش‌هایی از زندگی‌تان بدون
حضورش لنگ می‌ماند.

نباید

با هم رقابت کنید

اگر
می‌خواهید در مورد مالکیت همسرتان با این زن رقابت کنید، باید بگوییم
آینده زندگی مشترک‌تان را به خطری جدی می‌اندازید. یادتان نرود شما و
مادرشوهرتان هر دو، زن‌های مهم زندگی همسرتان هستید و اگر قرار باشد با
رقابت و جنگ‌های آزاردهنده به دنبال دزدیدن او باشید، به طور کامل از دستش
می‌دهید. حتی اگر میانه خوبی با مادرشوهرتان ندارید، برای تخریب چهره او در
نظر همسرتان تلاش نکنید. وارد کردن دعواهای عروس و مادرشوهری تنها انرژی
زندگی‌تان را پایین می‌آورد و از شما در نگاه همسرتان زنی غرغرو می‌سازد که
جز رقابت‌های بی‌ثمر زنانه به چیزی فکر نمی‌کند.


باید

آدابدان باشید

به
نام صمیمیت و بی‌حواسی، مادرشوهرتان را در مناسبت‌های مهم نادیده نگیرید.
روز مادر، روز تولد یا مناسبت‌های دیگری که برایش مهم است را با یک کادوی
کوچک و چند شاخه گل جشن بگیرید. در مناسبت‌های مهمی مثل شب یلدا یا لحظه
سال تحویل اجازه ندهید تنها بماند و اگر قصد دارید مهمانی خانوادگی ترتیب
دهید، او را هم به جمع‌تان دعوت کنید. قبلا هم گفتیم آنقدر با مادرشوهرتان
رفت و آمد نکنید و در خانه‌اش ماندگار نشوید که مرزهای میان‌تان از بین
برود اما در چنین روزها و لحظه‌های مهمی، هرگز نگذارید احساس کند فراموش
شده است.

نباید

دنبال سوژه بگردید

با
ذره‌بین به جان همه حرف‌ها و رفتارهای مادرشوهرتان نیفتید. اگر شما
بخواهید ایرادی در رفتارهایش پیدا کنید یا اینکه از میان حرف‌هایش عبارتی
آزاردهنده را کشف کنید، حتما موفق می‌شوید؛ نه به دلیل اینکه او
مادرشوهرتان است و قصد جنگیدن با شما را دارد بلکه به این دلیل که آدم‌ها
آنقدر متفاوت هستند که از جمله‌های مشابه، معنای متفاوتی را استنباط کنند.
اگر شما تا این اندازه ریزبین و حساس باشید، بدون شک از میان حرف‌های مادر
خودتان و حتی همسرتان هم به اندازه کافی موضوع ناراحت کننده پیدا خواهید
کرد.

راهکارهای قرآنی برای حل اختلافات خانوادگی

به گزارش پایگاه اطلاع رسانی آستان قدس رضوی، حجت الاسلام و المسلمین مهدی ماندگاری در سلسله جلسات بیان معارف اهل بیت(ع) که در رواق بزرگ امام خمینی(ره) برگزار شد، به تبیین نقش زن و مرد در خانواده پرداخت و اظهار کرد: در هنگام بروز مشکلات و اختلاف در خانواده مهمترین مسئله شیوه عملکرد زن و مرد برای حل این اختلافات است.


وی افزود: طبق آموزه های قرآنی زن و شوهر باید سعی کنند ضمن حل اختلافات خانوادگی در محیط خانواده، از انتقال آن به دیگران خودداری کنند.
سخنران حرم مطهر رضوی خاطرنشان کرد: چنانچه مرد همه وظایف شرعی و اخلاقی که در قبال زن به عهده دارد را انجام دهد، زن باید نسبت به او تمکین داشته باشد، در غیر این صورت مرد باید او را موعظه و نصیحت کند.


وی با اشاره به روحیه لطیف و موعظه پذیر زن ها عنوان کرد:
چنانچه زن با شیوه صحیح و با زبان نرم متوجه اشتباه خود شود، مسلما در صدد جبران آن بر می آید.

وی افزود: اگر نصیحت مرد برای حل مشکل خانوادگی موثر نبود، او باید از افراد دیگری که مورد قبول زن هستند، مانند امام جماعت مسجد یا یکی از دوستان و همسایه ها که با او روابط دوستانه و خوبی دارند، به طور غیر مستقیم بخواهد که او را نصیحت کند.

این کارشناس و مشاور خانواده تصریح کرد: اگر نصیحت زن به صورت غیر مستقیم در حل مشکلات خانوادگی موثر واقع نشد، مرد باید برای حل اختلاف، این موضوع را با افرادی خارج از محیط خانواده در میان بگذارد.

وی با اشاره به دستور قرآن در مورد حل اختلافات خانوادگی پس از این مرحله عنوان کرد: وقتی اختلافات خانوادگی بالا می گیرد و پا را فراتر از کانون خانواده می گذارد، بزرگترهای فامیل باید برای حل این مشکلات پا پیش بگذارند و با وساطت و پا درمیانی و کمک به حل مسئله، در حل اختلاف بین زن و شوهر به آن ها کمک کنند.
ماندگاری عنوان کرد: کمک به حل اختلافات خانوادگی در واقع کمک به قوام بنیاد خانواده است، چرا که اگر این اختلافات منجر به جدایی و طلاق زن و شوهر شود، کانون خانواده که یک نهاد ارزشمند و مقدس است، فرو می ریزد.

وی با اشاره به آثار سوء طلاق در جامعه ابراز کرد:
طلاق در جامعه مانند آتشی است که ریشه خانواده را می سوزاند و بیشترین آسیب آن متوجه کودکان است.
سخنران حرم مطهر رضوی گفت: بچه های طلاق از نعمت داشتن خانواده محروم می شوند و همیشه سرگردان و مستاصل هستند و این امر در رشد شخصیتی آن ها تاثیر بدی خواهد داشت.

به من اعتماد کن !

هیچ رابطه‌ای بدون اعتماد شکل نمی‌گیره. روانشناسا می‌گن زندگی بشر با اعتمادش تو زمان نوزادی به مادرش شروع می‌شه، بنابراین جزو حیاتی‌ترین
احساساتیه که انسان رو درگیر خودش می‌کنه.

اعتماد تو هر رابطه‌ای ضروریه، حتی اگه ملاک مشخص‌مون نباشه، اما ناخودآگاه ما درباره هر چیزی به قابل اعتماد بودن یا نبودن اون فکر می‌کنه. از
صندلی‌ای که روش می‌شینیم تا غذایی که می‌خوریم و هر رابطه‌ای که شروع می‌کنیم یا ادامه می‌دیم به اعتماد ما بستگی داره.


اعتماد نقش طنابی رو داره که آدما رو به همدیگه وصل می‌کنه. هرجا که این طناب پاره یا شل بشه فاصله آدما هم از همدیگه زیاد می‌شه.

کافیه دوست‌تون یه بار از شما بد حسابی ببینه، بعدش باید مدت‌ها تلاش کنید تا این طناب پاره شده رو ترمیم کنید.

سعی کنید همیشه آدم قابل اعتمادی برای اطرافیان‌تون باشید و هر جا که احساس کردید اعتماد به رابطه خدشه‌دار شده، به فکر راهی برای ترمیم اعتماد
باشید. به دیگران هم این فرصت رو بدید که اعتماد خدشه‌دار شده رو ترمیم کنن، اما هیچ وقت مطمئن نباشید که همه چیز مثل روز اولش می‌شه.

طناب رابطه رو سفت بچسبید و هر کاری از دست‌تون برمیاد انجام بدید که این طناب بیشتر و بیشتر دور رابطه‌هاتون بپیچه.

مردان چه زنانی را زیبا میدانند ؟؟

قدیم ها خیلی جالب بود، نه خیلی قدیم ها، تا همین صد سال پیش، مردها تا قبل از ازدواجشان فقط مادر و خواهرانشان و شاید هم خاله و عمه شان را می دیدند و بقیه زنان در پوشش کامل قرار داشتند، بعد از ازدواج هم، فقط چشمشان در چشم همسرشان بود و با انتخاب شان افتخار می کردند. همچنین تصور می کردند که همه زن ها حدودا شبیه هم هستند و انتخاب مادرشان بهترین است.

اما امروز با وجود زنان زیبا و انواع و اقسام مدل های مختلف زیبایی در ماهواره و تلویزیون و …تعریف آقایان از زیبایی زنان چیست؟ آنها کدام زن را زیباتر می دانند و دوست دارند که با او پیمان زناشویی ببندند و تا آخر عمر با او باشند؟ آیا آنها فقط عامل زیبایی را ملاک انتخاب همسر می دانند و یا عوامل مهمتر دیگر در انتخاب آنها تاثیر دارد؟ از میان خیل دخترانی که در محل کار، در فامیل و همسایه وجود دارند، مردها کدامیک را بهترین می دانند و او را انتخاب می کنند؟

زیبایی طبیعی

از نظر مردان امروزی زنی زیباتر است که زیباییش خدادادی و طبیعی باشد، نه این که با انواع و اقسام عمل های جراحی و لنز و آرایش های غلیظ خودش را زیبا کرده باشد.

مردهای امروزی دوست دارند که وقتی همسرشان از خواب بلند می شود و یا از حمام بیرون می آید بتوانند در صورت او نگاه کنند ، نه این که تصور کنند که این خانم شخص دیگری است و باورشان نشود، همسر خودشان است.

در ثانی خانمی که خیلی آرایش می کند و خود را در معرض انواع و اقسام جراحی ها قرار می دهد، با زبان بی زبانی می گوید که به زیبایی طبیعی اش اعتقادی ندارد و اعتماد به نفسش در حد صفر است ، کسی که به خودش اعتماد ندارد ، چگونه می توان به او دل سپرد؟

عاملی که زیباترتان میکند

مردان عاشق زن باحیا هستند، دخترانی که مثل فیلم ها صورتشان سرخ می شود و رویشان نمی شود که حتی حرفشان را بزنند، چه برسد به این که مستقیم در چشم طرف مقابل نگاه کنند.

اما بالعکس بعضی از زنان، به اصطلاح آرایش از صورتشان می ریزد، بلند بلند در کوچه و خیابان می خندد، از حرف زدن و حتی بگو مگو و دعوا با راننده تاکسی و فروشنده و پارکبان باکی ندارد، جلب توجه می کند. اگر این زن ملکه زیبایی در جهان هم باشد، در نظر مردها منفور و زشت است و به درد زندگی نمی خورد.

زن شاد

لبخند زیبایی را دو چندان می کند، در دنیایی که پر از مشکلات و استرس است، همه به دنبال انسان های شاد و سرحال هستند، کسانی که بودن در کنار آنها بتواند از فشار های روانی شان بکاهد و زندگی را قشنگ تر از آن چیزی که هست نشان دهد.

خانم خوش اخلاق ، کسی که مدام نمی گوید بیمار است، از رفتار کسی گلایه نمی کند، غر نمی زند، چشمش به لباس و جواهر و ماشین این و آن نیست و در عوض سعی می کند از یک موقعیت معمولی ، شادی بیافریند، دقیقا همان چیزی است که می توانید با آن طرف مقابل را جذب کنید.

هم پا

مردان امروزی دنبال هم پا می گردند. خانمی که کفش های پاشنه بلندش نمی گذارد که حتی دو قدم با شریک زندگی اش راه برود.

همچنین از کوه و بیابان متنفر است، گرمای آفتاب و سرمای زمستان، وجود نازنین او را می آزارند و فقط دوست دارد در رستوران های شیک بنشیند و انواع غذاهای فرنگی سفارش دهد، از نظر مردها همسر جالبی نیست. همسر خوب کسی است که در کنار شوهرش حتی از زیر باران ماندن لذت ببرد.

حرفی برای گفتن

این عامل هم مهمتر از زیبایی ظاهری است، بالا بردن اطلاعات در زمینه های مورد علاقه طرف مقابل، مثل سیاست، انواع نرم افزار های کامپیوتر و تلفن همراه حشرات گوناگون آفریقای جنوبی و … باعث می شود گفتگو هیجان انگیز شود.

مردان از زنانی که کمی با بقیه فرق داشته باشند، خوش شان می آید و احساس می کنند زندگی در کنار زنی که همراه او فوتبال می بیند و اطلاعات به روزی دارد، چقدر می تواند هیجان انگیز باشد!