پسری با اخلاق و نیک سیرت اما فقیر به خواستگاری دختری می رود . پدر دختر گفت: تو فقیری و دخترم طاقت رنج و سختی ندارد پس من به تو دختر نمیدهم.
پسری پولدار اما بدکردار به خواستگاری همان دختر میرود، پدر دختر با ازدواج موافقت میکند و در مورد اخلاق پسر می گوید: انشاءالله خدا او را هدایت میکند.
دختر گفت: پدر، مگر خدایی که هدایت میکند، با خدایی که روزی میدهد فرق دارد ؟
امیدوارم دخترها این مواردو بکار ببندن
البته بیشتر سفارشم سره خانواده هاست
پسرها هم بخونن
درس زندگی برای هر کسی هستش که میخواد زندگی کنه
مرد و زن نداره
مشاوره ازدواج و خانواده کودک و نوجوان
سایت تخصصی مشاوره روانشناسی و روانپزشکی با هزاران مطلب مفیدو آموزنده
مشاوره ازدواج و خانواده کودک و نوجوان
سایت تخصصی مشاوره روانشناسی و روانپزشکی با هزاران مطلب مفیدو آموزندهخواستگاری از راه دور
کم نیستند انتخاب ها و ازدواج هایی که با چند ایمیل و یا ارتباط در چت رم و یا چند ارتباط تلفنی صورت می گیرد .
وقتی از دخترو پسر سئوال می کنیم که چقدر یکدیگر را می شناسید می گویند چند ماه است که هر شب برای یکدیگر ایمیل میدهیم و یا هر روز یکدیگر را در چت می بینیم. به نظر شما آیا این گونه آشنایی ها می تواند شناخت صحیحی را به طرفین ارائه دهد تا انتخاب خوبی صورت گیرد؟
در «عشق از راه دور» یک رابطه را از آنچه واقعاً هست، بهتر می بینیم. زیرا وقت مفیدی که عملاً به طور ثابت و همیشگی بتوانید صرف آشنائی و شناخت یکدیگر کنید، بسیار ناچیز است.
درواقع همان عواملی که رمانتیک بودن یک رابطه ی راه دور را سبب می شوند، باعث پرمخاطره شدن آن نیز می گردند:
فاصله ای که شما را از یکدیگر جدا کرده است.خیالبافی و رویا پردازی درباره ی دیدار مجدد نامزدتان.لحظه های کوتاه، عمیق و سرشار از احساسات و صمیمیت مکالمات تلفنی.خداحافظی های سرشار از عواطف و احساسات.در این نوع روابط که بسیار کوتاه مدت و در خارج از عالم واقعی و حقیقی رخ می دهد و دو طرف می توانند زوایای مختلف وجود خود را پنهان کنند
هدف عاشق و معشوق در یک رابطه ی راه دور این می شود که دوباره یکدیگر را ببینند.هدف عاشق و معشوق در یک رابطه ی طبیعی می بایست این باشد که با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند.
حال اینکه در زیر برخی از عواقب و تأثیرات این بمب ساعتی تفاهم آورده شده است:
مسائل حل و فصل نشده تان روی هم جمع شده و به بمب های ساعتی عاطفی در انتظار انفجار، مبدل می گردند.
1- شما فرصت آن را پیدا نمی کنید که ماهیت همسرتان را به گونه ای واقعی ببینید.
هنگامی که می دانید تنها ساعتی با «نامزد راه دور» خود خواهید بود، «بهترینِ» خود را ارائه می دهید. اطمینان حاصل می کنید که بهترین لباس را بپوشید و تا می توانید مهربان، خوش رو و خوش برخورد رفتار می کنید. بسیار ساده است فقط به مدت چند ساعت بدقلقی های خود را مخفی نگه دارید تا همسرتان فقط خوبی های شما را ببیند. همانگونه که شما نیز تنها خوبی های او را می بینید. مشکلی که وجود دارد، اینست که هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت. چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و «بدعنق» است، ترسیده است یا بیماری است، ببینید. این موقیتها چیزهای زیادی را در رابطه با شخصیت یک فرد فاش می کنند. ابعادی از شخصیت انسانها وجود دارند که تنها وقتی که به طور دائم بآنها هستید، تجربه خواهید کرد.
2- از برخورد با مسائل و مشکلات امتناع می کنید.
تصور کنید که نامزد راه دور خود را دو ماه است ندیده اید. او با هواپیما آمده است تا آخر هفته را با شما باشد. آن شب سرشام چیزی می گوید که شما را ناراحت می کند. حال مجبورید که تصمیمی بگیرید: آیا بخاطر چیزی که ناراحتتان می کند، در مقابل او بایستید و ریسک کنید که آخر هفته تان را خراب کنید؟ یا اینکه آن را فراموش کنید؟ اغلب مردم ترجیح می دهند که از برخورد بپرهیزند؛ زیرا می ترسند هنگامی که بحث و بگو مگوهایشان تمام شود و احساسات خود را در رابطه با چیزی که پیش آمده بوده دیگر حل و فصل کرده باشند، نیمی از تعطیلات آخر هفته شان را از دست داده باشند.در این صورت شما و همسرتان هرگز نمی آموزید که چگونه مسائلتان را با کمک یکدیگر حل کنید یا رابطه تان را به سطوح عمیق تری از ارتباط و هماهنگی ارتقاء دهید. مسائل حل و فصل نشده تان روی هم جمع شده و به بمب های ساعتی عاطفی در انتظار انفجار، مبدل می گردند. هرگز به این رابطه این امکان را نداده اید تا به مانند هر رابطه ی سالم دیگری از مرحله ی موقت و انتقالی خود بگذرد و تثبیت شود.
3- تلقی شما از تفاهم با یکدیگر بسیار غیر واقع بینانه خواهد بود.
عاشق و معشوق های راه دور، اغلب حتی نمی دانند که تا چه حد نقاط مشترک کمی دارند؛ به این دلیل که خیلی مشغول سرگرم کردن خود و خوش بودن با یکدیگر هستند.
جاذبه ی زیادی نیز نسبت به یکدیگر حس می کنید. این وضعیت تصویری بسیار غیرواقعی از رابطه تان به شما می دهد.
چنانچه شما و همسرتان به یک شهر یا کشور نقل مکان کردید احتمالاً موارد زیر را تجربه خواهید کرد:
افزایش بحث ها و بگو مگوها و اختلاف نظرهاکشف چیزهائی درباره ی همسرتان که شما را ناراحت یا عصبانی می کند.
هیچیک از این بمب ها ساعتی لزوماً رابطه ی شما را تخریب نخواهند کرد مگر اینکه آمادگی رویاروئی با آن را نداشته باشید یا اینکه اصولاً مایل نباشید که با آنها کنار بیائید.
پس با ارتباط صرفا مجازی هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت.
چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و «بدعنق» است، ترسیده است یا بیماری است، ببینید.
توصیه های لازم
1ـ از آن جا که ازدواج نقطه عطف زندگی است و خوشبختی و بدبختی انسان تا حدود زیادی بستگی به موفقیت یا شکست در این امر مهم و حیاتی دارد، بهتر است که در انتخاب همسر و شریک زندگی دقت زیادی کنید و تا زمانی که از شایستگی و لیاقت طرف مقابل اطمینان پیدا نکرده اند، اقدامی نکنید و حتی وعده و قول و قرار ندهید. (ما برای یک مسافرت یا اردوی کوتاه مدت تلاش می کنیم همسفر خوبی داشته باشیم تا در سفر به ما خوش بگذرد در ازدواج یک عمر زندگی است باید تلاش زیادی کنیم).
2ـ با توجه به حساسیت مسئله همسر گزینی که باید آگاهانه و بر اساس شرایط ازدواج سالم صورت بگیرد و در آن بلوغ جسمی، عقلی، روانی و اجتماعی، داشتن ایمان، اخلاق نیک، صداقت و تعهد نسبت به زندگی مشترک و نیز مسئله کفویت و شناخت نقاط ضعف و قوت یکدیگر از مهم ترین فاکتورهای اساسی محسوب می شود، به دست آوردن همسر مناسب از طریق چت مشکل به نظر می رسد، مگر این که در مراحل بعدی از ساختار خواستگاری سنتی استفاده کرده و تحقیقات رسمی صورت بگیرد و شما از این بابت مطمئن شوید که همسر مورد نظر خود را یافته اید.
3ـ اگر ناخواسته و یا به هر دلیل دیگری، با شخصی ارتباط چتی دارید، چنان چه آشنایی تان در حد و سطح همان چت است، این امر برای چنین تصمیم سرنوشت سازی کافی نمی باشد؛ بلکه درایت و آگاهی کافی می خواهد تا وی را در ارتباط های مختلف محک زده و آزمایش کنید.[1] لازم است مراجعه مستقیم و حضوری به خانواده، محل کار و دوستان وی داشته و از سطح فرهنگی ـ اجتماعی و دینی ـ اخلاقی و سایر شرایط وی و خانواده اش اطمینان بیشتری حاصل نمایید. و از مشاور ازدواج برای شناخت صحیح کمک بگیرید.
نکته: تجربه نشان داده معمولاً وقتی در دنیای مجازی ارتباط برقرار شد به تدریج ارتباط چتی بیشتر شده و علاقه به یکدیگر بیشتر می شود و چه بسا به وابستگی بیانجامد؛ بنابراین اگر بخواهید در دنیای واقعی تصمیم گیری کنید، چه بسا تصمیم گیری تان تحت تأثیر همان «عشق و علاقه قبلی و کاذب» قرار گرفته و نتوانید واقعیات را آن گونه که هست مشاهده کرده و تصمیم عاقلانه و واقع بینانه بگیرید.
چطور مجرد باشید و خوشبخت زندگی کنید؟
شاید برای شما هم عجیب بوده که چطور برخی افراد با اینکه مجرد هستند و سنّی از آنها گذشته است، سرحال و خوشحال زندگی می کنند؟ آیا از این می ترسید که اگر ازدواج نکنید، چطور دوران پیری و باقی عمر خود را تنهای تنها سر کنید؟ آیا از اینکه همراهی ندارید نگرانید؟ با خواندن این مقاله یاد میگیرد که چطور می توانید مجرد، اما خوشبخت زندگی کنید!
اصول لازمذهن و بدنی سالم، زندگی سالم، سرگرمی و تفریح، خواندن کتاب، عضویت در موسسات دلخواه و دوستان، گل و گیاه، حیوانات اهلی( البته اگر دوست دارید)گام اول:هوشیاریهوشیاری یکی از لازمه های اصلی برای توانایی تفکّر شما تا آخر عمر است. اینکه خوشحالی را درک کنید. خودتان را دوست داشته باشید.
بعضی مردم به اشتباه فکر می کنند که اگر کسی خود را دوست داشته باشد، عملی ناشایست و خودپسندانه است، در حالی که هرکسی اوّل باید خود را دوست داشته باشید تا قادر به دوست داشتن دیگری باشد!
وقتی به خود اهمیّت دهید، به افکار، روش زندگی و دید وسیع خود نیز اهمیّت می دهید. با دوست داشتن خود، قادر به احترام به دیگران نیز هستید و در مقابل، اطرافیان نیز از این انرژی مثبت شما بهره خواهند برد. دیگران از دیدن خوشبختی و لبهای خندان شما، آرزو دارند که رویه و افکار شما را پیش بگیرند تا مثل شما شاد باشند. شما از آن چه که هستید با همان توانایی ها خدا را شکر می کنید و راضی هستید. با لبخند و روحیّه ای که دارید، هیچ غمی توان نفوذ در شما را نخواهد داشت. همواره فردی جالب و رهبر در بین مردم و دوستانتان هستید. با جسم و روحی سالم و با نشاط، قادر خواهید بود قوی تر و طولانی تر زندگی کنید. در این صورت می توانید در طول ادامه ی زندگی، بدون ایجاد مشکلی، نه تنها برای خود، بلکه برای دیگران نیز مفید باشید.
2-گام دوّم :زندگی سالمدر قدم اوّل با یک برنامه غذایی کامل و سالم، سرشار از ویتامین ها، سبزیجات و میوه، بدنی سالم و قوی خواهید داشت. حدّاقل روزانه با نیم ساعت پیاده روی یا ورزش، سلامت خود را حفظ کنید. با این رویه تا آخر عمر خود، خندان و پرانرژی هستید.
گام سوم:سرگرمیسرگرمی های مورد علاقه خود را بیابید و فراهم کنید. نقاشی و طراحی، ورزش، پیاده روی با موسیقی در پارک یا با صدای آب حوض ها، ...
برای یادگیری خیلی مهارتها مثل، شنا و ..هیچ وقت دیرنیست.
در مقابل به تقویت ذهن و روح خود نیز بپردازید.
گام چهارم:کتابخوانیبا ثبت نام و حضور در کتابخانه، ساعات بیشتری را به مطالعه کتابهای جدید و مورد علاقتان بپردازید، شاید الآن با خود بگویید:"من هیچ علاقه ای به کتابخوانی ندارم"، در حالی که خواندن کتاب نه تنها یک تفریح با هزینه ای بسیار کم است بلکه به تقویت ذهن و حافظه ی شما نیز کمک خواهد کرد. در حین مطالعه از افکار و استرس ها به دور هستید.
گام پنجم:عضویتبا ثبت نام در کلاسهای متنوع، از جمله، تقویت حافظه، جسم و ارتباط با خدا، یا کلوپ های زنان یا مردها، دوستان بیشتری پیدا می کنید و با هم صحبتی و رفت و آمد با آنها سرگرم می شوید. در بحث ها و کلاسهای فلسفی شرکت کنید و با تمرینهایی در خانه، وجود خود را از افکارمنفی تهی کنید.گام ششم:نظافت و خانه داریبا منزلی تمیز و آراسته، همواره از محیط زندگی خود لذّت می برید. خانه را از عطری که همیشه دوست دارید، معطّر کنید. برخی در منزل از شمع های عطری روشن می کنند، البته این کار خیلی مورد تایید روانشناسان نیست، امّا خوب، این نیز راهیست برای رسیدن به آرامش. از کاشت گیاهان و گلهای مورد علاقه خود که ترجیحاً استفاده ی خوراکی نیز برای شما دارد، غافل نشوید.
گام هفتم :نگهداری حیوانات اهلی( البته اگر دوست دارید یا محیط منزل اجازه ی آن را می دهد)اگر واقعاً علاقه دارید، با تزیین و تدارک وسایل لازم برای نگهداری حیوانات دلخواه خود، محیطی جدید، جالب و دوست داشتنی را برای خود فراهم می آورید. نگهداری حیوانات اهلی به نوعی حکم یک بچه را دارد، چرا که باید دائماً به آن رسیدگی و حتّی آنها را تربیت کنید. به مرور زمان آنقدر به آنها وابسته می شوید که می بینید چطور با محبّت و وجودشان، تنهایی خود را پر کرده اید.گام هشتم:پادشاهی!با انجام مراحل فوق، خواهید دید که مجرد بودن، آنقدرها هم سخت و غیر قابل تحمّل نیست، با عشق به خود، تقویت ذهن و جسم و نزدیکی به خداوند، سفر، دیدن فیلم های مورد علاقه، بازیهای دلخواه مثل شطرنج و پازل، ، معطر کردن خانه و پاکیزگی و... پادشاهی کنید و از تنهایی خود لذّت ببرید.
نکات لازم:
1-با دوستان نزدیک خود همواره در ارتباط باشید حتّی تلفنی.
2-با انجام تمرینهای تقویت ذهن، مدیتشن و دعا و نیایش، به آرامش می رسید.
3-پیاده روی در روزهای مورد علاقه ( بارانی یا آفتابی) را فراموش نکنید.
4-در انجام اقدامات فوق و مراحل آن به خود فشار نیاورید.
5-سعی کنید از خوردن بیش از حدّ تنقلات مضرّ( چیس، پفک، شیرینی های و چربی ها) خودداری کنید تا همواره سالم باشید. این تنها یک عادت است، می توانید با آن کنار بیایید.
6-تنها خود شما هستید که می توانید، زندگی را به کام خود شیرین کنید!
ازدواج موقت
این پست از سایت گفتگوی دینی اینجا منتشر میشه و امیدوارم که مفید باشه. لطفا تا آخر بخونید هر چند زیادهچرا در بیانات ائمه علیهم السلام در باره ی توصیه و عدم توصیه ی به نکاح متعه اختلاف دیده می شود؟آیا راه جمعی میان این روایات وجود دارد؟
جواب: با نگاهی به تاریخ صدر اسلام مشاهده می گردد که اسلام راه برون رفت را در انجام نکاح موقت (متعه) قرار داده تا به واسطه ی انجام آن نیازهای عاطفی و جنسی افراد برطرف گردد؛ نکاح مشروعی که خود بر اساس توافق طرفین تنظیم گردیده و مشخص می گردد تا چه زمانی زن و مرد در کنار یکدیگر (برای مدت مشخصی) زندگی نمایند.
بر اساس سنت قطعی روشن است که نکاح متعه در شریعت اسلام تشریع گردیده و پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله نیز در هیچ سند معتبری از آن نهی ننمود تا آنکه خلیفه ی دوم با نظر شخصی خودش از آن نهی نمود.[1] در چنین شرایطی ائمه ی اطهار علیهم السلام- که پاسداران دین مبین هستند- به خاطر اینکه این سنت اسلامى متروک و فراموش نشود، با آنکه حکم اولیه ی نکاح متعه جواز و اباحه ی آن بوده است، بر انجام آن تشویق و ترغیب فراوان نمودند؛ به گونه ای که چنین تشویق و ترغیبی عام بوده و شامل مردانی که از همسر دائم بر خوردار بوده نیز می گردد؛ همچون اینکه:
1) امام صادق علیه السلام می فرمایند: برای مرد مستحب است که ازدواج موقت نماید و من دوست نمی دارم مردی از شما از دنیا برود مگر آنکه یک بار ازدواج موقت نموده باشد. «هشام بن سالم عن أبی عبد الله علیه السلام قال یستحب للرجل أن یتزوج المتعة و ما أحب للرجل منکم أن یخرج من الدنیا حتى یتزوج المتعة و لو مرة».[2]
2) محمد بن مسلم می گوید امام صادق علیه السلام به من فرمودند: آیا تا بحال متعه نموده ای؟ در جواب عرض کردم خیر. امام علیه السلام فرمودند: از دنیا خارج مشو تا اینکه سنت را احیاء نمائی. «محمد بن مسلم عن أبی عبد الله علیه السلام أنه قال لی تمتعت قلت لا قال لا تخرج من الدنیا حتى تحیی السنة».[3]
3) اسماعیل بن فضل هاشمى گوید: امام صادق علیه السلام به من فرمود: از آن زمان که از خانواده ات بیرون آمده اى متعه کرده اى؟ گفتم: به دلیل زنان بسیارى که با من هستند (و مى توانم با آنان مباشرت جنسى کنم) خداوند مرا از متعه بى نیاز ساخته است. حضرت فرمود: گرچه از متعه بى نیازى ولى من دوست دارم که سنت رسول خدا صلى الله علیه و آله را زنده کنى. «الفضل الهاشمی قال قال لی أبو عبد الله علیه السلام تمتعت منذ خرجت من أهلک قلت لکثرة من معی من الطروقة أغنانی الله عنها قال و إن کنت مستغنیا فإنی أحب أن تحیی سنة رسول الله صلی الله علیه وآله».[4]
در مقابل حکم قطعی اباحه ی متعه، در پاره ای از روایات مشاهده می گردد که ائمه ی معصومین علیهم السلام افرادی را از انجام آن نهی نموده اند؛ که برخی از این روایات عبارتند از:
1) على بن یقطین گوید: از امام کاظم علیه السلام درباره متعه پرسیدم، حضرت فرمود: تو با متعه چه کار دارى با اینکه خداوند تو را از آن بى نیاز کرده است؟ گفتم: تنها مى خواهم با متعه آشنا شوم. حضرت فرمود: متعه در کتاب امیر مؤمنان على علیه السلام است. گفتم: ما مهر زن را زیاد مى کنیم و او بر مدت مى افزاید. امام فرمود: مگر خوبى متعه جز به این است؟ «عَنْ عَلِیِّ بْنِ یَقْطِینٍ قَالَ سَأَلْتُ أَبَا الْحَسَنِ مُوسَى علیه السلام عَنِ الْمُتْعَةِ فَقَالَ وَ مَا أَنْتَ وَ ذَاکَ فَقَدْ أَغْنَاکَ اللَّهُ عَنْهَا قُلْتُ إِنَّمَا أَرَدْتُ أَنْ أَعْلَمَهَا فَقَالَ هِیَ فِی کِتَابِ عَلِیٍّ علیه السلام فَقُلْتُ نَزِیدُهَا وَ تَزْدَادُ فَقَالَ وَ هَلْ یَطِیبُهُ إِلَّا ذَاکَ».[5]
2) فتح بن یزید گوید: «از امام کاظم علیه السلام درباره متعه پرسیدم. امام فرمود: متعه حلال، مباح و آزاد است براى فردى که خداوند او را با ازدواج دائم بى نیاز از متعه نکرده باشد چنین کسى با متعه کردن عفّت و پاکدامنى خویش را حفظ کند. و اما اگر با ازدواج دائم از متعه بى نیاز است پس متعه در صورتى که از همسرش دور باشد بر او مباح است.[6] عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ الْحَسَنِ الْعَلَوِیِّ جَمِیعاً عَنِ الْفَتْحِ بْنِ یَزِیدَ قَالَ سَأَلْتُ أَبَا الْحَسَنِ علیه السلام عَنِ الْمُتْعَةِ فَقَالَ هِیَ حَلَالٌ مُبَاحٌ مُطْلَقٌ لِمَنْ لَمْ یُغْنِهِ اللَّهُ بِالتَّزْوِیجِ فَلْیَسْتَعْفِفْ بِالْمُتْعَةِ فَإِنِ اسْتَغْنَى عَنْهَا بالتَّزْوِیجِ فَهِیَ مُبَاحٌ لَهُ إِذَا غَابَ عَنْهَا.[7]
3) عبداللَّه بن سنان گوید: «از امام صادق علیه السلام درباره متعه پرسیدم. حضرت فرمود: خودت را با متعه آلوده مساز.» عن عبد الله بن سنان قال : سألت أبا عبد الله علیه السلام عن المتعة فقال : لا تدنس نفسک بها .
4) مفضل بن عمر گوید: «شنیدم امام صادق علیه السلام درباره متعه مىفرمود: متعه کردن را رها کنید آیا شما از اینکه در جایى که پسندیده نیست دیده شوید شرم نمى کنید و این کار علیه برادران و یاران تان تمام شود (و به آنان آسیبى برسانند)» «عَنِ الْمُفَضَّلِ بْنِ عُمَرَ قَالَ سَمِعْتُ أَبَا عَبْدِ اللَّهِ علیه السلام یَقُولُ فِی الْمُتْعَةِ دَعُوهَا أَ مَا یَسْتَحْیِی أَحَدُکُمْ أَنْ یُرَى فِی مَوْضِعِ الْعَوْرَةِ فَیُحْمَلَ ذَلِکَ عَلَى صَالِحِی إِخْوَانِهِ وَ أَصْحَابِه».[8]
5) محمّد بن حسن بن شمّون گوید: «امام موسى بن جعفر علیه السلام براى بعضى از موالیان و دوستان خویش نوشتند: در متعه کردن اصرار نورزید چون تنها تکلیف شما برپاداشتن سنت است (اصل انجام متعه) بنابراین با متعه از زنان و همسران آزاد خود غافل نشوید که در نتیجه زنانتان کافر شوند (جملاتى بگویند که کفرآمیز است) و بیزارى جویند و بر کسى که دستور متعه را داده نفرین کنند و ما را لعنت نمایند. مُحَمَّدِ بْنِ الْحَسَنِ بْنِ شَمُّونٍ قَالَ کَتَبَ أَبُو الْحَسَنِ علیه السلام إِلَى بَعْضِ مَوَالِیهِ لَا تُلِحُّوا عَلَى الْمُتْعَةِ إِنَّمَا عَلَیْکُمْ إِقَامَةُ السُّنَّةِ فَلَا تَشْتَغِلُوا بِهَا عَنْ فُرُشِکُمْ وَ حَرَائِرِکُمْ فَیَکْفُرْنَ وَ یَتَبَرَّیْنَ وَ یَدْعِینَ عَلَى الْآمِرِ بِذَلِکَ وَ یَلْعَنُونَا.[9](البته این روایت ضعیف است).
6) عمار ساباطی می گوید: «امام صادق علیه السلام به من و سلیمان بن خالد فرمود: من از طرف خودم متعه کردن را تا زمانى که در مدینه هستید بر شما ممنوع کردم(احتمال دارد منع و حرمت به معنای کراهت باشد) چون شما بسیار نزد من مى آیید و من مى ترسم که شما را بگیرند و گفته شود که اینان یاران جعفر بن محمد هستند. «عنْ عَلِیِّ بْنِ أَسْبَاطٍ وَ مُحَمَّدِ بْنِ الْحُسَیْنِ جَمِیعاً عَنِ الْحَکَمِ بْنِ مِسْکِینٍ عَنْ عَمَّارٍ قَالَ قَالَ أَبُو عَبْدِ اللَّهِ علیه السلام لِی وَ لِسُلَیْمَانَ بْنِ خَالِدٍ قَدْ حَرَّمْتُ عَلَیْکُمَا الْمُتْعَةَ مِنْ قِبَلِی مَا دُمْتُمَا بِالْمَدِینَةِ لِأَنَّکُمَا تُکْثِرَانِ الدُّخُولَ عَلَیَّ فَأَخَافُ أَنْ تُؤْخَذَا فَیُقَالَ هَؤُلَاءِ أَصْحَابُ جَعْفَر ».[10] دسته اى از یارانمان گفته اند علت نهى امام صادق علیه السلام از متعه در حرم مکه و مدینه این است که ابان بن تغلب یکى از مردان وابسته به امام صادق علیه السلام و از کسانى بود که از آنان روایت نقل مى کرد، او زنى را در مکه گرفت و ابان بسیار ثروتمند بود. زن او را فریب داد تا آن که او را در داخل صندوقى که داشت، قرارداد سپس فرستاد تا حمّالها آمدند و صندوق را لب در صفا بردند. سپس گفتند: اى ابان! این باب الصفا است ما مى خواهیم فریاد بزنیم که این ابان بن تغلب مى خواسته با زنى زنا کند و ابان مجبور شد که با دادن ده هزار درهم خودش را آزاد سازد. این به امام صادق علیه السلام رسید و به یارانش فرمود: متعه کردن در مکه و مدینه را به من ببخشید(به خاطر من از متعه نمودن صرف نظر کنید). [11]
راه جمع میان اخبار:
الف) مرحوم شهید مطهری در جمع میان اخبار مشوقه و مانعه می گویند: به نظر این بنده آنجا که ائمه اطهار علیهم السلام مردان زندار را از این کار منع کرده اند به اعتبار حکمت اوّلى این قانون است، خواسته اند بگویند این قانون براى مردانى که احتیاجى ندارند وضع نشده است، همچنانکه امام کاظم علیه السلام به على بن یقطین فرمود:«تو را با نکاح متعه چه کار و حال آنکه خداوند تو را از آن بى نیاز کرده است». و به دیگرى فرمود: «این کار براى کسى رواست که خداوند او را با داشتن همسرى از این کار بىنیاز نکرده است.
و اما کسى که داراى همسر است، فقط هنگامى مى تواند دست به این کار بزند که دسترسى به همسر خود نداشته باشد». و اما آنجا که عموم افراد را ترغیب و تشویق کرده اند، به خاطر حکمت ثانوى آن یعنى «احیاء سنت متروکه» بوده است زیرا تنها ترغیب و تشویق نیازمندان براى احیاء این سنت متروکه کافى نبوده است. این مطلب را به طور وضوح از اخبار و روایات شیعه مىتوان استفاده کرد. [12]
ب) بیان آیت الله مکارم شیرازی دام ظله
مرحوم صاحب وسائل روایات مختلفى نقل کرده اند که چهار باب را فهرست وار نام مى بریم:
الف) فى الاباحة (بالمعنى الاعم که مقابل حرام است و شامل مستحبّ، مکروه، مباحِ متساوى الطرفین و حتّى واجب هم مى شود.)[13](32 حدیث).
ب) فى استحباب المتعة و ما ینبغى قصده (احیاى سنّت پیامبر) بها [14] (15 حدیث).
ج) فى استحباب المتعة و إن عاهد اللَّه ترکها [15] (3 حدیث).
عهد کرده بودند که سراغ متعه نروند حال یا به خاطر ترس از دشمن و یا ترس از مخالفت زنان دائمى و وقتى به امام علیه السلام عرض مى کردند، که چنین عهدى کرده اند امام علیه السلام مى فرمودند، این عهد باطل است، چون عهد و نذر و قسم در مکروهات یا محرّمات نافذ نیست، چرا که باید متعلّق نذر راجح باشد، یعنى حتماً باید مستحبّ باشد و در غیر آن نمى شود، چون قصدش تقرّب است و امّا در ناحیه عهد و قسم حدّاقل این است که باید مکروه نباشد.
د) فى کراهة المتعة مع الغناء عنها و استلزامها الشنعة (مردم انسان را مذمّت کنند) أو فساد النساء [16] (6 روایت).
ایشان در پاسخ به این سؤال که آیا این روایات متعارض هستند یا راه جمع دارند؟بیان می دارند:
ما از کلام صاحب وسائل نکته اى استفاده مى کنیم که عقیده ی ما هم همین است و آن این که متعه به عنوان اوّلى مباح است ولى به عنوان ثانوى گاهى مستحبّ و گاه مکروه مى شود. روایات اباحه که در باب اوّل آمده متضافر[17] است و اما جایى که مستحبّ مى شود به خاطر حفظ سنّت است که عنوان ثانوى است و امام علیه السلام تصریح مىکند که مستحبّ است؛ پس استحباب متعه عنوان ثانوى و احیاى سنّت است؛ و الّا به عنوان اوّلى مباح است.
و امّا مواردى که مکروه است تحت سه عنوان است:
1) جایى که استغنایى هست و بىنیاز از متعه است. [18]
2) جایى که خوف بدنامى است و در محیط افرادى هستند که مى خواهند شیعه را به خاطر عقد منقطع بد نام کنند.(همچون روایت عمار ساباطی و ابان بن تغلب که ظاهراً نشان مى دهد که برنامه ی این زنان طبق نقشه قبلى بوده و مى خواستند اصحاب حضرت را بد نام کنند).
3) بعضى از زنها به واسطه ی این کار شوهرشان فاسد و کافر مى شوند.(روایت حسن بن شمون که البته راوی ان ضعیف است). پس متعه به عنوان اوّلى مباح بود ولى به عنوان ثانوى گاهى مستحّب، گاهى مکروه، گاهى حرام و گاهى واجب می شود.[19]
سؤال ششم: چرا در زمان خیبر گوشت الاغهای اهلی حرام گردید؟
جواب:در روایات شیعی می خوانیم که پیامبر اکرم صلی الله علیه وآله در زمان جنگ خیبر از خوردن گوشت الاغ اهلی نهی فرمودند. (صرف نظر از اینکه مراد از نهی در این روایات حرمت است یا کراهت) علت این نهی در روایات نیاز به این حیوان بیان شده است.
مرحوم کلینی در کافی از محمد بن مسلم و زراره روایت می کند که آن دو از امام باقر علیه السلام در باره ی حکم خوردن گوشت الاغهای اهلی از حضرت پرسیدند. حضرت در پاسخ فرمودند: پیامبر اکرم صلی الله علیه وآله از کشتن الاغ و خوردن گوشت آن در زمان خیبر نهی نمود و از این رو نهی فرمود که در آن سفر الاغ وسیله ی حمل و نقل عمومی بود ... «عَلِیُّ بْنُ إِبْرَاهِیمَ عَنْ أَبِیهِ عَنِ ابْنِ أَبِی عُمَیْرٍ عَنْ عُمَرَ بْنِ أُذَیْنَةَ عَنْ مُحَمَّدِبْنِ مُسْلِمٍ وَ زُرَارَةَ عَنْ أَبِی جَعْفَرٍ علیه السلام أَنَّهُمَا سَأَلَاهُ عَنْ أَکْلِ لُحُومِ الْحُمُرِ الْأَهْلِیَّةِ قَالَ نَهَى رَسُولُ اللَّهِ صلی الله علیه وآله عَنْهَا وَ عَنْ أَکْلِهَا یَوْمَ خَیْبَرَ وَ إِنَّمَا نَهَى عَنْ أَکْلِهَا فِی ذَلِکَ الْوَقْتِ لِأَنَّهَا کَانَتْ حَمُولَةَ النَّاسِ وَ إِنَّمَا الْحَرَامُ مَا حَرَّمَ اللَّهُ عَزَّ وَ جَلَّ فِی الْقُرْآن»؛[20]
در روایات اهل سنت نیز موارد ذیل برشمرده شده است:
1) این حیوانات نجاست خوار بودند؛[21]
2) خمس این حیوانات داده نشده بود؛[22]
3) این امر به خاطر غارت آنها بوده است؛[23]
[1] . صحیح مسلم، باب جواز التمتع:«قَالَ عِمْرَانُ بْنُ حُصَیْنٍ نَزَلَتْ آیَةُ الْمُتْعَةِ فِى کِتَابِ اللَّهِ - یَعْنِى مُتْعَةَ الْحَجِّ - وَأَمَرَنَا بِهَا رَسُولُ اللَّهِ -صلى الله علیه وسلم- ثُمَّ لَمْ تَنْزِلْ آیَةٌ تَنْسَخُ آیَةَ مُتْعَةِ الْحَجِّ وَلَمْ یَنْهَ عَنْهَا رَسُولُ اللَّهِ -صلى الله علیه وسلم- حَتَّى مَاتَ. قَالَ رَجُلٌ بِرَأْیِهِ بَعْدُ مَا شَاء»َ. این روایت در متون حدیثی بعد از ذکر آیه ی متعه دارای تفسیری است که آن را به متعه ی حج اختصاص می دهد، که ظاهرا این ادراجی و زیاده ای در نفس روایت است که توسط نساخ یا بعضی از راویان اضافه شده است؛ همچنان که فخر رازی روایت عمران را مربوط به نکاح متعه می داند و نه حج تمتع؛ مسند احمد، ح:14479، مؤسسة الرسالة:«عَنْ جَابِرٍ قَالَ مُتْعَتَانِ کَانَتَا عَلَى عَهْدِ النَّبِیِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَیْهِ وَسَلَّمَ فَنَهَانَا عَنْهُمَا عُمَرُ رَضِیَ اللَّهُ تَعَالَى عَنْهُ فَانْتَهَیْنَا. تعلیق شعیب الأرنؤوط : إسناده صحیح على شرط مسلم ».
[2] .المتعة،المفید، ص8.
[3] .همان.
[4] .همان.
[5] .الکافی، الکلینی، ج5،ص453، ح1.
[6] . البته مفهوم این روایت به معنای حرمت نکاح متعه در صورت داشتن همسر نخواهد بود.
[7] . الکافی، الکلینی، ج5،ص453، ح2.
[8] . الکافی، الکلینی، ج5،ص453، ح4.
[9] . الکافی، ج5، ص453،ح3.
[10] . الکافی، ج5، ص468،ح10.
[11] . بحار، ج 100، ص 311:«قال جماعة من أصحابنا رضى اللَّه عنهم: العلّة فى نهى ابى عبد اللَّه علیه السلام عنها فى الحرمین أنّ أبان بن تغلب (ابان از اصحاب اجماع است و مىگویند سى هزار حدیث از امام صادق و امام باقر علیهما السلام نقل کرده است) کان أحد رجال أبى عبد اللَّه علیه السلام و المروّى عنهم (دیگران احادیث را از او روایت مىکردند) فتزّوج أمرأة بمکّة و کان کثیر المال فخدعته المرأة حتّى أدخلته صندوقاً لها ثم بعثت إلى الحمّالین فحملوه إلى باب الصفا ثم قالوا: یا أبان هذا باب الصفا و إنّا نرید أن ننادى علیک هذا أبان بن تغلب أراد أن یفجر بإمرأة فافتدى نفسه بعشرة آلاف درهم فبلغ ذلک أبا عبد اللَّه علیه السلام فقال لهم: وهبوها لى فى الحرمین».
[12] . مجموعه آثار استاد شهید مطهرى، ج19، ص، 83.
[13] . باب 1 از ابواب متعه، وسائل الشیعة.
[14] . باب 2 از ابواب متعه.
[15] . باب 3 از ابواب متعه.
[16] . باب 5 از ابواب متعه.
[17] . با طرف مختلفی نقل شده اند؛ اما به حد تواتر نمی رسند.
[18] . ح 1 باب 5 ح 2 باب 5.
[19] . کتاب النکاح،مکارم شیرازی، ج5، ص29.
[20].الکافی(الطبعة القدیمة)،ج6، ص246.
[21]. صحیح البخارى، باب غزوة خیبر، ح:3983، دار ابن کثیر ، الیمامة – بیروت:« حدثنا سعید بن سلیمان حدثنا عباد عن الشیبانی قال سمعت ابن أبی أوفى رضی الله عنهما یقول : أصابتنا مجاعة یوم خیبر فإن القدور لتغلی وقال وبعضها نضجت فجاء منادی النبی صلى الله علیه و سلم ( لا تأکلوا من لحوم الحمر شیئا وأهریقوها ) . قال ابن أبی أفى فتحدثنا أنه إنما نهى عنها لأنها لم تخمس وقال بعضهم نهى عنها ألبتة لأنها کانت تأکل العذرة.
[22].همان.
[23]. سنن ابى داود، ح:2707:«حَدَّثَنَا هَنَّادُ بْنُ السَّرِىِّ حَدَّثَنَا أَبُو الأَحْوَصِ عَنْ عَاصِمٍ - یَعْنِى ابْنَ کُلَیْبٍ - عَنْ أَبِیهِ عَنْ رَجُلٍ مِنَ الأَنْصَارِ قَالَ خَرَجْنَا مَعَ رَسُولِ اللَّهِ -صلى الله علیه وسلم- فِى سَفَرٍ فَأَصَابَ النَّاسَ حَاجَةٌ شَدِیدَةٌ وَجَهْدٌ وَأَصَابُوا غَنَمًا فَانْتَهَبُوهَا فَإِنَّ قُدُورَنَا لَتَغْلِى إِذْ جَاءَ رَسُولُ اللَّهِ -صلى الله علیه وسلم- یَمْشِى عَلَى قَوْسِهِ فَأَکْفَأَ قُدُورَنَا بِقَوْسِهِ ثُمَّ جَعَلَ یُرَمِّلُ اللَّحْمَ بِالتُّرَابِ ثُمَّ قَالَ « إِنَّ النُّهْبَةَ لَیْسَتْ بِأَحَلَّ مِنَ الْمَیْتَةِ ». أَوْ « إِنَّ الْمَیْتَةَ لَیْسَتْ بِأَحَلَّ مِنَ النُّهْبَةِ ». الشَّکُّ مِنْ هَنَّادٍ».
مبانی روابط قبل از ازدواج
" بارزترین دلیل بروز اختلافات در روابط بین دو جنس مخالف عدم شناخت صحیح از دنیای جنس مخالف میباشد"
در ذیل به سوالاتی پاسخ داده می شود که این پاسخها میتواند در جهت شناخت جنس مخالف و بهبود روابط چاره ساز باشد.
پاسخ سوالات از سوی علی سلطانی مجد محقق و پژوهشگر
موراد مهم در رابطه با جنس مخالف در روابط قبل از ازدواج تا نامزدی
1) آیا دوستی با جنس مخالف خوبه یا بد ؟
بستگی داره تعریف طرفین از دوستی چه باشد ، خانم ها معمولا برای تامین احساسات و کنجکاوی به دنبال دوستی هستند و درصد کمی از آقایان به همین منظور
و اما درصد بیشتری از آقایان به منظور تامین غریزه جنسی . در کل ایجاد هر رابطه باید پیرو ضوابطی باشد رابطه دوستی بر مبنای پاکی و صداقت و در جهت شناخت دنیای جنس مخالف به شرط جلوگیری از وابستگی احساسی و ترجیحا با اطلاع خانواده و کنترل شده میتواند مفید باشد . اما هرگونه وابستگی در روابط دوستی و ارتباط های پنهانی و بیش از اندازه میتواند باعث ایجاد وابستگی احساسی ، روابط جنسی ، گسترش بی اعتمادی در جامعه و کاهش ازدواج شود .
2) آیا همه روابط دوستی به رابطه جنسی ختم میشه ؟
برخلاف تصور عام ، دلیل اصلی رابطه جنسی در روابط دوستی خوده خانم ها هستند این درسته که پیشنهاد رابطه جنسی از سوی پسر مطرح می شود ، اما مسئله اینجاست که پسران میدانند به چه دختری پیشنهاد این رابطه را بدهند و به چه دختری ندهند ، معمولا اگر دختری را برای اینده انتخاب کنند کمتر پیش می آید تا چنین پیشنهادی را مطرح کنند مگر آنکه در اولین رابطه با جنس مخالف قرار داشته باشند ،
در نهایت مجوز رابطه جنسی در دست دختران است نه پسران . خیلی از پسران هستند که حتی دو سال یا بیشتر با دختری در ارتباط هستند اما حرفی از رابطه جنسی به میان نمیاورند و یک رابطه سالم را پیشه میکنند و بالعکس پسرانی هستند که بعد از یکی دوماه این رابطه را تجربه میکنند ، لازم به ذکر است تجربه رابطه جنسی در دختران میتواند مسیر زندگی و آینده آنها را به شکل نا مناسبی تغییر دهد
اما در کل نه تمامی روابط دوستی ولی طبق آمارها 80 درصد از آنها به رابطه جنسی ختم می شود
که اکثرا باعث پشیمانی دخترها می شود
3) چرا پسرها همش به رابطه جنسی فکر میکنند اما دخترها نه ؟
هم پسرها و هم دخترها به رابطه جنسی فکر میکنند ، اما غریزه جنسی در آقایان از غرایز آشکار و در خانم ها از غرایز پنهان میباشد
به این معنی که آقایان برای برانگیخته شدن غریزه جنسی نیازی به احساسات ندارند ، اما خانم ها برای برانگیخته شدن غریزه جنسیشان لازم است ابتدا احساساتشان برانگیخته شود ، گذشته از این ساختار آفرینش مرد به اینگونه است که به علت فعل و انفعالات هورمونی و اثرات رواین آن تحریک پذیری و واکنش بیشتری نسبت به غریزه جنسی از خود نشان میدهد و امریست طبیعی .
4)از کجا بفهمیم پسر دنبال ازدواج است یا فقط دوستی و رابطه جنسی ؟
مسلما کمتر اتفاق می افتد که از همان ابتدا مشخص شود هدف دوستی و رابطه جنسی است یا ازدواج ، اما در کل چنانچه پسری به قصد ازدواج پیشنهاد اشنایی را مطرح کند خود ترجیح میدهد هر چه زودتر رابطه رسمی شود ، حرفهایی نظیر : تا زمانی که همدیگرو کامل نشناسیم نباید خانواده ها در جریان قرار بگیرند ، تا زمانی که شرایطم آماده نشده نباید خانواده ها در جریان بگیرند ، من حداقل باید یکسال با تو در ارتباط باشم تا خوب بشناسمت و ... از این قبیل حرفها معمولا مشخص میشه هدف وابسته کردن احساسی دختران میباشد .
5) معمولا پسری که قصد رابطه جنسی دارد از چه راهی وارد می شود ؟
بعیده که این گروه از پسران از همان ابتدای رابطه چنین پیشنهاید را مطرح کنند و البته معمولا مستقیما این پیشنهاد مطرح نمی شود ، این پسران معمولا مدتی حرفی از رابطه جنسی نمیزنند تا اعتماد دختر جلب شده و همچنین از نظر احساسی آن دختر وابسته شود سپس با مطرح کردن حرفهایی نظیر : تو ما پسرها رو نمیشناسی ما اگر با دختری باشیم و رابطه نداشته باشیم بهمون فشار میاد ، تو منو دوست نداری اگر دوست داشتی بام رابطه برقرار میکردی ، نیازهای من برای تو اهمیت نداره ، من و تو مال هم هستیم و تو باید اینو به من ثابت کنی پس با من رابطه داشته باش که مطمئن بشم برای من میمونی ، من و تو مال هم هستیم حتما که نباید اسممون توی شناسنامه بره مهم دلمونه ، فقط دوست دارم با تو تنها بشم که راحت بتونیم حرف بزنیم ، فقط دوست دارم فلان قسمت از بدنتو لمس کنم ، تو اگه منو میخوای باید با من رابطه داشته باشی ، تو دوست داری من بهت خیانت کنم و از این قبیل حرفها
6) چرا دختران تن به رابطه جنسی میدهند ؟
کمتر دختری برای اولین باز به خاطر نیاز جنسی تن به این رابطه میدهد ، بیشتر دختران از ترس اینکه طرفشان را از دست ندهند یا اینکه طرفشان به آنها خیانت نکند تن به رابطه جنسی می دهند و کمتر دختری پیدا میشود که از روی لذت برای اولین بار تن به این رابطه بدهد در کل دختران احساساتشان را نمیتوانند کنترل کنند و پسران از این موضوع آگاهی دارند
7) چطور دختری به پسری که به وی پیشنهاد رابطه جنسی داده جواب رد دهد ؟
بهترین جواب اینست ، که تو اگر واقعا به سن ازدواج رسیدی و اگر واقعا به پاک بودن من اعتقاد داری و منو برای پاک بودنم انتخاب کردی ، چرا من با زیر پا گذاشتن پاکیم دوست داشتنمو بهت ثابت کنم و چرا تو با خودد اری و مقابله با نفست مردونگی و دوست داتنت نسبت به منو نشون نمیدی ؟
در عین حال اگر قرار است پسری به خاطر رابطه جنسی با دختری بماند بهتر است که نماند چون مسلما ازدواجی در کار نخواهد بود
8) آیا این درسته که پسران با دختری که رابطه جنسی را تجربه کرده اند ازدواج نمی کنند ؟ چرا ؟
هم از نظر علمی این مسئله ثابت شده و هم نظرسنجی ها و البته از همه مهمتر آمار این را اثبات کرده که بیش از 87 درصد پسران حاضر نیستند با دختری که رابطه جنسی را با وی تجربه کردند ازدواج کنند .
آقایان علاوه براینکه از نظر فیزولوژیکی با خانم ها تفاوت دارند از نظر سایکولوژیکی نیز تفاوت های زیادی دارند مسئله اینجاست که اکسیتوسین نام هورمونیست که در خانم ها بعد از رابطه جنسی باعث ایجاد وابستگی و برانگیخته شدن احساسات می شود به همین منظور بعد از ارگاسم تمایل دارند مورد توجه بیشتری از جانب طرف مقابلشان قرار بگیرند اما این روند در آقایان اینگونه نیست و بلافاصله بعد از انزال و ایجاد فرامین لذت که توسط بادامه مغزشان صادر می شود و ترشح شیمائی برخی هورمونها که باعث لذت جنسی می شود بلافاصله عملکرد بخش منطقی مغز فعال می شود . یعنی اقایان بعد از رابطه جنسی خالی از احساسات قبلی می شوند که البته این حالت موقتی است وقتی دختری بدن خود را در اختیار پسری بگذارد بعد از مدتی پسر به این فکر میکند که این دختر مناسب ازدواج نیست وبخش مهم تر اینکه معمولا به علت نداشتن تعهد در دوران دوستی تنوع پذیریشون دو چندان می شود ، پس ادامه رابطه بعد از تجربه رابطه جنسی صرفا در جهت تامین همین غریزه است و پسر دنبال بهانه و فرصتی میباشد که فقط با آن دختر رابطه داشته باشد البته این هم غیر طبیعی نیست چون اساسا مرد اینگونه خلق شده و اگر رابطه به منظور ازدواج شکل گرفته باشد تقریبا بهانه برای عقب افتادن رسمی شدن موضوع از جانب پسر شروع می شود .
9) پسران باید قبل از ازدواج از چه روابطی دوری کنند ؟
نه همه پسران ، اما پسرانی که به لحاظ عاطفی و احساسی ، در دوران نوجوانی و بلوغ مورد توجه احساسی والدین و سایر اعضای خانواده خود قرار نگرفته اند ، این خلاء احساسی تا آخر عمر با آنها می ماند لذا باید در رابطه با جنس مخالف محتاط باشند چرا که این پسران زود وابسته می شوند و انرژی زیادی هم در رابطه خود صرف میکنند به نوعی هیچی کم نمیگذارند اما به همین نسبت از طرف مقابل هم انتظار دارند و چون طرف مقابلشان همانند آنها رفتار نمیکند همش تصو میکنند که طرف مقابلشان به اندازه ی وی ، او را دوست ندارد . این پسران باید محتاط باشند و از وابستگی احساسی تا مشخص شدن تکلیف رابطه دوری کنند چون معمولا طرفشان رابطه را بهم میزند .
نکته بعدی اینکه پسران نیز باید از رابطه جنسی دوری کنند هر چند خیلی سخته اما تا زمانی کهرابطه جنسی را تجربه نکرده اند کنترل آن به مراتب راحتر است تا زمانی که آنرا تجربه کنند .
معمولا چون دختران تابع احساساتشون هستند معیارها و ملاکهای آنها نیز برای انتخاب همسر تحت تاثیر احساسات و ظواهر و حرف دیگران خصوصا جامعه دوستان تغییر میکند .
روند تغییرات معیارها و افکار های دخترها به ترتیب زیر میباشد
دختران 16 تا 18 سال ، 18 تا 20 سال ، 20 تا 24 سال ، 24 تا 26 سال ، 26 تا 30 سال ، 30 تا 40 سال
یعنی یک دختر در سن 16 تا 18 سالگی یک نوع طرز فکر و معیار دارد که از 18 سالگی تا 20 سالگی تغییر میکند ، معمولا تغییر رفتاری در این دوران هم مشهود است در این دوران احساسات را بیشتر ملاک قرار میدهند سپس همین دختر از 20 تا 24 سالگی معیارهایش نسبت به دوره قبل تغییر اساسی میکند معمولا در این دوره ظاهر بین تر می شوند برای همین هم آمار طلاق در ازدواجهایی که در این سن شکل گرفته بیشتر است
دختران در این سن از همه موقعیتهیا خود استفاده میکنند اما در عین حال دچار سردرگمی در انتخاب همسر هستند .
دختران در این دوره بیشتر از هویت درونی به هویت بیرونی طرف مقابل توجه می کنند ، به موقعیت اجتماعی ودر اصطلاح عام کلاس طرف ، دختران در این رده سنی بعید نیست مجذوب افرادی با اختلاف سنی بالاتر شوند به همین خاطر است که در دانشگاه ها جذب اساتید خود می شوند و معمولا هم انتخاب درستی نمیکنند
24 تا 26 سالگی نزدیک شدن به ثبات معیارهای انتخاب همسر 26 تا 30 سالگی بالا رفتن برخی از توقعات
البته موارد فوق در تمامی دختران سندیت ندارد و همیشه عامل استثناء وجود دارد
سن 25 تا 28 سالگی میتواند سن مناسبی برای خانم ها باشد چون در این سن تقریبا متوجه هستند که دنبال که و چه هستند پس درصد بیشتری از معیارهایشان ثابت شده است .
در کل پسران باید فردی را انتخبا کنند که طرف حداقل تکلیفش با خودش مشخص باشد ، باید داشته باشید طرز فکر دختران با پسران متفاوت است و باید هم متفاوت باشد
11) پسر پولدار و خوش تیپ و دارای موقعیت اجتماعی مناسب و درامد و مدرک بالا مناسب ازدواج است ؟
همه ما انسانها دنبال بهترین ها هستیم ، اما گاهی وقتها برخی از انسانها ظرفیت داشتن بهترینها را ندارند . مسلما همه دخترها دنبال این هستند که با پسری خوش قیافه پولدار ، خوش تیپ ازدواج کنند ، مثل پسرها که جذب دختران زیبا می شوند اما یک نکته ای را باید در شناخت این افراد در نظر داشت که ایا فرد مورد نظر ظرفیت داشتن موقعیتش را دارد یا اینکه فردیست که از آن سو استفاده میکند . مسلما دخرتی که جذب همچین پسری می شود باید آگاه باشد که اگر توانایی جذب و نگه داشتن آن پسر را نداشته باشد همان موقعیتی که باعث شده جذب آن پسر شود ، باعث از دست دادن وی هم میتواند بشود . هستند پسرانی که با داشتن موقعیتهای خوب هموراه به تعهدات اخلاقی پایبند هستند ، اما متاسفانه اون روی سکه هم باید در نظر داشت دخترانی که جذب این پسران می شوند کم نیستند و فقط کافیست آن پسر بخواهد کمی تنوع ایجاد کند . پس دختران بیشتر از آنکه به موقعیت مالیو وجه و کلاس اجتماعی یک پسر باید توجه کنند به ایمان و اخلاق و مسئولیت پذیری و وجه فردی وی توجه کنند چون فاصله قبل و بعد ازدواج یک دیوار است و پشت این دیوار خیلی از مسائل شکل دیگری دارد .
12) پسری که هنوز موقعیت ازدواج ندارد اما خیلی پسر خوبی است آیا به خاطرش صبر کنم ؟
معمولا ازدواج هایی موفق است که قبل از آن دو طرف برای رسیدن به هم تلاش کرده باشند ، انسان جذب آنچیزی می شود که بدست آوردنش دشوار باشد و ارزش آنرا بیشتر میفهمد . یک پسر اگر قرار باشد در شرایط عادی یک مدرک تحصیلی متوسط ( دیپلم - کاردانی – کارشناسی ) داشت هباشد ، خدمت سربازی رفته باشد ، شغل مناسب داشته باشد ، اتومبل و مسکن داشته باشد ، درامد داشته باشد ، بیمه باشد و پس انداز نیز داشته باشد در بهترین شرایط در صورت داشتن پارتی در همه مراحل فوق تقریبا 30 سال سن باید داشته باشد تا به اینجا رسیده باشد .
پس خانواده ها نباید از یک پسر همه انتظارات را یکجا داشته باشند همینکه با شرایط فعلی یک پسر برای ازدواج گام برداشته خود امتیاز قابل توجهیست مسئولیت پذیری ، ایمان ، سالم بودن ، اخلاق خوب ، پشتکار از عواملیست که میتواند باعث شود به مرور بعد از ازدواج نداشته ها را به داشته ها تبدیل کرد پس مشخص بودن وضعیت تا حدی میتواند برای پا پیش گذاشتن و نامزدی مناسب باشد و دو طرف نامزد باشند و به یکدیگر با کمک خانواده ها در جهت محیا شدن شرایط کمک کنند وگرنه اگر قرار باشد صبر کنند که همه شرایط محیا شود همه باید بعد از 30 سالگی به فکر ازدواج باشند . البته این مسئله به توقعات خانم ها و خانواده ای آن ها هم مرتبط است .
13) آیا در روابط قبل از ازدواج باید احساسات را هم دخیل کرد ؟
اگر یک رابطه صرفا بر مبنای دوستی باشد ، تعهد و احساسات نیز در همان حد میباشد یک روز آغاز شده پس یک روز هم تمام می شود این از دید منطقیست اما آیاا حساسات به همین راحتی میپذیرد ؟ پس در رابطه دوستی نه اینکه احساس نباشد اما احساس عاشقانه و وابستگی نباید شکل بگیرد هر دوطرف باید به این فکر کنند که یک روز تمام می شود و مبنا را جهت اشنایی با دنیای جنس مخالف بگذارند . اما چنانچه رابطه به منظور ازدواج باشد ضرورت دارد که خانواده ها در جریان باشند و بهتر است زمانی این ارتباط شکل بگیرد که هر دو طرف معیارهایشان ثابت شده باشد ، مسلما تعهد آن نیست که حتما روی کاغذ تعهدنامه ای درج شود . اما اگر تکلیف دو طرف مشخص نیست و تصویر قطعی از شرایط آینده ندارند هر دو طرف باید از رابطه احساسی دوری کنند و یک رابطه بر پایه منطق داشته باشند
14) آیا می شود همزمان با چند نفر پیرامون ازدواج ارتباط داشت و دوره شناخت را سپری کرد ؟
معمولا پسرها با چند نفر همزمان دوست می شوند و در زمینه ازدواج کمتر اتفاق می افتد که همزمان با چند نفر باشند ، اما در خانم ها اینگونه نیست ، خانم ها تصور میکنند اگر صبر کنند تکلیف این رابطه مشخص شود سپس بروند فرد دیگری را بشناسند موقعیت خود برای ازدواج را از دست میدهند . در صورتی که در بهترین شرایط فقط می شود یک نفر را نسبتا برای وارد شدن به مرحله بعدی شناخت ، دخترها با ایجاد روابط مختلف به منظور شناخت برای ازدواج خود را دچار سردرگمی کرده و معمولا هم یا همه مواردی را که همزمان با آنها در ارتباط هستند را از دست میدهند یا اینکه اتفاقا گزینه نادرست را انتخاب میکنند ، ازدواج به این شکل نیست که اگر همزمان با 3 نفر در ارتباط باشید پس سه موقعت ازدواج دارید بالعکس به این معنیست که شما سه موقعیت ازدواج را در خطر قرار داده اید مگر میشود صبح به یکی فکر کرد ظهر به یکی شب به یکی ؟ مسلما هر کدام از این سه مورد هم آیتمهای مثبت دارند و هم منفی و این شما را دچار پریشانی میکند .
گذشته از این طرف مقابل شما هم چون در ارتباط با شما میباشد ممکن است به موقعیتهای دیگه فکر نکند پس شما به عبارتی دارید نا عادلانه هم رفتار میکنید همچنین وقتی انرژی لازم به منظور شناخت بین دو یا سه نفر تقسیم شود در نهایت شناخت های حاصل از هیچ کدام از افراد شناخت صحیحی نیست لذا ابتدا تکلیف یک رابطه را مشخص کنید و تمام کنید و سپس سراغ فرد دیگری بروید .
من حتی توصیه میکنم بین اتمام یک رابطه شناخت و آغاز رابطه شناخت بعدی حتی المقدور یک ماه یا بیشتر فاصله زمانی ایجاد شود .
ازدواج و دیدگاه فکری