اگر شخص مقابل مورد تأیید شماست، اما به دل شما ننشسته ( یا نسبت به او احساس ناخوشایندی دارید ) پیشنهاد میشود از انتخاب او صرف نظر کنید.
تصمیم گیری برای ازدواج مرحله سختی است. برای عبور از این مرحله، باید چند نکته مهم و کلیدی را به یاد داشته باشید.
1- تصمیم‌گیری مرحله‌ی به ظاهر آسان و سختی است. آن را جدی بگیرید، احساسی عمل نکنید، اما بیش از اندازه هم وسواس به خرج ندهید، نترسید و توکل کنید.
۲ ـ اگر ابتدا احساسی تصمیم گیری کنید، چشمانتان به روی حقایق بسته میشود و نظرتان به عقل تحمیل می‌گردد، آنگاه مطمئن باشید که تصمیم عاقلانه و درستی نگرفته‌اید؛ پس به زودی منتظر عواقب آن باشید!
۳ - اگر شخصی عفیف، هم فکر و مۆمن باشد و همچنین توانایی اداره زندگی را داشته باشد و شما نسبت به او احساس خوشایندی دارید او را انتخاب کنید.
۴ – این را بدانید که شاید او بتواند حساسیت‌ها و سلیقه‌های اکتسابی‌اش را اصلاح کند، اما هرگز نمی‌تواند رفتار فردی و شخصیت درونی و ذات خود را به زودی تغییر دهد.
۵ – شما باید انس و الفت ایجاد شده میان خود و فرد مقابلتان را ریشه‌یابی کنید تا یقین پیدا کنید که این انس و الفت حاصل سه چیز نباشد: حس ترحم تحریک شده، شباهت ظاهری به یکی از افراد مورد علاقه‌تان، صرف زیبایی ظاهری.
۶ – شرایط و خواسته‌های غیرمنطقی پذیرفته نشود؛ اگر پذیرفته شود، باید به آن عمل گردد.
۷ – بر طبق احکام اسلام، دختر باید نظر پدرش را در انتخابش دخیل کند.
۸ – در دوران خواستگاری و مخصوصاً در تصمیم گیری باید بین شما و شخص مقابل تفاهم باشد و بعد از تصمیم گیری توافق.
۹ – هیچ‌گاه نباید به دنبال تفاهم صدرصد باشیم، تفاهم ۶۰ـ۷۰ درصد برای ازدواج خوب است.
۱۰- هرگز نباید تا قبل از تصمیم نهایی به گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل گمان کند که او را انتخاب کرده‌اید. شاید در یک تحقیق یا گفتگوی جدید از مسأله‌ای اطّلاع پیدا کنید که مورد قبول شما نباشد.
۱۱- این را بدانید که وقتی قویاً معتقد باشید که تصمیم درستی گرفته‌اید، به همسرتان بیشتر اطمینان می‌کنید و برداشت مثبت‌تری از زندگی خواهید داشت. پس تصمیم را دیر بگیرید ولی در آن تردید نکنید.
۱۲- عاقلانه تصمیم بگیر تا عاشقانه زندگی کنی.
۱۳- علائم تصمیم احساسی: بدانید از زمانی که ایرادهای طرف مقابلتان را در هر صورت برای دیگران توجیه می‌کنید، پس از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
۱۴- اگر ملاک‌های اصلی‌تان در شخص مقابل و خانواده‌اش وجود ندارد و با این حال شما آنها را انتخاب کرده‌اید، بدایند که قطعاً از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
۱۵- اگر شخص مقابل مورد تأیید شماست، اما به دل شما ننشسته ( یا نسبت به او احساس ناخوشایندی دارید ) پیشنهاد میشود از انتخاب او صرف نظر کنید.
۱۶- لجبازی و واگذاری ممنوع : هرگز از روی لجبازی با والدین و اطرافیان و یا بر عکس به خاطر سپردن به والدین (اطاعت محض از آنها) تصمیم گیری نکنید که پشیمانیش برای شماست.
۱۷- به یاد داشته باشید به خاطر راضی کردن والدین و دیگران، چشم و هم چشمی، ثروت و بالاتر بودن از دوستان و اقوام تصمیم گیری سطحی نکنید. به این فکر کنید که شما می‌خواهید با او زیر یک سقف برای همیشه، بدون تمامی این عوامل بیرونی زندگی کنید.
۱۸- تصمیم‌گیری عجولانه: به خاطر معطل نماندن خواهران بعدی و یا تصور از دست دادن موقعیت ازدواج (مخصوصاً برای دختران با سن بالا) نباید تصمیم‌گیری اجباری و عجولانه کرد.
۱۹ – هرگز فکر نکنید که با انتخاب هر کس، می‌توانید از شرایط نامناسب موجود فرار کنید؛ در این صورت مطمئن باشید که این بار با دست خود، خود را به دام انداخته‌اید.
۲۰ – ازدواج از روی رحمت آری ولی از روی ترحم هرگز. ترحم بعد از ازدواج برای دو طرف توقع ایجاد میکند و نمی‌تواند منشاء استحکام و علاقه بشود.
هشدارهای پیش از ازدواج
در آشنایی های پیش از ازدواج، باید این موارد را به عنوان خطرات یک رابطه در نظر بگیرید:
۱ ) رابطه ای که شما در آن بیشتر عشق می ورزید: در این رابطه شما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید اما به عاشق تر شدن خود ادامه می دهید.
۲ ) رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید: مثل آنکه دانشجویی عاشق استاد خود می شود. این گونه روابط مناسب ازدواج نیستند.
۳ ) رابطه ای که فقط به جذابیت ظاهری و اجتماعی طرف مقابل توجه شود؛ چرا که ما با ویژگی ظاهری و اجتماعی فرد مقابل مان ازدواج نمی کنیم بلکه ویژگی های اخلاقی وی است که مسیر ازدواج را برای ما متداوم می کند.
۴ ) رابطه ای که در آن یکی از دو طرف برای فرار از مشکلاتش تصمیم به ازدواج می گیرد که یا دلیل، مشکلات و فشار خانواده یا فراموشی رابطه گذشته یا به دلیل شباهت یا تضاد با فردی که در رابطه قبلی داشته اند، است.
۵) رابطه ای که در آن می خواهید طرف مقابل تان را نجات دهید، یعنی برای او دلسوزی و به او کمک می کنید.
مشاوره ازدواج و خانواده کودک و نوجوان
سایت تخصصی مشاوره روانشناسی و روانپزشکی با هزاران مطلب مفیدو آموزنده
مشاوره ازدواج و خانواده کودک و نوجوان
سایت تخصصی مشاوره روانشناسی و روانپزشکی با هزاران مطلب مفیدو آموزندهرابطه عشق و سلامتی
گرچه هر چیزی به مقدار متعادلش خوب است، اما در مورد عشق این قضیه را صادق ندانید. دانشمندان می‌گویند داشتن یک رابطه عاشقانه و سالم برای قلب خوب است، البته معلوم نیست دقیقا چرا. این امر ممکن است به این دلیل باشد افرادی را نزدیک و سالمی را با همسرشان دارند، کمتر سیگار می‌‌کشند، از لحاظ جسمی فعال‌تر هستند و با احتمال بیشتری زندگی‌شان یک ساختار اجتماعی کاملا تکامل‌یافته دارد.به گفته پژوهشگران یک نظریه در این مورد این است که افرادی که دارای چنین رابطه‌ای هستند، ممکن است دچار تغییرات عصبی- هورمونی شوند که اثرات مثبتی بر روی بدن از جمله بر دستگاه قلبی - عروقی داشته باشد. سطح برخی از هورمون‌ها در بدن بسته به میزان استرس و اضطراب فرد متفاوت است. گرچه این نظریه ثابت نشده است، اما نظر بر این است که قرار داشتن در چنین رابطه‌ای ممکن است اثرات مثبتی بر بر دستگاه قلبی- عروقی در درازمدت بگذارد.
در واقع بررسی‌ها نشان داده‌اند که استرس کشنده است و تنهایی مرگبار و از دست دادن یک فرد محبوب به معنای واقعی کلمه "قلب را می‌شکند."
تعارض یا منفی‌گرایی در یک رابطه خطر ابتلا به بیماریهای عروق کورونر قلب را می‌افزاید. در یک بررسب که بنیاد قلب و سکته مغزی کانادا انجام داد مشخص شد که افرادی دارای روابطی ناشاد با همسرشان هستند، هنگامی که با او هستند، به طور مداوم فشارخونشان بالا است.
در حالیکه افراد مبتلا به بیماری پرفشاری خون در حد ملایم مبتلا هستند، و رابطه‌ای عاشقانه و حمایت‌کننده باهمسرشان دارند، هنگام بودن به همراه او کاهش فشار خون نشان می‌دهند.
البته انواع مختلفی از روابط عاشقانه وجود دارد. اما به گفته پژوهشگران در مجموع اطلاعات حاکی از آن است که درگیر بودن در هر نوع رابطه سالم و صمیمانه‌ای ممکن است تاثیرات مثبت بسیاری بر سلامت داشته باشد.
۲۰ نکته مهم در تصمیم گیری برای ازدواج
خواستگاری را قورت بده.......
40 سوال مهم زمان خواستگاری که حتما باید بپرسید1-نظر تو در مورد زندگی مشترک یا مستقل از خانواده‌ها چیست؟ آیا تصمیم داری بعد از ازدواج مستقل از خانواده باشی؟
2-خانواده تو در مورد استقلال ما چه نظری دارند و آیا این اجازه را به تو می‌دهند؟ آیا خود تو توانایی عاطفی و روانی مستقل شدن از والدین را داری؟ آیا بیش از حد به آنها وابسته نیستی؟
3-آیا ممکن است به خاطر رها شدن از شرایط خانوادگی فشارآور ازدواج کنی؟
4-آیا ممکن است به خاطر نگرانی از بالا رفتن سن ازدواج کنی؟ یا به خاطر گریز از تنهایی ازدواج کنی؟
5-آیا انگیزه‌ات از ازدواج، نیاز خودت است یا به دلیل وسوسه‌ها یا فشار‌های دیگران می‌خواهی ازدواج کنی؟
6-هدف‌هایت در زندگی تا به حال چه بوده‌اند و بعد از این چه خواهند بود؟ هدف‌هایت را اولویت‌بندی کن و بگو؟
7-به نظرت همسر ایده‌آل چه جور آدمی است؟ آیا همیشه همین‌طور فکر می‌کردی؟ خانواده‌ات در این مورد چه فکری می‌کنند؟ آیا تفاوتی در نظرات تو خانواده‌ات در مورد همسر ایده‌آل وجود دارد؟
8-تا حالا سابقه بیماری خاصی داشته‌ای؟ اگر مورد خاصی وجود داشته بگو؟
9-قبل از من هم به خواستگاری شخص دیگری رفته‌ای؟ (یا قبل از من هم خواستگاری داشته‌ای؟) دلیل رد آنها چه بوده است؟
10-چه آرزوهایی داری؟ از چه چیز‌هایی خوشت می‌آید؟ چه چیز‌هایی را دوست داری که داشته باشی؟ آرزو داری چه چیز‌هایی در زندگی‌ات اتفاق نیافتد؟
11-چه چیز‌هایی برای تو مهم هستند، در حدی که به آنها می‌گویی ارزش؟ اولویت ارزش‌های تو چیست؟
12-به چه چیز‌هایی علاقه داری؟ (ورزش، موسیقی، مسافرت، تحصیل، شغل، مطالعه، فرزند‌پروری و...)
13-نظرت در مورد زمان بچه‌دار شدن چیست؟ نظر خاصی داری؟ چرا؟
14-چقدر مذهبی هستی؟ خانواده‌ات چه طور؟
15-الان درآمد ماهیانه‌ات چه‌قدر است؟ آیا از عهده تامین زندگی برمی‌آیی؟ آیا شغل ثابتی داری؟
16-در مورد کار کردن زن، بیرون از خانه چه نظری داری؟
17-چند تا دوست صمیمی داری؟ کلا آدم معاشرتی هستی یا نه؟
18-می‌خواهی چه قدر با خانواده‌ات ارتباط داشته باشی؟ اگر لازم باشد بین خانواده و همسر یکی را انتخاب کنی چه کار می‌کنی؟
19-آیا در مورد خانه، ماشین، شهر محل سکونت و... نظر خاصی داری؟
20-نظرت در مورد تقسیم کار منزل چیست؟ نظرت در مورد کمک به همسر در امور منزل چیست؟ نظرت در مورد دخالت در شغل و کار مرد، خارج از خانه چیست؟
21-اگر یک وقتی در مورد تفریح آخر هفته اختلاف پیدا کنیم چه طور به تفاهم می‌رسیم؟
22-تا چه حد در تصمیم‌گیری‌هایت مستقل عمل می‌کنی؟ تا چه حد با دیگران مشورت می‌کنی؟ تا چه حد از همسرت کمک خواهی گرفت؟
23-به نظر تو، چه اشکالاتی هست که از همین الان نباید در طرف مقابلت وجود داشته باشد؟
24-اگر اشکالی در طرف مقابل دیدی چه طور مطرح می‌کنی؟
25-راههای نشان دادن علاقه و محبت کدام‌ها هستند؟ فکر می‌کنید تا چه حد باید احساسات و محبت را نسبت به همسرت بیان کنی؟
26-نظرت در مورد جایگاه مرد و زن در زندگی چیست؟
27-اگر به ناچار شوهر یا زن به خاطر شغلش به جای دیگری منتقل شد، تو چه خواهی کرد؟
28-وقتی از کسی ناراحت می‌شوی، معمولا چه راهی را پیش می‌گیری؟
29-نظرت در مورد جذابیت ظاهری طرف مقابل چیست؟ در مورد جذابیت باطنی‌اش چه؟
30-نظرت در مورد مراسم و تشریفات ازدواج چیست؟ چه‌قدر خرج کنیم؟ در این مورد چه‌قدر با خانواده توافق داری؟
31-خصوصیات فردی مانند چاقی و لاغری، زیبایی، قد و وزن چه‌قدر برایت مهم است؟ آیا طرف مقابل خود را از این لحاظ می‌پسندی؟
32-معمولا چند درصد تصمیم‌هایتان منجر به عمل میشود؟ چند درصد تصمیم‌هایتان را خودتان اتخاذ می‌کنید؟
33-به طور کلی در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری داری؟
34-محل کار و زندگی‌ات کجاست، در کجا تحصیل کرده‌ای؟ آیا امکان تحقیق در محل کار، تحصیل و زندگی‌ات وجود دارد؟
35-گذشته طرف مقابل چه‌قدر برایت اهمیت دارد، چه اطلاعاتی در مورد گذشته فرد می‌خواهی داشته باشی؟
36- آیا تردیدی هم درخصوص ازدواج داری؟ چه تردیدی داری؟ آیا حاضری درخصوص تردیدت با طرف مقابل صحبت کنی؟
37-اگر تضاد و مشکلی بین تو و همسرت پیش بیاید آن را چگونه برطرف می‌کنی؟
38-چه نقاط قوت و چه نقاط ضعفی در طرف مقابل می‌بینی؟ آیا حاضری آنها را مطرح کنی؟
39-آیا همدیگر را دوست دارید؟ میزان دوست داشتن هرکدامتان نسبت به طرف مقابل چقدر است؟
40-به نظرت نشانه‌های علاقه همسرت به تو چیست و یا چه باید باشد؟
در خواستگاری چه سوالاتی بپرسیم؟؟؟؟؟؟
درخواستگاری سئوالاتی باید مطرح شود که به شناخت عقلانی و واقعی دختر و پسر از یکدیگرمنجر شود و از طرح سئوالاتی که فقط بعد احساسی افراد را مشخص میکند باید اجتناب نمود در ادامه بعضی از مهمترین محورها عنوان می گردد.الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فردب) سئو الاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فردج) انعطاف پذیری فردد)تقسیم وظایف و نقش زن و مرده)مسائل اقتصادی خانوادهو) میزان استقلال یا وابستگی فردز)صفات شخصی و روانیح)مسائل اعتقادی و اخلاقیق) دوستان ص)خانوادهط)برنامه ی تفریحات - سرگرمی وبرنامه برای ارتباطات درون خانوادهچه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شودمن بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید.نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی (نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.2 - سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:-نظر شما در مورد حجاب چیست؟- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.3 - به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثال های عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا...، اشکالی داره؟آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.بعضی از مهمترین محورها اینها هستندالف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فردمثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و.....یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه؟مثلا:شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ (معمولا افرادی که با خانواده و همکار و...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)ب) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فردمثلا: با سئوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ (این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،ج) انعطاف پذیریاین بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.به این سئوال توجه کنیداگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.(این نشانه عدم انعطاف هست)اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید(این هم نشانه عدم انعطاف هست)در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.(فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.د) تقسیم وظایف و نقش زن و مردشما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و....هـ) مسائل اقتصادی خانوادهاین بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مس************ی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن؟درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟و) میزان استقلال یا وابستگی فردمثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟صفاتی مثل خسیس بودن (حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شودز) صفات شخصی و روانیافسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و.... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.همچنین صفاتی مثل خسیس بودن(حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.ح) مسائل اعتقادی و اخلاقیاین سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم. این سئوال را دقت کنید:آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
ط) دوستاناگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ (تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟(پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ (مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)ی) خانواده فردسئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و.... در فرد و خانواده اشاناین مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانوادهشما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا.... سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.م) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد.در پایان به یاد داشته باشید از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود. کلوب ازدواج تبیان
5 دسته از مردانی که برای ازدواج بایستی از آنها فرار کرد
برخی از مردان خصلت‌هایی دارند که آنها را برای زندگی مشترک نامناسب میکند.
طبنا : الهام اسکندرپور، متخصص روانشناسی بالینی می گوید: هدف ما این است که این ابزار را به دختران بدهیم تا در مسیر شناخت گام‌های موثرتری بردارند و وارد ارتباطات بیمار و مشکل ساز نشوند که همیشه پیشگیری بهتر از درمان است.
۱- مردان معتاد و بزهکار
مردانی که اعتیاد دارند چه اعتیاد به داروهای روانگردان و چه مخدرهای دیگر مناسب ازدواج نیستند.
اعتیاد وابستگی روانی است و فرقی نمی‌کند روانگردان، مخدر، محرک و یا هر چیز دیگر باشد با عبور از این دسته به افراد بزهکار می‌رسیم افراد سابقه داری که معمولاً سوء سابقه‌ای در دستگاه قضایی دارند مانند دزدان، افراد کلاهبردار و … ، دسته دیگر افرادی هستند که دچار اختلالات روانی هستند و معمولاً روانپزشکان آنها را از ازدواج منع می‌کنند مانند بیماران اسکیزوفرنی و افسردگی‌های دیگر.
۲- مردان خسیس
مردان خسیس وقت خرج کردن احساس بدی پیدا می‌کنند یکی از ویژگی‌های بارز فرد خسیس این است که فرقی نمی‌کند که از لحاظ مالی فرد توانمندی باشند یا کم توان چون در هر صورت موضوع پول خرج کردن احساس بدی به آنها می‌دهد.
یعنی گاهی اوقات حتی در پوشش هم ترجیح می‌دهند از لباس دیگران استفاده کنند. مردان خسیس استاد فلسفه‌بافی هستند در این مسئله که هزینه کردن اشتباه است.
۳- مردان بیکار
شخصیت‌های بیکار افرادی هستند که بیشتر با کارهایی که انجام نمی‌دهند دیگران را آزار می‌دهند نه با کارهایی که انجام می‌دهند. این افراد از کاری که ساعات کاری مشخصی داشته باشد بی زارند و اگر به ناچار در اداره و یا شرکتی کار کنند که قرار باشد از ۸ صبح تا ۴ بعدازظهر آنجا باشند بدون شک بین کار و زمانی که رئیس شان نباشند از کار فرار می‌کنند.
این افراد به دنبال کارهایی هستند که با کمترین میزان کار کردن بیشترین درآمد را داشته باشد.
۴- مردان رفیق باز
شخصیت رفیق باز به کسی اطلاق نمی‌شود که تعدادی دوست صمیمی دارد چون لازم است افراد تعدادی یا حداقل یک دوست صمیمی داشته باشند. اگر فردی هیچ دوست صمیمی نداشته باشد این یک زنگ خطر است چرا که نمی‌تواند همسر صمیمی باشد.
شخصیت رفیق باز برای رفاقت زندگی میکند در ذهن این افراد همیشه عناوینی مانند دوست، مرام، رفیق، معرفت و…. آنقدر پررنگ است که همه چیز را تحت تاثیر قرار می‌دهد. در این مورد نباید فکر کنید که این افراد ازدواج کنند خوب می‌شوند چرا که این جمله بسیار خطرناک است چون گاهی اوقات نه تنها بهتر نمی‌شوند بلکه بدتر هم می‌شوند. باید بپذیرید که افراد باید به یک حدی از تعادل و شناخت برسند و بعد وارد مرحله ازدواج شوند.
۵- مردان ضد اجتماعی
مردان ضد اجتماعی علاقمند به شرکت در فعالیت‌های خلاف قانون هستند. در این افراد اعتیاد رواج دارد، رفیق بازی در آنها دیده میشود و رانندگی خطرناک دارند. ۳ ویژگی مهم در این افراد است که آنها را خطرناک میکند و آن هم دروغگویی ، فریبکاری و بی‌رحمی آنهاست. این افراد دروغگوهای حرفه‌ای هستند و حافظه قوی در دروغگویی دارند.
شاید این طور فکر کنید که با چنین شخصیتی کسی ارتباط عاطفی برقرار نمی‌کند ولی باید بگویم این افراد در شروع رابطه افرادی مناسب، قابل اعتماد ، صادق و مهربان و شوخ طبع و آرام هستند. چنین شخصیتی کاملاً طرف مقابل را جذب میکند ولی این ابتدای کار است و از این روش زمینه را برای سوء استفاده و فریبکاری فراهم میکند.